我是新来的，请大家务必多多关照，PS。把那个小弟弟的故事说给你们听啊
并非爱情
这两天，我登陆oicq都是隐身的。因为我只是和他聊。
以前我们的感情也非常一般，聊天时胡说八道，打着哈哈。我们实在是属于同一种人，对什么都不会太在乎，但是一旦在乎起来却是非常执著的。我们都不愿意向别人说真话，所以我们所谈论的也同样不知所云。他笑起来很有个性,不像一般人那样“呵呵呵”的很收敛，他笑起来“哈哈哈哈”的胡乱笑一通。我想他也许是有些与众不同。
我还记得他找到我的oicq号码，对我说的第一句话是“我失恋了”。我很奇怪，对他说：“我饿死了，要去吃饭了。”当时我想“这个世界上怎么哪种人都有，你失恋管我什么事，找个心理医生还得给钱哪！”后来也就慢慢的淡忘了。
我忘了他是那一天开始引起我的注意的，我只知道他的狂妄自大给我留下了如此深刻的印象。他不说那些很无聊的话，他说自己像韩寒，说自己很有文采，说自己“又帅又酷”……还有一句“我是流氓。我怕谁？”我突然想起来，他就是那个告诉我“我失恋”那个人。他很喜欢一个女孩子，喜欢的没有理由。
后来，他又有了一个女朋友，是网上认识的，我知道的时候，他让我去对那个女孩子说分手。他说他无法开口。但是那个女孩子不信我的话，最终还是他自己打电话去说的。我和那个女孩子聊过几句，是个很纤细的女孩，会弹琴，会跳民族舞，是南师大幼师的。我不知道他还在苛求什么，只觉得那个女孩子好可怜。她说：“我哭着求他回来，他都不肯，我还能说什么呢？我不是爱他的话，又怎么会缠他？”他却告诉我：“我爱一个女孩子太深，她只是替代品。”我觉得他很可恨，既然心中有无法抹去的影子，既然知道自己无法付出，既然无法负责，就不该去招惹别人。他却说：“你不懂的。”
他才只有高三，但是生活确是一塌糊涂。上午上课时睡觉，下午翘课，晚上上网聊天，这些都是我在两个星期前买了电脑，晚上上网的时候才知道的。也许，一个人在晚上的时候会变得特别真实，就是那时候起，我们所聊的话题有所转变，我们对彼此的了解也突飞猛进。我觉得他很才气，很灵气，而且他还是个偏才，我的英语在大二下半学期过了四级，他的英语水平也许比我还要好一些，我觉得他是太可惜了。毕竟，现在无病呻吟的人太多，像他这种人已经不多见了。我知道他是无法听进我任何好言相劝的，但是我还是不死心的劝他：“你还有机会，为什么不尝试一下？进入好的大学是将来成功的一条捷径啊！”我好话坏话都说尽了，我甚至不再对他的骄傲冷嘲热讽。我夸赞他的文采，他的坚忍，和他能够吃得苦中苦的耐力与毅力。他没有对我的这些话进行反驳，他也说要尝试一下，但是他所说的尝试，却是那种放浪而及时行乐的生活。我一时间不知道说什么好，他或者是没得救了，我想。
他的心中有如此多的怨恨啊！他最喜欢的女孩子，因为想出国而离他而去，他在初中里的成绩数一数二，他原本是如此的充满了希望啊！但是他本该光明的前途却因为中考而坠入万丈深渊。他完全是在自暴自弃。他告诉我：“我活到现在，只有两件内疚的事，一是考进了这个渣子学校；二是在这个渣子学校认识了那个女孩。”“我恨这个社会，我恨那个女孩，我恨中国的教育制度。”而我又能说什么呢？最了解他的朋友（他所说的老六）已经当兵去了，他的父母也随便他去，懒的管他了，谁又能够去听他心中的话呢？
他是南京人，暑假里的时候跟着父亲去浙江打工。他说他爸爸对他说：“你如果吃不了苦的话就不要去。”我都知道，以他的性格是无论如何也不会开口的，就算真的苦的不行了，他也会硬撑着。他就真的跟他爸爸去了浙江，他爸爸是那个公司的老总，但是他却和那些做苦力的工人一样，每天早晨5：30起来搬每一根重达80斤的防护栏。
“那时候我好忙好累，连抽根烟的时间都没有，但是我每个夜晚都难以入睡，只有在累的实在是不行了的时候才会睡着，我会在路边抽着烟，想着她的样子。”他说。末了，他还问我：“是不是很单纯？”我觉得鼻子酸酸的，要知道，他还是那么的年轻，他今年才只有19岁啊！
