身为一个资深的情场老手，每到三更半夜总是会有朋友同学找上门来，问我该如何挽回即将逝去的恋情？又该如何面对破碎成万千雪花的痴心？根据我多年的实战经验与对我那些狐群狗党的临床实验，发现处理失恋跟处理烧烫伤步骤一样──冲、脱、泡、盖、送。

第一步骤──「冲」！
　　不幸响起失恋的警报，不要着急扑上前线抢救。先「冲」个冷水澡，让自己冷静一下，想想这次是真的失恋了吗？你要知道很多女人爱耍这种分手花枪，就是认为闹分手可以引起你的危机意识，让你在心理与行为上更在乎她，让你为她茶不思饭不想，或是藉此测试你的感情深浅。所以不要自己吓自己。
　 如果判断出这次的警报不过是演习性质，那就坐下来冲杯咖啡吃个包子，然后熬夜上网找点乐子。明天哄哄她说她是世界上最美的白雪公主，然后指着熬夜而产生的黑眼圈证明为她彻夜难眠。保证明夜又是花好月圆的浪漫甜蜜！

如果事态严重，那第二步骤──「脱」！就要立刻进行！
　　 什么叫「脱」？就是脱下你那响铛铛硬梆梆的男子汉面具，立刻用任何方式联络上她，对她承认一堆「莫须有」的罪名，并且指天画地立下一堆你永远也不可能做到的承诺。记住！她会百般的羞辱你、打击你、蔑视你、挖苦你，可你千万要忍住气。所谓「流汗总比流血好，低头总比失恋好！」有许多血气方刚的男子汉们，就是不肯低头，所以马子必跑无疑。我告诉你：男人就是贱！平日在女人面前跩的半死，一副顶天立地的模样，以为没有女人会过的更好。千万记好：男人没有了女人跟被阉割的太监没两样！ 更不要患了「大头症」以为自己的条件很好，随时可以找新的。要追一个全新而且还算称头的马子，付出的金钱、时间、体力，绝对会让你悔恨地想：早知道就答应送前女友全身「香奈儿」！

如果一切都难以挽回，也不用太难过。 第三步骤──「泡」！
　 用尽全力，马上去泡一个新的辣妹！ 失恋了，马上找个人替补，伤痛可以减低百分之五十。 失恋了，马上找个跟她条件差不多的女子顶替，忧愁马上减轻百分之八十。 失恋了，马上找个比她条件好一点的女子入继，那这失恋只是波涛中的小小 浪花。 失恋了，马上找个条件比她好上许多的女子，我保证你做梦都会笑的豪情万丈！

第四步骤「盖」！
　 「盖」住所有过去的甜蜜回忆，把它转化成缺点。比如她喜欢打扮，你要想想这是败家的先声；她最爱下厨煮爱的大餐惯坏你的胃，你要想想十年后你跟她脑满肠肥的模样。这有点类似心理学上的「自我暗示」，也就是「自我催眠」，也算是「心理防卫机制」的一种。除非你的新女友是个猪头，不然功效卓著！

「送」是最后的步骤。
　　 把前女友的所有照片、信件以及刻上她印记的所有物品都送到九霄云外。湮灭一切证据，千万不可以自以为多情地留下蛛丝马迹以供日后缅怀。不然你新女友哪天不幸发现了这些物品，那可是罪证确凿、铁证如山，你可能又要再来一场「冲、脱、泡、盖、送」的轮回了。