先，请您别刮胡子别用洗面奶别搽大宝，站在镜子前面注视自己三分钟。如果您还没吐的话，那么说明您具备了基本的泡妞条件，恭喜您！

当然，这只是万里长征的第一步，您要做的第二步是，到大街上去，随便找一个女的，不管是大妈大婶大姐大妹子还是小姑娘，请您看着她的眼睛，然后很深情地问她：“我很帅吧？”如果她反应不是骂您“神经”或者赏您一个巴掌或者打110，而是傻傻地站在原地，神情跟上帝赏了她几十注体育彩票大奖的话，那么很好，您又过了一关了！

如果您得到的是前面三个答案，请您不要气馁。您要做的很简单，先跑到家里拿了存折，然后跑到银行取了CASH，接着去买一把西瓜刀，最后一手提着CASH一手提着西瓜刀找当地最好的整形医院最好的整形医生，您把西瓜刀和CASH放到医生面前，然后跟他说：“要么拿了CASH，把我变成基努·李维斯，要么你自己解决自己。”如果医生收了CASH，那么感谢上帝吧，因为您还有机会做长征的第三步工作；如果医生收了西瓜刀，那么，对不起，OUT！

现在让我们一起来做第三步，请您去找一家象样点的美容院，注意，是象样点的，千万别找只会按摩不会理发的那种。虽然那地方您很熟，可以打8折，不管怎么说，妞要紧不是？找到美容院后，请理发师给您理个发，需要提醒您的是，千万不要理理发师给您推荐的发型，因为根据我的经验，理发师只会推荐贵的，不会推荐适合您的。其实您要做的很简单，要么理一个短的，精神的；要么留一个长的，艺术的。千万别不短不长，那会把您埋没在平凡的人群中，永无出头之日。

理好发了，请您再照照镜子，是不是感觉跟以前有点不一样？等等，还少点什么。对了，您得把您这身既象丐帮帮服又象IT业业服的东西换掉。带上信用卡，跟我一起上意大利名品馆吧。首先请您挑一套YSL的西装，再找一双VALENTINO的皮鞋，然后选一件DUNHILL的衬衫，还有，千万别忘了PORTS的领带。这些行头估计要花您三万RMB，如果您手头还宽裕的话，去选一款章子Y最近很热乎的手表和一支万宝龙的钢笔吧。

现在，我可以请您舒一口气，因为您硬件方面的准备已经完成（估计您的信用卡已经透支了）。接下来，我们一起来做软件方面的准备，首先要准备的是您的坐立行的姿势。别以为这不重要，告诉您吧，很多妞喜欢007是因为他那个招牌式的POSE，不喜欢古天L是因为他那讨厌的八字步。要练到坐立行都很有型也不难，只要您花点钱去申请一张当地最好的健身俱乐部的会员卡，坚持每周锻炼7天即可。

如果上一个步骤您还顺利的话，请让我们一起进入下一步：口才训练。有句古话说，男人是要捧的，女人是要哄的。所以，能说会道对于您的泡妞大计很重要。考虑到您在完成上边的众多程序后，经济上可能有点拮据，所以我为您准备了一个不用话钱的训练方法。首先请您去河边拣几十粒饿小鹅卵石，每天早上起来，请您穿带好花了两三万块钱装备好的行头，用您不辞辛劳锻炼出来的站姿站到镜子前面，把那些鹅卵石塞到嘴里，然后跟我一起念：“扁担长板凳宽板凳没有扁担长扁担没有板凳宽扁担要绑在板凳上板凳不让扁担绑在板凳上扁担偏要绑在板凳上。”记住，要大声地喊出来，要做到：as loudly as possible ,as quickly as possible , as clearly as possible 。

很好，您已经顺利地完成了全部的准备工作，接下来，检验一下您的学习效果吧！到大街上，酒吧里，舞厅里，找一个让您流鼻血的小姐，然后甩甩头，对她说：“亲爱的，给你做道选择题吧！你想跟我：A、结个婚；B、订个婚；C、生个孩子？”