星期天，我无意中看到了一部很老的电影，叫《beyond 日记》，重新唤起了我对以前一段最为孤独，最为无助的日子的回忆，也唤起了我对beyond 和黄家驹的怀念。那段日子本身对我来说是最痛苦的回忆，但是同时，我现在也很庆幸拥有过这样的一段日子，因为在这期间，我认识了beyond，也只有beyond的歌，是我那段时候唯一的朋友，唯一的依赖。
坐在这里，重新拾起封存在记忆里的歌声，心里感慨无限。从《谁伴我闯荡》到《午夜怨曲》，从《再见理想》到《不再犹豫》，每一首歌都能击中我心底最深处的一根弦，每一句歌词都仿佛在告诉我，应该怎样去面对这样的一个世界。
有人在怀念黄家驹的时候写道：
Beyond 可以是一种音乐，也可以是一种精神……
有人唱歌，弹奏音乐，是因为社会上有这样一种需求，他们通过这样可以获得利益，也有人唱歌，弹奏音乐，是因为他们有一些话要说，有一些想法要与人们沟通…..
那个时候Beyond的音乐，大多都反映了他们刚出道时的得不到社会的理解和支持的郁闷和压抑，然而又决不放弃自己理想的一种心态。充满了对社会的嘲笑和对现实的不满。
星期天看到的这部电影，重新勾起了我对beyond的怀念，也让我更加明白，该用怎样的心态去实现自己心中的理想。
绝色，我之所以把这篇帖子跟在你的帖子的后面，是想告诉你，虽然有时候现实与理想相差的太远太远，但只要别放弃自己心中的信念，那么总有达到目的的一天，人不是为了听别人的话，看别人的脸色而活着，人是为了理想而活，人是为了快乐而活的。
这也是beyond曾经通过他们的歌告诉我的东西

唉，也许是黄家驹实在太出色，所以上帝要把他招去让他为天堂里的人创作音乐，宣传beyond精神

你之所以考虑别人的感受，是因为你不想失去他们，同样的，当他们不考虑你感受的时候，他们是认为不会失去你。
偶以前跟你是一样的，小可怜，偶父母也从来不考虑偶的感受，但是现在他们非常尊重我的决定，非常乐于倾听我的想法。因为以前我小，我没有能力离开他们，现在如果他们不在乎我的感受，他们就有可能失去我。
你容忍你的朋友们，不是因为你不能离开他们，而是因为你喜欢她们，但是如果他们从不考虑你的感受，那就让他们知道，如果说因为这个她们疏远你，那这些朋友不要也罢，你没有任何错。
喜欢你的家人，喜欢你的爱人和朋友们，注意他们内心的感受，不要让他们感到难受，但是也不要让自己感到难受。爱是相互的，一个不考虑你的人你去考虑她做什么。

http://www.beyondsoul.com/film/diary.htm

偶昨天晚上和土梨打过电话后就好多了。
郁闷的时候，找个人聊聊是最好的，有人倾听你的苦闷是一件很快乐的事情。谢谢大家的关心，偶觉得，偶郁闷只是一时的事，过后就会快乐起来。快乐的面对每一天是偶所希望的，偶也会尽自己所能去做。。。

有人倾诉的感觉好好的，

嘿嘿，下雨呀，下雾呀，天黑看不清呀，不小心撞的满头包，555555555~~~~~~~~我还要去杀人！！！

那坏心情会很快的就过去的！

嘿嘿，下雨呀，下雾呀，天黑看不清呀，不小心撞的满头包，555555555~~~~~~~~我还要去杀人！！！

偶一直认为，长辈所作的一切是为小辈着想的。他们不是不在乎你，而是太在乎你了，所以怕失去你，无论你是男的还是女的都一样！

偶同意你的话，不过偶也没说错。
当你年纪小的时候，你父母会非常愿意倾听你的想法么

你小的时候能完整表达自己的想法吗？首先你可能根本不会有很多想法，其次，即便有，你又能证明那个年纪下产生的想法是正确的吗？现在想来，小时候确实有很多想法都是有问题的。
而父母是知道什么时候该倾听的想法的，那就是你证明你长大了以后。
考虑问题跟成熟和全面一点，会得出对自己和家人都理想的答案的。