我曾经告诉他：“你可以忘不了那个女孩，毕竟的不到的东西是最好的，但是，你只能让他淡淡的存在于你心中的某个地方，如果让他影响了你大部分的生活，对你，对你以后的女朋友，对你的家人，都是不公平的。浪漫是奢侈的，它无法换来生活的真实和恒久。”那天，我对他说完这句话的时候已经很晚了，他留给我最后一句：“明晚，我还在。”这几天，我已经顾不得爸爸要我自己付多少电话费了，我只是想让他能够看清楚自己是一个非常出色的人，我只是想让他觉得自己的未来还是无限美好的，我只是想让他知道，他比现在的许多大学里的男孩子都有思想的多，比他们都强得多。所以，第二天我还是在网上等待着他的出现。就是那天，他告诉我许许多多关于他的事：他的生活，他的爱情，他的学校，他的老师，他的兄弟以及他要如何使自己玩得开心，过的快乐。我没有说什么，只是看着他一个字一个字的打出来，看着他的迷惘，也说一些我的故事和我的想法。他叫我“知己”，而且还说，无论如何，都要见了知己一面才会甘心。我和他开玩笑说我现在胖的没脸见人了，一定要等我减肥了才能来啊。他很好笑的说：“不会吧？我寒假里还想来呢。”我说可以，但是要帮我准备生日礼物哦。他问我：“你要过生日？”我说是的，1月31号。他惊奇的不得了说：“你1月31号生日？水瓶座的？”我说是的，他说：“我对天发誓，我的生日也是1月31号。”这也太巧合了吧？尽管我们的出生年份并不同。
我有一天把我的照片发给他，他看了很开心，叫我“卡通美女”，还在网吧直接把我的照片设置成桌面，我不喜欢这样，叫他吧我的照片删掉，但是他不肯，我知道，他不肯的事就算我说破嘴也没有用，他是无论如何都不会肯把我的照片撤掉。这就是他的性格，这就是我所认识的那个他。我没有坚持。我说你也把你的照片给我，不然，不公平的。他笑了，说：“我没有答应把照片给你哦。”我也笑了，他也还是小孩天性，但为什么生活对他如此不公平，要使他变得如此沧桑？这些对他这种年纪来说都是不适合的。
前天晚上，他问我：“明天还来不来？”我告诉他，我也不知道了，因为我实在是没钱自己付电话费，我让他不开心的时候就给我写信。但是，昨天晚上，我还是上了。
他先告诉我他明天会考，我被他吓了一大跳，想劝他回去看看书，就一定会过的。他又告诉我是模拟考，我笑了笑，他不会听我的，既然是模拟考，那就算了，不要对他说教吧。
他先是在聊天室骂人，后来我也关掉了oicq去了那里。他的心情很坏，说老七被学校开除了，就因为和老师顶嘴，吵了几句架，原本他已经和老师说好了，没有事了，但是学校还是把老七开除了，太不给他面子了，要让他们付出代价。我以为他是在开玩笑，还劝他不要和老师作对，不要活的太有性格，这样对自己是没有好处的。但是他越说我就越害怕，他越说我就越觉得他所说的想做的一切事都是真的，都不是开玩笑的。他对人生都已经绝望了，没有东西使他留恋，那么还有什么事是可以让他害怕的呢？他说他一定会去做（至于他想要去做什么，我在这里不想说），而且一定会为自己所做的付出代价。我真的害怕了，一个在绝望中的人是什么都会做的出来的呀！我好想哭，我不想失去这样的一个朋友，谁能够帮助他？谁能够帮助他呢？？我还希望他能够听到新世纪的钟声，看到新世纪的曙光。我宁愿他是在耍我，我宁愿他从始至终都是在骗我，我宁愿他从没对我说过一句真话。我说：“你还欠我一顿饭哪！你还没见过我哪！你不是说无论如何都要见知己一面的吗？我还没有听过你的声音哪！”但是，他连一个电话都不肯给我打，劝他什么都是白费，再说什么也都是白费，我还能怎么办呢？我留给他的最后一句话是“我爱你”，然后我就匆匆关闭了电脑。
他会当真吗？我只希望他在给我打这些字过来的时候是一边笑着和别人谈话，一边骂着我“白痴，怎么我说什么你都信”的不屑一顾样子。我不会生他的气，真的。他真的是很有前途的，要知道，“吃得苦中苦，方为人上人”啊！每个人所经历的都是不同的，这只是上天给你的磨练啊。我知道，什么“老师把老七开除了”这只是一个借口，真正的是他对生活、对周围的所有的人和对环境的不满和愤懑啊，还有心灵的绝望啊！
我现在只有一个心愿，正在坠落的流星啊！请实现它吧！我只希望我1月1日以后还能在网上碰到他，还能够看到他的出现。或者我到南京时，打他的call机，会是他给我回电的，他写给我的那封信（我还没有收到），不是他留给我的唯一的真实。
已经忘了这是我多久以前写的