时间过的可真快，我们分手已经有一年了。在我苍白的记忆里，那是一页永远无法填补的空白，在我情感的森林里那，那又是一块儿让我不忍多做回忆的地带。
想来这也要感谢上天的恩赐，在一个偶然的机会，我们相遇了，情窦初开的我，见他的第一眼就对他有一种特别的感觉，出于少女的矜持，我们还是那样保持着距离。直到有一天，我们彼此开始了解，开始相处，很快我便得知原来他有女朋友，良知告诉我，应该和他保持距离，也许我和她有点相像，也许是他太空虚，也许是我的魅力，也许是......，也许是他喜欢我，终于有一天他向我承诺。而我，因为喜欢繁华似锦，锣鼓宣天的开始，害怕繁花落尽，人影散乱的终场，所以一直避免着某种开始，在心底深处，我是多么害怕伤害，被人伤害或是伤害别人，我能做的，也只有这些了。而现在因为我喜欢他，所以我相信他，我从此便成了令不少女孩子羡慕和讨论的对象，这种感觉其实是自私让爱变成的煎熬。我白天快乐的和他在一起，到了夜晚便想到了她，于是我开始不安，我开始害怕，我小心的不去伤害她，小心的面对他。也许上天让我们相遇的太早，对于缘分又要求的太少；也许我们相爱的太早，对于幸福又了解的太少，终于我最担心的事发生了，他坦白的对我说，他还是放不下她，他对我已经没感觉了。这对把爱全部奉献给他，丝毫没有保留的我来说，意味着什么。我绝望，我......，我试着努力的挽回，但是他容易动情，也容易忘情。我不敢再去面对他，于是我决定逃避，我到了一个没有他的天地，但是这又怎能阻碍我对他的思念，我不断的打听着我既想知道又不想知道的消息，人总是矛盾的可爱，总是会为自己找那些冠冕堂皇的话语为自己掩饰。尽管这个世上还有属于我的关怀，可是我拒绝了等待，尽管我设法把所有的回忆摊开，但是我还是无法承受另一份爱，我一次一次的拒绝，又一次一次的盼望，盼望着下一个会是他。
一年后的今天，和他坐在同一辆车上，汽车驶往他的家乡——长治。我心中的感觉怪怪的，不知是喜还是悲，世俗让我变的麻木。我偶尔碰到他的眼神，心中才明白：世上最远的距离不是天涯，也不是海角，而是我就在他的身边，他去感觉不到我的存在，这便是最可悲的，好象我的整个生命都在打折。透过汽车的玻璃窗，他家乡的一草一木从眼前闪过，好象那快乐的画面闪过一般，可是又是瞬间消失——真是好笑。我一个人坐在他家乡的小河边，夕阳照在略略泛起鱼波的水面上，好美；偶尔还有两只小鸟飞过，嘴里唱着甜甜的歌，好快乐！太阳快落山了，他们一定是回家了，好幸福！！而我，一个原先害怕夜晚，而现在又渴望它到来的人——我只有在等中才能和他相见，只有那时是属于我们的，只有那时的我才是真正的我。抬头看着漫天的星星，好无奈！一年来，在我的内心深处，一直有一个声音在呐喊：“不要因为命运的多迭，让失去沉着冷静；不要因为饱经沧桑，便抛弃阳光般的明媚；横不要因为痛苦，使生命永远失去色彩。”但是，我面对冷漠的世俗，只能麻痹自己，面对风中的爱情，我试图抓取，但他飞的太累，终于我不再忍心追逐，放弃对他而言，也许是重获新生，而对我，却是一种残酷，我动用所有的理智说服自己，选择后者，看着风中的爱情远去，此刻，我的心谁又能理解，别人的承诺是更爱，更关心，而我的承诺却是放弃我的思念，在空旷的心野上，只有属于我的哀乐，让我荒凉的生长，结我枯涩的果子。为了我的承诺，我选择了更远的逃避——北京——加拿大，但是，我的心却好象永远都不肯离开。我不知道这样的状况还会保持多久，但我清楚的知道和他在一起的日子对我来说是一辈子都无法忘记的事实，我喜欢他特是一个永远都无法改变的事实。
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经历了许多的风风雨雨，我的心从无忧无虑到痛苦不堪，又到对功名利禄的所谓实现，我真的不知道这是不是人们所说的成熟，以前，我天真的想，一定是有些什么是我说不知道的，而现在看来，这样的感情注定是脆弱的，他不可能给我任何的承诺，我的存在永远是在私下里的，在远里人群的地方，情人是个阴暗的名字，而且也是在他所谓关键的时刻最先放弃的角色。
看着太原的夜色，我真的好无奈，唯一能做的，就是在爱与恨当中选择——离开！！！