偶是思思

偶看了绝色的帖子，有许多感慨，没有写上来是因为这个问题太容易争论，而偶也一时找不到好的措辞说服自己和别人。
父母是为了子女好，毋庸置疑，但是好心未必都能办好事，有时自己的生活准则与父母的生活准则相违背，而亲情又交织在其中。中国的父母们习惯将孩子看作“我的”儿子，“我的”女儿，让他们意识到孩子更是一个独立的人，会是个痛苦的过程，小白的话我同意，只是偶是做不到的。
生活本没有太多的对和错，充满了矛盾才是它的原来面目。

首先思思侬所谓的小时侯的标准是什么？人的成长本来就是个过程，既然是一个过程，就是不可能从小时侯突然变成大时候的。即使是小时侯，难道就不能表达自己的思想了吗？就算所表达的东西是错的，那也不意味着就该毫无理由的遭到否定与拒绝。作为父母，我觉得最起码的责任就是告诉小孩，什么是对的，什么是错的，更重要的是：为什么！（这也只是从他们的角度出发，而不是绝对的对与错）你以为，父母用心良苦的全盘否定他们认为孩子是错误的事情就能让孩子明白父母是为了自己好吗？这只会造成代沟与隔阂，只会疏远自己的孩子，只会让自己失去孩子。如果觉得孩子的想法和做法是错误的，就应该想办法让孩子明白这一点，让孩子相信自己是正确的。如果没有办法说服孩子，那就歇菜吧！还不如让孩子自己去尝试一下，让他们用自己的亲生经历告诉他们对与错，犯错与挫折对于一个人的成长肯定是有积极作用的。
更何况，现在许多父母完全就是用他们的观点来判断子女错与对，而完全不考虑子女心里的想法，子女的理由和子女的处境。然后用命令的方式来告诉子女该怎么做，不该怎么做。更有甚者，有时候他们自己心里想要什么连他们自己也不清楚，这又怎么可能让子女去理解他们的想法呢？！难道就是一点，“父母肯定都是为了子女好”？！这未免也太苍白了些吧？
可怜天下父母心，这是谁都知道的道理，作为子女，我们应该尊重父母，理解他们，孝顺他们，可是作为父母，他们也应该在子女的成长道路上不断与子女沟通，让子女认识到什么是对，什么是错，尽力的去理解子女心里的想法，也尽力的让子女理解自己的看法和观点。尊重与信任，是一切人与人之间关系的根本，就是亲生骨肉，也不能逾越这一准则，明白了吧，思思。

小时候的思想是有很多不成熟的，但这不代表就没有表达的权利，你能说因为你的答案是错的，（你当时并不知道）你就不写了吗？而现在中国的父母，最喜欢干的是剥夺孩子的发言权。当一个人在没有主见的日子里过久了，什么都由别人包办，那当他单独生活后，会不会饿死呢？极有可能。

偶是深爱着偶的父母的，可是他们的很多想法我不能赞同。现在偶学会了不反驳，反驳又有什么用呢？他们认为我不能做的事，我就是不能做。想想看，父母也是爱我的，他们不让我做那些事是从他们的角度出发，不想我受伤害。可是，又有谁一辈子不受伤害呢？有些事情，必须亲身经历后才会明白，现在不经历，以后呢？我的人生还长着呢。

他们不让我和土梨来往的理由是我太小，不明白什么叫做爱情。可我妈妈也说过，她认识我爸是20岁，为什么她那时候就明白什么是爱情了呢？他们怕土梨最后会伤害我，我也怕，可怕就有用了吗？如果我只会逃避，那我永远也长不大。

