寫完了十個準備工作，深林打算推出另外十個參考指標給年輕女孩，來考慮交往的對象。

除非你只想炫耀給別人看，不然選擇一個「正確」的男孩並不是件太容易的事。相信妳們心中常會有這樣的疑問：我怎麼知道這個男孩真的喜歡我？他值不值得我對他付出感情？他值不值得信賴？

現在許多人對婚姻望而生畏，因為實在不容易找到理想且願意廝守終身的人。但是任何挑戰都會有它的規則可循。以下的內容就提供給各位參考：

十種妳敬而遠之的男孩之一：一天到晚告訴妳該怎麼做的男孩

有沒有和那種「只有我是對的」人交過朋友？在那種人眼中，妳所有的作為都是愚不可及，妳的想法都不值得一晒，只有符合他的想法和規定的才算聰明人。

跟這種人在一起，除了徒然讓自己自信低到一文不值以外，不會有其它收穫。當然，真正的朋友會適當的給予忠告，會告訴妳他對事情的看法；但是他不會取笑妳，不會一副「我拜託妳好不好」、「這種蠢主意除了豬以外不會有其它人想過」、「妳為什麼不聽我的？」……等等的表情。

換句話說，這樣的人要的不是一個朋友，而是一個可以讓他取笑，讓他覺得可以控制、滿足當老大慾望的寵物。除非妳想當寵物，不然跟這種人深交是在自取其辱。

曾經看過這樣的一幕：一對男女坐著和人聊天，忽然男的責備女的：「妳坐也沒有坐像，腿這樣子放也太醜了吧？」原來那女孩子雙腿交叉而坐，男的卻覺得要雙膝並攏才好看。大夥有些尷尬，沒有說話。後來有人告訴我：這並不是第一次。

妳們可以想見當我們聽到他們分手的消息，我們有多額手稱慶。還好那女孩還有些腦筋。

現在來談談和第一種恰恰相反的典型。有種男孩會把妳捧到手心上，對妳百依百順，甚至可以讓面子丟到地上踩。他們可能會讓妳飄飄然，但是他絕不會是個好的對象。

為什麼會有男孩甘願犧牲自尊來迎合妳？有三種可能：

一是他天生的軟骨頭。他所有的自信自尊完全建立在被某人接受──也就是妳──的基礎上。一旦妳稍稍表示對他某些方面的不同意，他可能就要崩潰。跟這種人在一起，妳每天提心吊膽、如履薄冰。

二是他在算計著報酬。當春秋時代的第一霸齊桓公問病危在床的管仲誰能用不能用，提到易牙、豎刁時，管仲苦勸齊桓公切切不可用此二人。「為什麼不？」齊桓公不解，「易牙殺自己的孩子給我吃，還不夠忠心嗎？豎刁自宮來服待我，還不夠可信任嗎？」管仲道：「有誰不愛惜自己的孩子和身體的？連這些都可以犧牲，他們一定有更大的圖謀\！」

可惜齊桓公後來忍受不住，用了他們兩人，結果國破身死，六十七天沒有人安葬，蛆蟲都流出戶外。

這些易牙豎刁不乏其人，屢見不鮮：婚前當條哈巴狗，顏面掃地也當飯吃，只差沒舔女孩腳上的塵土；婚後卻變了個樣，經濟大權一把抓，精神甚至生理虐待一齊來，教妳當條哈巴狗。的確得不償失。

三是他真的愛妳，是妳的白馬王子，以後也一定給妳幸福。不過這種人只有童話裏面找得到。

我在夏威夷讀書時認識一個女孩子，嬌小型的身材和隨和的個性，我們很快就成了好朋友。不久我結婚了，她有時會來我們家作客，我和我老婆都和她蠻熟的。
　
一天她告訴我有一個外國人追她。她說這外國人身世可憐，是個孤兒，常告訴她自己的故事。但是這人似乎不太能和人相處，常常令人有些難堪。「怎麼說？」我問。「比如說：他學了一點空手道，有一天他在眾人面前提到這檔事，他當場就要示範；這不打緊，他竟然什麼不說就抓著我的手，拿我當沙袋表演起來！我是比較保守的人，不習慣站在眾人面前，這讓我很不舒服……」

不多久，她又來跟我說另一個故事：他喜歡在公眾之中和她摟摟抱抱的，甚至吃點豆腐。對於一個東方女孩子這並不令人興奮，可是他不管這些。「妳跟他說了嗎？」「說了；但是他都能夠有他的一番說詞。」

