天　　没有边　　 没有界　
　　爱　　是春天　　　也是荒野
　　丢　　一条线给你　
　　敢不敢　　　和我一起飞

　　那时候还是个小姑娘，的确是货真价实的小姑娘，否则我不会那么轻易地走进和一个陌生人的情感，直到最终拔也拔不出来。　　　　　　
　　我在大二的时候认识他，已经忘记了缘由，好像是他先找到我，告诉我：姑娘，我找了你很久了……后来是简单的介绍，我知道他大我三岁，刚刚工作，江西人；在后来，是繁复而深入的交流，我知道他是个很狂傲的人，孤独但强硬，却不晓得是什么原因使他找到我，这样违背他的个性，他说他事先用纸牌占卜了很久。
　　我们都是小心翼翼的人，但在小心翼翼里还是被彼此探究和了解。从没有人像他那样的了解我，从没有，包括我的母亲；而他说，没有人能像我那样把目光射进他的骨头里，在轻轻的询问和叹息间，把他的盔甲，他的孤独和强硬敲得粉碎。
　　一切的一切，都在纸笔间进行，我们像古代男女一样的鸿雁传书，除了心灵，我对他的外在一无所知。我满足于这份交流，直到两年后的某天发现自己已无可救药地爱上他，爱上一个存在于周围的虚无但真实的灵魂。
　　其实早该预料到，这种极度了解状态下的结局，爱上他，我不敢想后来。
　　我很小的时候就知道自己会出国，家境的优越，成绩的优秀，父母后半生的期盼，自己必定要走的。担保人是我的伯父，一个美国人，他联系好了我继续深造的学校和费用关系，只等我决定出来，一切水到渠成。
　　而他是什么？我仔细的问仔细的想：一个来自江西小城镇的人，在这座大都市里，无权无势无依无靠。并且他告诉我自己外貌平易，身材单薄。
　　爱上他的结局注定是离开，牵手的最后只能是放手。我的爱情，顺从和软弱已经大于了义无反顾。
　　于是，决定继续小心翼翼，保持着对爱的沉默。
　　然而他是终于在沉默中爆发了，一封薄薄的信在意料中飘然而至，字非常少却是沉重得我喘不过气来：丢，　一条线给你。敢不敢，和我一起飞？
　　我一阵眩晕。他在询问甚至是质问我！敏感如他，难道已经看破了我的沉默，来质问我的勇气？
　　我没有回信，在反复斟酌和沉思里毕业如期而至。他同样没有来信，我知道他在给我时间，他在等。
　　我终于决定离开，算是逃避罢，一份没有结果的爱情和一个叫我忧伤的国度。
　　我也终于提笔写下最后一封信。告诉了他所有知道和不知道的事情，信的末尾，我第一次问他要了电话号码。
　　……
　　在经历了无数次的手臂的抬起和落下后，我拨通了那个几天来已熟稔于心的号码。
　　“喂，请问找谁？”电话那端是一个温和的南方人的声音。
　　我知道是他，但却发不出任何音节：这是我深深爱着却又即将离开的人的声音呵！
　　半晌，我低低地说：“如果，你愿意来送我。”
　　那边却没有预料中的沉默，声音很快传来：“告诉我你的航班号。”……
　　一瞬间，我在讶异中读懂了他的勇敢和骄傲。