有时候，事情发生在自己身上，父母会觉得很平常，发生在孩子生上，就是不对的，马克思主义进电筒＿＿光照别人！

不论怎么样，他们仍旧是我的父母，我仍旧爱他们，既使很多看法不同。。。

我觉得，我对父母的要求算不上苛刻两字吧。与子女沟通，这应该是做父母最根本的责任之一啊，如果说是苛刻的话，那也只能说，要那些不通情达理的父母突然去尊重理解和信任子女这个要求对他们自己来说，比较苛刻吧。
我从小不在自己父母身边长大，所以对父母的看法更加理性一点，更能从旁观者的角度出发去看这个问题。我的父母是非常尊重我自己的决定的。但是在我最需要人信任，最需要有人站在我这一边的时候，他们却没有，相反以我的监视者的身份出现在我身边。问一问所有的看官，有谁能够受的了一旦人走开几分钟，自己的东西，包括抽屉，书包，信，全部要被人搜查一遍的感觉？在那段时间里，我唯有将所有的东西都藏在书包里，放了学后独自在外游荡到家里人差不多都睡觉了才回家，即使睡着了，也不离开我的书包半米远。其实我的书包里根本没什么大不了的东西，那个时候的想法也带有些报复的心态，就是故意要让那些怀疑我的人认为我真的有什么事情见不得人，然后还不让他们窥视他们认为有天大得秘密的东西。唉，题外话了。我觉得，如果从一开始就尊重和信任孩子，那么对父母自己也是有好处的，现在出现的种种问题，那是因为十几年来思维固化的原因，所以，要他们改变真的是一个很苛刻的要求了。但是结果却很可笑，爱父母的子女只好徘徊在理想和亲情的矛盾之间，就象叶子绝色所说的那样。
父母错误的教育方法，结果却是子女来承受这种错误所带来的痛苦，唉......

看来对这个问题的看法的分歧还是非常大的，也许是因为我不在父母身边长大的缘故吧。
现在的问题是，不是子女不想和父母沟通，不是不给他们机会来理解自己，而是他们根本不给你机会来多解释一句，也根本不愿意听一听侬心里的想法，叫侬怎样就怎样，cn。面对这样一种情况，除了逆来顺受和反叛，难道还有第三条路可走吗？现在是父母在干涉子女的行为，是他们不肯理解子女和与子女交流，如果说有一天是子女要父母干这个干那个，而父母有他们自己的意思，那他们当然应该多听听父母自己的想法喽。
如果说信任都是一点一点建立起来的话，那么在一点信任都没有的时候，人与人之间又是什么关系呢？先不说亲人之间的关系，就说朋友吧，我觉得信任应该是感性的，如果真的要很理性的去考虑的信任这个字眼的话，每个人都有弱点，这个世界上没有谁是绝对可以信任的。两个人相识，如果一开始就是不相互信任的话，那么是很难能成为朋友的。
小菜，你觉得，当父母强迫你做什么事情你不得不接受的时候，他们心里也在承受着某种痛苦吗？我觉得，他们更多的是为子女肯听自己的话的而感到一种欣喜，一种满足。如果他们真的会因此承受一些痛苦的话，他们为什么不先听听子女的想法，却做一些子女难以接受的用心良苦的事情？