我看得出來她不快樂。我盡量客觀地告訴她我的看法和分析，但是心裏一直想著：妳該離開這個人，這個人並不適合。

所以各位可以想見當我聽到他們結婚的消息我和老婆有多驚訝了。果然，一結婚立刻出問題。

一個常常（如果是「偶爾」那或許還沒關係）令妳感到困窘的男孩子，不論是有心或無心的，妳都要慎重考慮。

這種東西也不用我多說了，相信大部分清醒的女孩子不會上當。所以誰可能會「上鉤」呢？那些自信不夠的女孩子就是危險群。

如果妳是所謂新世代女孩，覺得性是妳歡愉的途徑，不在乎所謂貞操或可能潛在的問題；如果妳自覺可以應付，那麼深林沒有什麼意見。我個人不同意，但是每個人仍有個人選擇權。

但是如果當一個男孩向妳要求進一步的關係，而妳並不覺得舒服，妳不真的想作，那麼深林在這裏嚴正的奉勸妳：告訴他。讓他了解妳的感覺和標準。若他不接受，請，拜託：離開這個人。一個鐵律：他絕對不愛妳。妳只是他的獵物。百分之兩百妳們有關係之後他就會離開妳──因為妳太容易。就算拖泥帶水沒有離開，妳也絕不會得到過去的注意。這是鐵律，跟日昇日落一樣的定律。

有人可能會笑：什麼時代了，年輕時沒有試試雲雨滋味，不是太遜，太古板了？這樣誰會要？

女孩，別人的感覺和看法不是重點，他們不是神；重要的是妳的感覺。不要欺騙自己，如果不喜歡，不需要去迎合這世界的口味。

什麼？落伍了？不夠酷？我才要說當一個處女（處男也是一樣）才酷。找人上床還不簡單？能保持完壁直到婚約和承諾的時刻才不簡單。

不管願不願意，人自從一出生就必須和別人發生聯繫。不管一個人多麼自以為能自絕於任何人，不與另一個人類發生接觸，或多或少，在任何一個時刻，他都可能與另一個人交會。那不過是遲早的事。

既然無法避免與人接觸，這條聯繫便成了人類生命中最重要的環節之一。人們了解到他們必須合作才能生存，於是合作的能力便成為一個人的成熟度，甚至整個文明進步的衡量。

合作的第一步，是對他人發生興趣。

現在，如果有一個男孩喜歡離群索居，妳猜可能是什麼原因？

可能是因為他人太高貴了，沒人配接近他？
可能是因為他人太卑微了，沒人想接近他？

我沒看過這兩種人，倒是碰到一堆覺得自己是其中一種的人。我教英文時在課本上曾看過這樣的例子：兩個神童，一個是西洋棋冠軍，一個不到十四歲就快上醫學院了；兩個都有一個共同點──沒有朋友。

「其它年青人都很無聊，不了解我們。」他們異口同聲道。

妳會考慮這樣的人嗎？

合作的最基本表現是朋友，最至高的藝術和成就，是愛情和婚姻。一個連朋友都不交的人，愛情和婚姻的表現不用算命仙來鐵口直斷也可以知道結果。

有不少女孩問過我：怎樣看得出來這個男孩子好不好？適不適合？

我會給的其中一個很重要的忠告是：物以類聚，看他周圍的人是怎樣的人。

不相信物以類聚？看看妳周圍的朋友，就算有許多不同，在妳們認為最重要的事上，妳們必然有相當接近的看法──不然妳們不會是好朋友。有的人相信互補，兩個完全不同的人互相吸引而在一起。這種吸引不是沒有，但是只能維持短暫的一段時間。要長久在一起，兩個人必然、必定，需要在最重要的價值觀上有一致的想法。

這不是說要找一個和自己完全一樣的人才行。大家都曉得，這世上有一個你就已經夠了；不可能有兩個完全一樣的人存在。但是，同樣類型的人卻是不少。如同磁鐵相吸一般，同樣類型的人會互相找到而待在一起。很諷刺地，有相同毛病的人也會聚在一起。我的一個教授說過有一種人格異常叫邊緣人格（Borderline Personality Disorder），這種人不知為何，那教授形容「就像雷達一樣」，就是能互相找到，一起生活，並互相折磨。其實或許沒什麼好奇怪的，物以類聚是定則。

想想：妳會把自己隨便的一面展現給自己喜歡的人看嗎？不會。男孩子也是。可是，他的朋友或許比較不會在妳面前裝。妳只要多認識幾個他的好朋友，仔細觀察他們的互動，他們在一起都聊什麼、做什麼，應該就可以知道他大概是怎樣的人。如果妳不喜歡這些人和他們做的事、聊的話，可是妳的男朋友似乎樂在其中，妳可能要考慮一下。千萬不要想改變他；不要想「以後不來往就好了」；重點是他可能永遠不會改變，他可能就是妳不喜歡的那種人。

另類應用：想知道自己是怎樣的人？看看妳周圍都是什麼樣的人，妳喜歡跟誰在一起，應該會有個大概。

沒錯，妳不愛的男孩，就算再好，還是遠離些好。

曾經有這樣的一個個案：

一個四十多歲、三個孩子的母親，在飛往邁阿密的飛機上遭遇劫機。當劫機者揮動者烏茲衝鋒槍，揚言要殺掉乘客時，她對自己說：「如果我能生還，我就要和我丈夫離婚。我一定要在死前擁有一點讓此生有意義的東西。」

