清晨，懒散的阳光从外面照进来，天亮了...
我心情突然变的有些烦躁，我不喜欢清晨和阳光。清晨的微凉和朝阳的热力让我的皮肤感觉变的混乱，外边一丝燥热隐隐传入还是凉的皮肤下，让我感觉一阵极轻微的麻木与刺痛。皮肤上似乎有许多小虫在爬，想抓痒也无从下手。心情也越来越烦...
又过了一个通宵。对别人来说，一天刚刚开始，对我，一天还没有结束却又开始喧嚣。我不禁憎恶起这个世界，还有世界上所有的神明。
我喜欢黑夜，在寂静的声音里，我的心平静了，漆黑的夜幕掩盖了我不愿意表露在别人面前的一切。在黑暗中我放松了自己，这时的我，才是真正的我。我不需要在意周围，不需要再对周围的事物耿耿于怀，即使是旁边隐伏着夜的梦魇我也不会在意。因为，我和它一样，属于黑暗...
在无尽的夜色中，流淌着我的心绪，任它如潮水般汹涌，一切的外物，已经与我无关了...更重要的是在黑夜无边的天幕下，我复活了。
我不是网虫，我不是迷恋网络的人，即使在别人看来我的生活就只是上网，但是我还是不认为我是网虫。网络对我来讲，毫无意义，我对它没有丝毫的感觉，我在意的，只是网络的背后隐藏着的真实，如果它是真实的。对我而言，就算是别人认为真实无比的一切，只要它和我所能把握的现实之间距离超出了我自己的思维承受的范围，我都会不管它，放弃...我不算是个消极的人，也许我很知天命的缘故，看待几乎所有的事物都很漠然，或许称之为迟钝更好些。人生很渺小，真的很小，宇宙的一粒灰尘而已。虽然说世界的改变就是因为灰尘的不满现实，但那要很多的灰尘共同努力。我只是一粒浮游的渣子，没有力量，如果要有所改变，就等灰尘变成巨兽的日子好了。
本来，在黑夜里我追求平静和安详，我认为我几乎已经达到了不为外物所动的状态，但是这一次，我失去了自我。恍惚如灵魂跑出躯壳一般，不能自己...
我是个孤独的人，孤独的人是可耻的，我不知道为什么，但是也默然的接受了这个概念。我渴望被接近，渴望被关心。希望有个人和我一起，无论何时，都和我在一起。那，应该是多么美好的时光啊。现实是很讨厌的，我难得有机会和别人说说话，聊聊天。偶尔，我发现一个生命的亮点，都只是惊鸿一瞥。慢慢的，我开始烦躁，开始抱怨。最后，我还是没有得到神的眷顾，也许神已经抛弃了我，要我在黑暗中生活。华灯初上的时刻，人们就象蜂巢中的飞虫一般喧嚣，我渴望体验喧闹的快意，但是我似乎和别人身处不同的空间，彼此虽然能看见，但永远不能接触。人的可悲，人生的可哀，也是我的天命。我就犹如魔瓶中被禁锢的魔怪，第一个世纪，我发誓等待解救我的人一生一世；第二个世纪，我发誓给予解救我的人我的一切；第三个世纪，我开始抱怨；第四个世纪，我已经灰心，但还渴望奇迹；第五个世纪，我放弃了。放弃了等待，放弃了渴望，放弃自己的心...有人为了结一段尘缘，在佛的面前求了五百年。难道我也必须如此吗？其他所有的人难道也在佛的面前求了五百年吗？？佛已经随着沙罗双树飘零的花叶消逝了...我还有神吗？？？
不能在阳光下飞翔，我情愿永堕无边的苦海，沉沦于黑暗的混沌地狱！我是被神遗忘的天使，被光明放逐的影子。黑夜给了我黑色的眼睛，我是游荡于虚无与黑暗的游魂...
地狱之火在燃烧着，可是我的心依然向往天堂。复杂的心，我要自己安于黑暗，可是光明对我的诱惑让我不再惧怕背叛的惩罚。我怀着矛盾的心巡游于黑夜的网络，渴求照射到地狱的微光，哪怕它只有一丝...
她，出现了，我仿佛看到了佛祖怜悯苦海众生而垂下的蛛丝，不顾一切的爬上。等到我远离踏脚之处时我才明白，如果蛛丝断了，我会粉身碎骨，灰飞湮灭...
既然已经没有退路，不如全力爬上去吧。这样想着，我努力的爬着。她仿佛就如天使一般美好，在尘封已久的沙漠吹起了温润的南风，剥落了层层黄土的掩埋，我找回了远古的遗迹。曾经在怨念中淡忘的回忆，人生最美好的东西，爱，我还记得！
我慢慢的恢复了人的面孔，一切的激情回复了我的心地。但是，神再次显露了他无情冷酷的翻云覆雨的手。他让回到人间的路如此漫长！时间真是个可怕的东西，滴答，滴答的声音可以改变一切，摧毁一切，我最怕的就是时间的魔法，并不是怕朝如青丝暮成雪的规律，而是害怕沧海桑田，物是人非的无奈与哀伤。我害怕天使离去，害怕回到人间却继续往日的忧伤。我渴望立即握住她的手，永远和她一起走
。不知道是否是对我诚意的考验亦或是对我曾经放弃光明的惩罚，我必须忍耐时间那恐怖的声音，滴答，滴答，滴答...
担心，怀疑，兴奋，踌躇...
我立下最后一个誓言：“如果我拥有光明，我将把自己奉献给蔚蓝的天空；如果这只是神给我的玩笑，我发誓---我将永远诅咒一切的神明，永远进入黑暗的地狱，永远做一个黑暗中隐伏的游魂...”