没想到偶一天没上来，这个由偶引起的话题就已经争论得如此不可开交了。这反应了这个问题确实是一个值得探讨的问题。
首先偶要先声明，偶是坚决赞成有任何问题都要通过交流和沟通来解决的，这是解决一切问题的根本方法，不仅仅适用于和父母的交流上。
其次，偶觉得蒜酸总是怨气很大，偶想就蒜酸这个例子阐明一下自己的观点。赫荷，土蒜，纯粹是就事论事呦，偶没有其他意思的。
关于父母，偶觉得偶们现在真的还没有资格去评价他们。就好比任何一件事如果你没亲身经历过又有什么资格去说呢，一切都是臆想与猜测的。偶们可以认为父母在让你作一件事的时候只是在享受一种成就感，可是这也只是猜测，偶们有因此与父母交流过吗？没有。偶姐姐从小没跟偶父母生活在一起，在她生小孩前一直与父母关系非常紧张，甚至在关键的结婚的事上与父母闹，唉，往事不提了。但是，那时偶母亲就说等你姐姐有了小孩以后就会了解父母的爱了。果不其然，偶姐姐从此与家里的关系越来越和谐。说到底，她站在父母的角度上考虑问题了。
父母并非圣人，不会犯错，他们也不是神人，没有任何私心。在偶们和他们之间，永远都夹杂着权利与义务的协调问题。父母含辛茹苦把偶们养大，难道他们对偶们就没有一点权利。虽然说人之间都是讲道理的，但是父母与偶们的关系是非同一般的，尤其是独生子女的父母，他们对小孩的抚养也是在摸索中前进的。试想如果将来你的小孩要求你每一步都不能做错，否则就跟你翻脸或者和你一被子打冷战，你又会如何想法？
不是说所有的父母全是好人。可是偶们这些人偶可以百分之百的肯定偶们的父母都是好人(不然也教育不出偶们这种人了)。那现在的问题就是，可能不同父母教育子女的方发不同，方法可能也有好有坏，那么在父母犯错的时候你是否会给他们机会呢。想想自己的生命来源巴，就当自己在履行自己的义务嘛。

蒜酸的情绪偶就觉得更怪了。你居然已经认为已经”一点信任都没有了“？如果是这样，偶想这种情况一定是你自己造成的。不要跟偶说‘错在他们，是他们的行为逼偶这么作’之类的话，那只能说明你还不成熟(偶指在这个问题上)。你想一下自己有跟他们心平气和的谈论过交流过这样的问题吗？如果你觉得他们错的，你有通过沟通和他们面对面讲吗？给过他们纠正错误的机会吗？ 你只是在那里说他们不给你机会，唉。
其实小时候有和父母有很多问题是很正常的，绝对不只你。但是那时你能说自己已经有能力去HANDLE问题了吗？偶可以肯定的说偶们这些人都没有这个能力。那么现在偶们已经长大，应该有能力去解决这些问题了。偶想，如果蒜头你现在能和父母心平气和的做下来探讨以往的得失，偶想有很多心结都可以解开的。可是你以他们以前或者一直以来都在负你为由而拒绝和他们沟通，偶只能说你是一个心胸狭窄而且很偏执的人。因为在偶看来，连父母--给自己生命和对自己最好的人--都不能原谅，那你在将来的生活中一旦碰到分歧，又能原谅其他什么人呢？
另外偶还想强调一点，可能和现在独生子女有关，偶发现这里的独生子女好象都跟父母问题更多一些，可能这也是现实的问题巴。一方面父母就一个小孩，于是都希望他/她能按自己设计的路去走(尤其是那些曾经有过抱负却又没实现的父母)，另一方面小孩由于在生活中没有比较，于是总是认为父母对自己不好，总是期待父母能十全十美，永不犯错。唉，两难呀！

偶最近时常做噩梦，起因是那天偶姐姐跟偶说父母的身体都不怎么好，偶爸是萎缩性胃炎加肠化，偶母亲心脏有问题，上次去无锡玩爬山的时候突然就休克了。说实话，偶现在在外面，最怕听到父母身体不好的消息了，让偶总有一种内疚感和负罪感，所以VIVI，希望你也能理解电解偶老要你有空去看看偶父母。
偶说这些话，是希望蒜头明白一个道理，趁现在善待父母，免得将来等父母都走不动的时候，那时如果他们才对过去你所认为的种种“过错”有所认识和承认，你岂不是连原谅他们的时间都所剩无几了！
每次偶们到蒜酸家，看到你对你父母冷言冷语的态度，偶一直在想，你父母一定承受着很多的痛苦(就象你也同时承受痛苦一样)。何必呢？何苦用不成熟的行为来证明他们曾经的过错呢？那样又会于事有补吗？看着你母亲总是默默的为你作很多事，而同时你却不时对她颐气指使，偶真的很纳闷，偶想你父母肯定也想不通的。
偶们的父母都已经要开始或已经进入晚年，偶想偶们现在最大的义务就是让他们开开心心的度过他们的晚年！
不要再把很多遗憾留到将来了！现在是时候该解决问题了！

