（国庆长假之后，师徒四人又踏上了取经路）
　　八戒：师父，这七日你在做什么？

　　唐僧：上网呀！昨天还和观音姐姐聊了通宵，我问她能不能将白
马换成奥迪，夏利也行，再给我配个手机，因为每次都是网友给我留
电话，我却没有电话给她们。还有，给你们每人配个呼机（中文的）。
这样，下次遇到妖精时可以呼你们回来救我。可观音姐姐说最近受金
融危机影响，经费紧张，已经出现赤字，所以只能给我一人配个手机，
让我遇险时打110 ，她在值班。至于轿车，价格太贵，等加入WTO 再
说。她还说八戒你太逊，可能要下岗。不过，我已经替你说了好话，
我说八戒虽然好像似乎有点儿长的不是非常特别太帅，可是很酷，好
吃懒做也可以改。姐姐答应我暂时不炒你鱿鱼，你好自为之。
　　八戒：谢谢师父，I can do it ！师父，你还和谁聊了？
　　唐僧：白骨精。老君，皇哥……
　　悟空：皇哥是谁？
　　唐僧：秦始皇呀！
　　悟空：他可是个暴君！
　　唐僧：悟空，你错了！
　　悟空：师父，徒儿没错！
　　唐僧：错了就是错了，你若是错了不要说自己没错，你若是没错
不要说自己错了；每个人都会错的，如果每个人都不犯错，世界上就
不会有错；如果世界上没有错，那么就没有人犯错，如果没有人犯错，
你同样也不会犯错，你不犯错，我怎么会说你错呢？你要是没错，师
父不会说你错，你要是错了，师父不会说你不错，你要是……
　　悟空：哇——
　　唐僧：悟空，你不舒服？我这有药，你要是感冒，可用芬必得，
它中西药结合疗效好，要是拉肚子，清服泻立停，痢疾拉肚一吃就停，
如果是胃病，就服司达叔胶囊……
　　悟空：师父，我只不过想吐，没事！
　　唐僧：那就好。悟空，你看到的只是表面现象，皇哥说修长城，
建阿房宫也是为了刺激消费，提供就业机会，可是别人不理解，还有
传闻说一个姓孟的MM把长城哭倒了。
　　八戒：哇噻！这么嚣张，难道是豆腐渣工程？
　　唐僧：不是，皇哥说他请了洪七公、郭靖验工程，二人同时用力
打掌也没能推倒呀！为此，还请他们二人撮了一顿，洗桑拿……
　　悟空：沙师弟，别只顾着挑行李。
　　沙僧：我嘛，去流沙河体育场踢了几场足球，和西瓜队的那一场
踢的最爽。我守门，到下半场最后一分钟时，比分还是零比零，可是，
三分之一根香烟的时间之后，对方九号带球过人，刷的一下冲入我方
禁区，我赶快丢掉手上的半截红塔山，准备扑球，可是已经晚了。当
时球离球门只有零点一米，在他临门一脚之后，我知道我将被他彻底
征服。
　　悟空：后来呢？
　　沙僧：我感觉他射门的样子实在太帅了，就情不自禁的踹了他一
脚，好久没有踹得这么爽了……
　　悟空：那后来……
　　沙僧：裁判举着一张红牌走过来：“沙和尚，你被禁赛三年。”
赛后去兴奋剂检查我也被查出来了，我好苦呀！
　　八戒：苦不苦，想想取经两万五，你还能有师父苦呀？
　　悟空：还有我，我比沙师弟苦多了，股票被套，只好去摸彩票碰
运气，二百五十元只换回一百二十五张没用的纸，还有……
　　唐僧：悟空，还有什么？难道你又去拍拖？
　　悟空：别提了。我好后悔呀！
　　唐僧：悔从何来？
　　悟空：昨晚，约她一起吃涮鱼肉，可是……曾经有一块上等的鱼
肉掉在了桌上，可是我没有捡起来，她说一个不懂得珍惜粮食的人同
样不懂得珍惜爱情。和她分手之后，我后悔莫及，尘世间最痛苦的事
莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会毫不犹豫的把那块鱼肉捡
起来，如果上天非要给它加上一个期限，我希望是（看表）——十个
小时四十八分钟之前！
　　唐僧：怪不得你一路上叫了“伊妹”这个名字七十八次，还有一
个叫“开心狗”的，被你叫了九百九十九次，这是什么狗？
　　悟空：师父，不是开心狗，是“开心girl”，她的网名。
　　沙僧：二师兄，你好像变瘦了。
　　八戒：那当然！我老猪这几天正在瘦身，我打的去了一趟月宫，
嫦妹给了我一个减肥的秘方，效果不要太好了！
　　唐僧：八戒，把你的方子拿出来，我们要发财了！前几天，我和
杨玉环也聊了几句，她也在减肥，可是自从御膳房后勤社会化之后，
饭菜越来越好，玉环也胃口大开，所以总是减不下来。她在BBS 上发
了贴子：如果谁能让她的三围减到70、60、75，就奖励新马泰七日游，
外送一套三居室和一台联想电脑。
　　悟空、八戒、沙僧三人说：YEAH！
　　

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