奶
奶油草莓
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是商务最后一节，全班就要整整他。
下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
呵，我们有一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过来，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的，一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！
原来这就叫“先礼后兵”！
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。
第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，向买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拨光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给我。可惜我啥也记不得了，太牛了。
我初中时有一个老师，上课时双肘柱着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作…”又换了一次，该同学找了一道剧难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire：
初中考物理，有一道填空，答案应该是不变，我一部留神写了个大变，郁闷了好久。
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个女生同伴的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠信颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得腮帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后来可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒。
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。
我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验……
高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说：“让你在快活。”
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手…大家一齐接着说…不见五指！
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀，…放在门口就好了。”
据说有一年高考，对唐诗，“无边螺母箫条下”的下句。一考生对道：不会就是没办法。
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J）这可是真事啊。
上高中的时候，尤其高三，常搞模考，有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句，那句话是这样的：桃李不言，。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一吨。
也是有一次语文考试，明月何时照我还。”我忘记了上句，哭思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了……“把酒临风问青天。” 您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的。
这种事情蛮多啊。有一次考试“ 外预御其侮”。全班同学基本全是，“内 。”老师很高兴的说，这道大家做的很好，都没有空着。
偶高中有次做这种题，“清水出芙蓉， ”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。
95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”
高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得破有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。
该弟兄如今就读于本校建筑系。呵呵。
我觉得最经典的还是——“没来的请举手”
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师把他叫起来。
问：XXX，硫化氢什么味儿？
XXX：……
XX：烂苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿，你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
XXX：老师你别逗了…
后来这节课就差点没上下去。
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty，呵呵，班了睡觉的全醒了。
记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”。
“辣味”
化学老师—摇头，看大家都没辙了，他笑咪咪的说：“香味呀”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。
大二时一场年级足球比赛，正在进行中…裁判突然傻掉了？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了男生女生们的脸那叫红的。
记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说，以后上学时间不得接客！呵呵。
又想起两个。
考试的时候有人抄答案，本来是X，结果第一个人抄了1X1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，还有一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢蓝板，又投，中的。此时全场另外9个队员＋2个裁判＋场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”
直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
上自习的时候，教室里很安静，老板在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，老板把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去”。
我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精采回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“XX，这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选C。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“个？？，一到办公室就跟我说，上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论符合也要处理了。”
高中时，地理老师很凶的一个女人。
有一天，有一同学上课没带一个地理作业，老女人出现后，要求他离开教室，我那个同学认为他尽管没带，但应该有权利留在教室里听课，和老师就这一点争了起来，讨论了十几分钟，双方都不肯让步，后来地理老师说了一句：你不离开我就不会讲课，这样就耽误了全班同学的时间，你应该意识到你现在是一个集体之中……我的同学当即反驳：所以我要和集体在一起。
全班同学都为他这番话鼓掌。
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。”
过了一会一个gg来了，又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。
偶们高中一老师一句名言那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
偶们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿
一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任，后来我们自己把洞堵上了。呸呸。
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now？
女：lt nine
男：let go to bed
女：We go to bed at nine
全班绝倒。
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
中学时大家都句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫——婊子；可用于同学之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。
话说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她好久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了得？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好一个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你。你。你这个嫖客；（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂肺的大笑。老大从此威风扫地，还多了一个外号：你。你。！
下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
呵，我们有一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过来，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的，一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！
原来这就叫“先礼后兵”！
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。
第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，向买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拨光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给我。可惜我啥也记不得了，太牛了。
我初中时有一个老师，上课时双肘柱着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作…”又换了一次，该同学找了一道剧难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire：
初中考物理，有一道填空，答案应该是不变，我一部留神写了个大变，郁闷了好久。
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个女生同伴的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠信颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得腮帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后来可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒。
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。
我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验……
高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说：“让你在快活。”
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手…大家一齐接着说…不见五指！
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀，…放在门口就好了。”
据说有一年高考，对唐诗，“无边螺母箫条下”的下句。一考生对道：不会就是没办法。
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J）这可是真事啊。
上高中的时候，尤其高三，常搞模考，有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句，那句话是这样的：桃李不言，。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一吨。
也是有一次语文考试，明月何时照我还。”我忘记了上句，哭思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了……“把酒临风问青天。” 您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的。
这种事情蛮多啊。有一次考试“ 外预御其侮”。全班同学基本全是，“内 。”老师很高兴的说，这道大家做的很好，都没有空着。
偶高中有次做这种题，“清水出芙蓉， ”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。
95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”
高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得破有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。
该弟兄如今就读于本校建筑系。呵呵。
我觉得最经典的还是——“没来的请举手”
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师把他叫起来。
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全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿，你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
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中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty，呵呵，班了睡觉的全醒了。
记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”。
“辣味”
化学老师—摇头，看大家都没辙了，他笑咪咪的说：“香味呀”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。
大二时一场年级足球比赛，正在进行中…裁判突然傻掉了？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了男生女生们的脸那叫红的。
记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说，以后上学时间不得接客！呵呵。
又想起两个。
考试的时候有人抄答案，本来是X，结果第一个人抄了1X1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，还有一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢蓝板，又投，中的。此时全场另外9个队员＋2个裁判＋场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”
直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
上自习的时候，教室里很安静，老板在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，老板把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去”。
我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精采回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“XX，这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选C。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“个？？，一到办公室就跟我说，上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论符合也要处理了。”
高中时，地理老师很凶的一个女人。
有一天，有一同学上课没带一个地理作业，老女人出现后，要求他离开教室，我那个同学认为他尽管没带，但应该有权利留在教室里听课，和老师就这一点争了起来，讨论了十几分钟，双方都不肯让步，后来地理老师说了一句：你不离开我就不会讲课，这样就耽误了全班同学的时间，你应该意识到你现在是一个集体之中……我的同学当即反驳：所以我要和集体在一起。
全班同学都为他这番话鼓掌。
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。”
过了一会一个gg来了，又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。
偶们高中一老师一句名言那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
偶们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿
一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任，后来我们自己把洞堵上了。呸呸。
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now？
女：lt nine
男：let go to bed
女：We go to bed at nine
全班绝倒。
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
中学时大家都句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫——婊子；可用于同学之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。
话说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她好久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了得？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好一个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你。你。你这个嫖客；（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂肺的大笑。老大从此威风扫地，还多了一个外号：你。你。！