偶现在有一点感情泛滥，煞不住车，不好意思，老大如果觉得不妥，可以删去相关文章。

偶想绝色，成熟和独立处理事情的能力不是说出来的。是用行动证明的。就好比偶刚上大学的时候父母坚决反对偶谈恋爱，可是后来他们却主动问偶这个，这种转变是偶和他们在交往过程中逐渐证明偶能处理问题的。
你现在这个年纪，通常的理解就是还不成熟，所以不要怪你父母。当然他们的想法和你的做法不矛盾。他们希望你不要吃亏，而你要告诉他们如果他们这样保护你，你永远没有独立面对事务并处理他的能力，这样就永远不会成熟，在将来他们照顾不到你的地方依然会吃亏。只要你对前途有清醒的认识，能认识到可能的挫折，不怕吃亏，并且把你这些想法清楚向你的父母表达出来，那你父母会改变态度的。

思思你举了你姐姐的正面的例子，可是我觉得这并不是个普遍的现象。
其实我觉得父母应该和子女沟通的而子女不必的理由很简单，因为我所针对的都是那些发生在子女身上的，决定权在子女手中的事情。如果父母不理解自己而且一意孤行的要否定自己，那我又何必一定要得到他们的理解呢？我又何必煞费苦心的找种种机会与他们沟通呢？自己的事情自己决定，别人的意见同意也好，反对也好，都只能作参考作用。如果能理解，那是皆大欢喜；如果不能理解，我也愿意与他们坐下来好好谈谈，听取他们的意见；如果不能理解还一味否定，那也只是他们自己想不通，我也只好夜猫子计无施了，反正这是我自己的事情，总不能因为别人的固执的不理解就就此妥协。就象beyond有首歌唱的那样“请你让我来决定自己的路”，对与错的结果都让自己来承受。我认为这并不关系到成熟与否，而是一种为人处事的态度。别人不理解你，为什么一定要他们理解，别人冤枉你，那就干脆做给他看看，免了他们白白冤枉，那又有什么不对？少跟我讲大道理！
现在争论的焦点好象转移到我身上来了，不过思思说了这些话，也给我一些启示，也许和父母之间的关系长期的处于一种不信任状态，所以我也很少意识到自己对他们的态度已经近乎大逆不道了。但我始终认为，这种心结并非我的过错。如果你长期的处在别人的监视下生活，你也会自然而然的产生疏远和厌烦的情绪的，只是你们没体会到这点而已。其实，我自始至终就很明白，父母做的许多事情都是为了我，如果从他们的角度出发去考虑问题，那事情也是可以理解的，可是请问，我的事情为什么一定非要从他们的角度去考虑呢？难道自己的角度就毫无价值了吗？！我总觉得，他们虽然对我好，可是总不能明白我最需要的是什么。咳，又偏题了。继续说我的父母。从我妈妈退休回到上海和我住在一起以后，虽然我突然感到了非常压抑和不自由，但同时我也无时无刻不感到母爱的存在，一串葡萄，一双拖鞋，都能让我感动良久，可是我已经习惯了与他们冷言冷语的交谈，一下子叫我改变真的很难，有时候我也很迷茫到底应该怎样去面对他们，我心里很害怕去面对他们，和他们交谈，我也不知道为什么。有时候对着妈妈说了一句很冲的话（我从来不对爸爸说冲话的，因为爸爸好歹也是我第一个偶像），心里立刻就后悔了，可是就是拉不下脸来对妈妈说声对不起，唉，也许思思说的对，我就是个心胸狭隘的偏执狂吧。这些心结我看也只有靠时间慢慢的去解开了。
好了，一下子控制不住自己，说了那么多关于自己的事情，大家看的懂也好，看不懂也好，就是当看故事吧，希望对我的讨论也就此打住。

