一如往常，我又习惯地打开常去的聊天室。虽然这个聊天室其聊天管理系统在设计上仍在许多令人不太舒畅的BUG，
为能完全感受聊天其酣畅淋漓的沟通乐趣（我来聊天室的初衷），我常以过客的身份进入，尝试着与各种不同的聊客进行不同方式的聊天，

一日，当我和别的聊客聊得正欢，有个悄悄话的窗口与其他的小窗口一起相继打开（可能是沾了那个代号的光，找我的聊客不少），

“打扰了吗？”，“我只是想找个人说说话”的小窗口信息引起我的注意。而此刻，我正想放下进行中的无聊的问答游戏。
在和其他聊客进行简单客套的告别后，出于礼貌，习惯性地和他客套了一会。便一直扮演着倾听的角色（其实我很喜欢这种角色。

“我是个大男孩儿”
“我有现在很困惑，我的父亲的现状让我十分伤心，他现在无意识的行为正在肆无忌惮地伤害我的心“
“将心比心，我能体谅他的心情，如果我也如他如此不如意，我可能也会如此，但他选择了酒精这一唯一的渠道来麻醉自己，可能在麻醉神经以后，才会出现他所期待现实中的所谓成功的幻觉吧”
“我不知道他所谓的成功是何标准，但我现在是对这种被很多人爱称为所谓温情的液体深恶痛绝”

“起先，他只是纯粹的自我麻醉，出于对他体谅，我并不阻止，也并不赞同，面对他日愈苍老，饱受岁月侵蚀面容，特别是那道道让人看来心酸的皱纹，我显得如此的无能为力，只是也只能是默默地祈祷，希望他的心情能得以释然”

“我看着他默默地将这种液体灌入嘴里那奇怪的表情，我时而在对他钟情于这种液体的想法产生质疑，他真的很喜欢接受这种液体肆无忌惮的麻醉？或是他只能如此选择？“

”可随着日子的推移，他喝酒时不再以沉默的方式渲泄，可能是酒精已侵蚀了他的小脑神经？（有一次看电视，电视是如此说的，长期过量的酒清会损伤小脑神经）他酒后的每一句冰冷的言语让我心痛，如刀割般的，我情愿他狠狠地揍我一顿”

“可以等我一会吗？我想去买点水，就几分钟”

我也趁这个时候好好重新整理一个我的情绪，说实在，面对此般情形，我也肯定会不知所措。
我也奇怪今天怎么会有如此的耐心听他的故事，在这个聊天管理系统多次出显“得刷新重新进入”的提示下竟迫不及待地刷新，害怕错过这个故事。还好，他总是安静地等着。

“对不起，让你久等了”
我迅速地敲下“请继续”

“其实，每一次最伤心的是我的妈妈，她曾经是个幸福的女人，正是默默地陪着我的父亲度过每一个不如意而又很困难的日子”
“她只有一个人默默地叹气，眼神里不仅仅是无奈，而更多的是关爱和怜悯，你知道吗？每当看到这种情形，我希望她能渲泻出来，她那默默的表情更让我揪心”

“其实，父亲在酒醒时很和谒，而我妈妈的眼神此时也是最灿烂最温情的时候”

“他不知道，他酒醉时给我们带来的伤害。当我对他诉说时，他总是很认真在否认了，起先，我也相信，但此后，他的脾气就如他的体内的酒精含量一样，在成正比地变坏”
“可每次在他清醒时，刚才的伤害在他和谒的眼神里又一次次地被瓦解了，可能，这是我们的父子情结吧？”

“我很怀念没有酗酒前的所有时光，从小至今，他都很疼爱我，总不会让我的每一个要求失望，这种感情，我也表达得不太确切”（我相信，此时他的眼神里正洋溢着温情”

他沉默了几分钟
”今天，他的行为彻底地伤透了我的心，我把他的所有的酒瓶给砸了，是所有的，我跑了出来”
“在街上漫无目的闲逛后，我突然决定上网，这个聊天我还是第一次来”
“我不知道，回去后会怎样？希望他能有所改变”
“我也不知道，我怎么会有如此举动，真的”

“夜深了，我得回家，至少，我不能再让我妈妈再担心，对于她而言，我现在是她全部的想念，唯一的希望。

在客套的告别后，他退出了聊天室。
我再也没在聊天室遇上过他，虽然也曾寻找过。
可能是电视中.书上和网络里,演译的虚假的，造作的悲情让我平常得早已麻木的原故，很久没有遇上让我从内心里真真切切感动的事。

这种情绪一直延续很久，下机时，我才发现：我的眼眶早已湿润了。