　　机场是个熙攘的地方，来来往往演绎着开始和结束的故事。
　　送我的人不多，三四位亲属和平日里极要好的一个朋友。前前后后也是没有什么话，执手相看泪眼，无语凝噎。
　　我却是突然于感伤中有了一丝忐忑，一面不知他应是以什么身份露面，一面又急急地在人群里搜寻，是寻一个未曾谋面的男子。
　　再回头的时候，亲友们已开始催我进口了。只看见一个穿着黑衣的男人从机场大门飞快地冲来，眼里又找着什么，最后，终于定定的望住我们。是他。。。我先是依稀觉得，后来便愈发觉得是他。也果然是像他描述的那样，各自不很高，相貌平易，人又瘦瘦的，眸子却是亮的，发出着照透我心底的光芒。
　　我忽然间感到身子一阵冷，害怕起来，我失去了面对他的勇气，在这种情况下，他的任何一句话，任何一个眼神都会将我已准备起飞的心拉回到他那里。
　　我想我终究是个自私的女人。
　　否则不会在最后一刻选择逃离。当他定定看了我们许久，终于向这里走来的时候。
　　转身间，泪水溢满眼眶。
　　身后是亲人的唏嘘，我知道，还有一双绝望的，受伤的眼睛。
　　走的时候是秋天，迈步处，落叶和着歌声铺天盖地而来：丢，一条线给你。敢不敢，和我一起飞。

　　在美国我国的没有知觉。求学的日子在我夹起书本穿梭于课堂和宿舍间被蒸发得无影无踪。思念是经常的事，有时念着中国的名字都会掉下泪来。也终于明白留恋的东西不过弹指一挥间。
　　我很快找到中意的工作，得到老板的器重，然后有了属于自己的公寓和法拉利跑车，一切来得顺理成章。
　　只是几年过去，我仍然孑然一身，甚至没有男朋友。我想有些东西，错过了，便很难再有下一次。
　　很多时候坐在匹兹堡家中的阳台上，身子蜷作一团陷在躺椅里。异乡的阳光就这样柔柔的照进来，洒了一身。
　　音响里依然放的是齐豫的CD，美国买不到的。反反复复只放着一首歌，《edge of a dream》。“天，　没有边 没有界/爱，　是春天　也是荒野/丢，一条线给你/敢不敢，和我一起飞……”
　　泪水于是就轻轻滑落，一种刺骨的孤独和思念就由蜷曲的身子里缓缓上升。我把手放在自己脸上来回摩挲，好似在感受着那个故乡男人的体温。

　　我喜欢去城西的那间“style”酒吧，在晚上。那里有全城最好的爵士乐队和全城最好的威士忌。
　　老板已经熟识了那个开法拉利的年轻的中国女人。他会微笑的看她一面轻轻晃动手中的酒杯，听冰块撞击杯沿的声音，一面微眯眼睛，打量着那些专注的黑人乐手和他们的爵士乐。最后，他会适时地拿出早已准备好的名叫“acouasm”的柠檬汁，再目送她远离。
　　每次都是这样。老板是个善良亲切而很会识体的美国人，他从不问我为什么会有这样的习惯，也从不问我的情况，虽然从他的眼神中我已经读出了关于我为什么总是独自一人的好奇。
　　我已经离不开“acouasm”，品着它的时候，淡淡的酸涩会从唇边四散到心里的每一个角落，而这时，他的身影便会渐渐清晰，永远是着那身黑衣。
　　我最后一次去那间酒吧，是秋天。老板终于抑制不住地轻轻说了一句：“如果还有爱，就打电话给他。”他看到我的眼里闪着奇异的光，手也止不住地颤抖起来。
　　随后，我把钱包打开，从最里侧摸出一张略显破旧的纸条，那上面，是让我刻骨铭心的八个数字。
　　我站到了电话机旁。
　　太久了，我离开他太久了，电话那端，会是怎样的他？待我转过头，看到老板正微笑着，脸上分明写着一句话：如果风已经证明，如果时间消磨不掉，那种东西，那便是真爱了。
　　……
　　他走了。
　　听电话的女人说他在几年前的秋天，没有任何征兆地离开了工作单位，离开了这座城市。
　　……
　　电话筒就慢慢滑落。
　　理了理衣服，我推门出去。
　　秋天的匹兹堡，竟下起了大雪。纷纷扬扬，大片的雪花落到脸上，我睁不开眼睛。
　　地上于是就积了层层的雪，掩了从前的，曾经的脚印。眼前一片洁白，仿佛不曾有人来过一样。