偶声明一件事，happyleaf至今为止有意识地删除帖子，也就思思前几天发的关于“自宫”的帖子，偶想思思发那帖子也是逗趣，偶看着觉得不雅，希望思思侬能不往心里去，除此之外，偶好象还没有滥用过“职权”，所以思思不要再说“如果觉得不妥，可以删去相关文章”这类比较生分的话。
思思说蒜蒜的这些话在情在理，偶一直想劝劝蒜蒜，但是碍于口拙，没能把想说的意思都表达出来，希望蒜蒜能认真地看看这些中肯的话，人要懂得宽容，试着原谅别人的错误，更何况他们是你的父母。
这是个容易引起争议的话题，也是偶看到绝色这个帖子有感触但却没有把感触写上来的原因，偶一直相信家里的每一位都是有孝心，能够体会到父母一片爱心的人，但是为了充分表达自己的观点，有些话说得不免绝对和偏激，但偶看来也是就事论事的。
偶们受到的传统教育就是“天下无不是的父母”，从理性的角度想，这是种应当遭到质疑的说法，但这就是体现了中国人孝道的精髓，世上的感情没有一种比母爱更无私更伟大，偶深爱偶的父母，在做他们乖女儿的过程中，偶体会着矛盾和痛苦，但偶觉得这跟他们为偶付出的相比微不足道。
写这些话的时候，偶还是充满着矛盾的心理，其实从理性的角度偶赞同着白白和蒜蒜的部分观点，但是偶还是做出感性的选择。

侬早站出来总结就好了，就没那么多争论了，KEKE

也许我前面的许多言论引起了大家的不满，我自己想想，确实有些偏激，甚至于冷血，可我依然认为我是对的。
我所说的我行我素并不是不讲道理的，它要满足两个条件，首先父母不赞同我的做法，其次他们是在不愿意了解我的想法的情况下表示坚决的不赞同。可是偏偏现在有许多父母在对待子女自己的事情的时候都能满足这两个条件。实际的情况并不是我不想让他们来了解我，而是他们以一句“我说怎样就怎样”或者“不行就是不行”之类的话来把我的想法一棒子打死。我们现在在讨论的本来就是对于那些比较固执己见的父母，如果是开明的父母的话，根本就不会出现这样的问题。如果碰到这样的情况，到底怎样去和他们沟通，到底怎样去让他们了解自己心里的想法？这种感觉就象被人用一只脚死死的踩在地上，连呼吸都困难，还谈什么理解与沟通？到底是哪种情况更理想呢？是让顽固的父母尊重和信任子女难些还是子女在这种情况下还要与父母沟通难些？
但是对于思思和小菜说的宽容，我表示十分的赞同。我一直试图着去和父母拉近距离，可总是不知从何入手，反而感觉还是象以前那样冷言冷语的来的自然的多，大概真的是我太不成熟了，或许是我太懒了,不愿意花力气去改变现状。叶子的帖子里的最后几句话，更给了我种震撼，我确实很少很少去想过，在我成长的过程中，父母到底付出了多少。唉，惭愧，惭愧！我和我父母的关系其实和这里的争论并没有什么关系，只是大家的话给了我对于处理与父母的关系这件事情上有了许多启发。虽然在这件事情上我很惭愧，但是我仍然觉得，对于父母的顽固，反叛依然是唯一的方法，爱父母和坚持己见并不是件矛盾的事情。如果因此而伤了父母的心，那也不能说是自己的过错。如果父母愿意好好了解一下自己的想法，那这样的情况完全可以避免。也许看到这里大家又要不满意了，说为什么不能主动的找父母沟通。那就再一次重申我的理由，第一、我自己的事情完全是我自己做决定的，哪怕我一点也不听别人的意见那也是我自己的事情，对于别人不说明理由的全盘否定，我绝对不能接受。第二、并不是我不愿意向他们说明我的想法和理由，而是他们不愿意听，这也怪我不主动与他们沟通？
说明：
我们这次所针对的问题，是对于父母不讲道理的否定自己的事情，应该采取怎样的做法。打个比方，如果你想用自己的钱买一个cd随身听，但是父母冲过来就说，那么贵，不许买！而且不听你为什么要买它的理由，就是告诉你，不许买就是不许买。这就符合我们争论的话题所处的情况了。如果说父母好好的告诉你，孩子，现在都流行md了，侬花一笔钱去买个快过时的东西太划不来了之类的在情在理的话，那你还一意孤行要买cdman那就是自己的不对了，嘿嘿，咱们先搞清楚讨论的问题再争，要不然不都白争了？我所有的偏激的言论，也都是针对前一种情况而言的，请大家看清楚。另外，以上虽然用第一人称我来描述自己的想法，可现在我并没有碰到这些事情，大家别误会，我父母还是挺讲道理的。

btw to ss：我一开始没理解你说的“连一点信任都没有”是什么意思，后来我看了自己前面的帖子才知道你的意思。我想你是误会了，我说那些话的意思主要是认为，在两个人之间还没有建立一种相互信任的关系的时候，也不应该用全盘否定的方法去否认另一个人的行为。前面好象有点文不达意。

那次大蒜帮偶出头，结果别人都冲着他来了，呵呵。这次虽说都是自己人，但偶还是站在大蒜这一边，因为偶觉得偶们这一代的父母，对子女的关怀和疼爱有变态之嫌，如果偶能重新选择的话，偶绝对不会需要这样的关怀和疼爱。
以前过去的都过去了，虽然有时候觉得自己很亏，很冤枉，比别人少了很多乐趣，多了那么多的不愉快的回忆，但是想到他们的好处，心里还是很感动。四四，小菜说的也有道理，偶到北京来之后，领悟到偶觉得最有价值的一件事情就是对父母好点儿，因为他们无论如何也会站在你这一边，对朋友好一点儿，因为你最需要他们的时候他们会跟你在一起。偶最希望的就是全家人身体健康，偶所有的朋友们都身体健康。
大蒜侬的观点偶全部赞同，但是侬对侬父母的态度偶无法赞同。父子没有隔夜愁，他们都老了，即便有任何不对的地方也不应该记着了。偶以前最讨厌和父母一起出门，觉得挺丢人的，现在偶每次回去最喜欢牵着妈妈的手陪她逛商场，看电影了。偶想偶以后肯定不会有太多时间和精力这样做，结了婚要多陪老婆，就让偶现在多尽一些孝心吧。

针对蒜蒜所说的"你姐姐的正面的例子，可是我觉得这并不是个普遍的现象。" 偶有些纳闷,为什么这个现象不足以证明是普遍现象呢?而且偶只想说明一点,只有为人父母后才最能体会自己父母的情况.而到时可能你认为正确的事你的小孩却也一百个不能接受呢?那你就能证明谁错谁对了吗?只能说不同时代造就了不同的人生观和想法而已.
不知道是你的例子举得不好还是偶在挑刺,看到你的随身听的故事,偶第一反应是站在他们立场也没错,最少在你还没能独立供求之前,他们是有权对你的财务支出进行过问的.(也许他们应该更早的给你财务权,那是管理方法问题,现在暂不讨论,偶们就假设你父母不够通情达理好了)其次, 你只问他不许买的理由,他们其实已经告诉你了,是太贵嘛! 要知道他们这一辈都是过过苦日子的,自然花扦方式和偶们不同. 而关键在于你在这个时候是否吧为什么应该买的意见明白无误的阐明给他们听呢? 而更关键的是你有否想过家里可能这时正好财政比较紧张,或者父母在其他方面有什么损失而导致心情不好呢.可能你的心里只有想着:偶要买,他们就是不给偶买,这算什么父母. 试想,一个考虑问题如此片面的人, 父母又怎会对其放心呢.要知道, 偶从小就被父母逼出一个习惯,如果想要有娱乐消费,除非你能在学习或者其他方面有所成绩,否则就别想.可能这和偶小时家境不好(其实现在也是如此,尽管偶父母号称都是高级工程师)有关,可是你在为父母不给你买随身听感觉不如其他小孩父母好的时候,有否想过可能你的父母已经给了你更多更多小孩所没有的东西呢?
之所以拿这个例子来大做文章,关键是希望能从中挖掘出一些可以借鉴和总结的东西: 那就是看事情一定要全面. 偶不是说你父母不同意买随身听这件事一定是你的错或他们的错,只是劝你能更多的从别人的角度去发觉问题.而不要两眼不看,两耳不闻,往死胡同里走.好吗?
最后偶套用小白的话:"偶想偶以后肯定不会有太多时间和精力这样做，......, 就让偶现在多尽一些孝心吧."希望蒜蒜能静下心后再看看偶上面的三篇文章.能从中看到些你上次看的时候没意识到的东西.

争了半天，突然发现我们所争论的论题都不同，虽然大家说的话都有道理，可是却是各说各的，就象你在那里说，“中华人民共和国万岁”，我却在叫嚣“我们应该以经济建设为中心...”，md，乱七八糟！我再重申一下，从现在开始，我该怎样去面对自己的父母我不想再讨论再研究再忏悔，我知道我该怎么做，大家不知道具体的情况和我现在心里的想法就拜托不要“臆断其有无”了，但是对于大家的好意相劝，我很领情，在这里谢谢大家。
再说思思你上面反驳我的例子吧。看来你没有明确我所举的例子的几个条件。第一、这钱是自己的，支配权就是在自己手里。第二、首先是父母不讲道理的拒绝。看清楚。如果说他们愿意好好沟通的话，那么所假设的问题根本就不存在。
思思你说他们有权利对我的财务行为进行过问，那我同意，但是我们假设的问题并不是过问那般简单。而是不讲道理的横加干涉。思思你又说的“而关键在于你在这个时候是否吧为什么应该买的意见明白无误的阐明给他们听呢”，要是这个时候真的有机会能把自己的意见阐明给他们听的话，那我们就不用在这里争来争去了！拜托咱们看清楚了论题再争论，好不好？
既然思思你如此的愿意听父母的话，那我来问你一种情况：如果有一天你和我们准备到一个梦想的地方去旅游，但是你的父母却只对你说三个字“不许去！”，不愿意听你的意见，也不来跟你多说什么，就是不同意你去，你会怎么做？也许我所说的情况并不一定会发生在你身上，但是这样的事情肯定是有的。思思你别说什么你会想办法和他们沟通之类的话，我们现在假设的情况是，在短期内他们不想听你的理由，我知道你一定会想和他们沟通的，可是他们不想听，就是不许你去，你到底会怎么做？听他们的话，还是和你的朋友一起去旅游？

I dont believe. hehe. Maybe u acted b4, but i think they wont act like u said now and future.
你们之间一定有一个结在那里，是这个结导致大家的冷战，但是结总要打开的，就看谁先让步了。你如果不愿意让步，偶们也没办法的。

我对思思给我的回帖的感觉就是：我本来在此阐述我们应该以发展经济为中心，可是思思跑过来跟我说，我们的祖国很伟大，你应该爱国。虽然思思的话很中肯，也很正确，我很乐意接受。可是对于我们在讨论的话题，并没有什么关系。
既然老大建议我们的争论到此为止，那么就到此为止吧，但是我还是要指出，我所举的例子里那样的父母并不是没有，而是遍布天下。

偶删了偶的帖子,大家高兴可以继续!

偶对偶以上的一切言论可能造成的不良影响认错！
偶刚才又仔细看了一下偶们这些天争论的话题，赫荷，估计起因就在偶那句话太有挑衅性了，什么：“NND，又要和偶别”，唉，小白，对不起，偶错了，偶以后不跟侬别了。
*_^

SS，侬别这样嘛，你有发言的权力，大家没必要为了一个不同的观点闹成这样嘛。
这么好的朋友，SS你就别放在心上了。
唉，如果侬说侬有错的话，那错误的源头是不是就在我身上了？我根本不该发这篇贴，我认错！！