幸運\的她平安歸來之後，果然實踐了諾言：她離開了丈夫和三個孩子，而且立刻就和一個自己崇拜已久的男人來往。那男人最後也離開了他的家庭，在最短的時間內倆人結了婚。

五年後有人訪問這對男女，發現他們的婚姻很美滿，也不遺憾離開過去的婚姻；但是離開她的子女卻是她心中永遠的痛；她的前夫雖然再婚，仍舊憤恨不平。（以上資料採自Judith S. Wallerstein 和 Sandra Blakeslee 合著，張慧倩翻譯的書，婚姻，可以很美滿（The Good Marriage--How and Why Love Lasts），天下文化出版）。

深林相信這故事將激發不少讀者，開始思索該不該效法這位女士，勇敢地去追求自己想要的－－雖然似乎該早個一二十年比較恰當。先不管她此舉恰不恰當，如果妳正面臨抉擇，深林建議：選自己所愛，愛自己所選。不要為了同情、金錢、想逃離家裏、想逃避問題、時間到了、我不夠好、或者「那個人沒有我會死」這樣的理由而跟一個妳不愛的人在一起。如果真的一點也不愛，讓他知道，省得許多人痛苦一輩子。

如果妳以為嫁誰娶誰只關係到兩個人，妳就大錯特錯。不只是雙方家人親友，更直接的，是這婚姻未來的子女，還有他們的子女，和他們的子女……當妳的子女看到父母維持的是一個有名無實的婚姻（妳瞞不過他們的；孩子不是白痴或木頭，他們感覺得到），以為那就是正常的婚姻，他們將會和妳一樣，在愛情與婚姻的路上辛苦掙扎。（這些當然不是深林信口開河，而是有研究為證的。）

各位或者唾棄文中的這位女士，或者激賞羨慕她的勇氣；或許會好奇什麼導致她的行動。事實上，她年輕時遭受父親的性侵害，十八歲時便草草和一個男人結婚，目的是為了要逃離虐待。我們要說這實在情有可原，但是對於這位先生和三個子女仍舊不公平。如果不愛這個人，跟他結婚不過是讓他和妳自己失去更多機會，加上摧殘自己孩子的婚姻罷了。她的決定仍然讓許多無辜者心碎。

有時會看看星座，不過看看就算，盡量不去放在心上──因為人的一生不會是在那十二個標籤上。但是有一點關於天蠍座的描述卻還真有些準：獨佔慾強，滿是嫉妒心。

也許更因為深林算是獨子，從小就有全部的注意力，不習慣和人分享東西。

如果妳的男朋友一天到晚問妳去那裏，二十四小時沒有一刻不能看不到妳，還熱衷於電話查勤；如果他見妳和別的男孩聊個幾句就問東問西，限制妳不得和別的男孩說話，甚至控制妳的行動……不用再等，立刻離開他。他不適合婚姻。

我雖然還沒到那種程度，但是有個經驗可以自白：

那時我的三個老友之一來夏威夷來看我和我女朋友（就是莫齋）。他是個充滿活力的小子，一個風趣的好人。我和他是好友，但有時也存在一些競爭。

我們三個人在一起的時候，我就是沒法不去注意他和莫齋的任何互動。他們好像講很多話；咦，她好像看他看太久了？哼，他好像在挑逗我女朋友？什麼？他們還走在一起！？

那幾天我真是坐立不安，甚至快要和莫齋吵起來。後來他回去了，本以為事情告一段落，誰知一天莫齋竟對我道：「你朋友的Email信箱是什麼？我想和他聯絡。」

我和她翻了。她很驚訝我的反應這樣大，我也不能理解她為何不了解；我們都不再說話。直到隔天，她寫了封信給我解釋她的感覺，我才漸漸放開，了解到這不過是朋友關係。我向她道歉，要給她Email；她大概仍怕我的感覺，竟沒有拿。

從此我知道我必須學習信任：信任她，信任自己。這是婚姻中極重要的元素之一。如果妳的他能知道學習改變；如果妳對他誠\懇而坦白的說明妳的感覺後他能了解，那就沒問題。

或許我的例子還不夠勁爆，那瞧瞧下面這個：

也是在夏威夷，我認識的一男一女後來有些出乎人意料的成了一對，且論及婚嫁。一天一個女孩有事打電話給準新娘，順便聊了一下。也沒幾分鐘，忽然她掛了電話，臉上表情有些驚訝，我便問她怎麼了。

「我們才講到一半，」那女孩搖頭，「她忽然告訴我該掛電話了：她未婚夫在不高興，說她怎麼和別人講話那麼久……」

我眼如銅鈴：如果是為了她跟一個男的講電話而不高興，那還可以理解；她不過是在跟她的姊妹淘講電話哪！

後來沒他們的消息了。我看這婚姻不用算命也可以預知結果。

大概是幾年前，一個叫史黛西（Stacey McLaughlin）的十七歲芝加哥女孩，在高中畢業典禮的前兩個禮拜被她的男朋友勒斃。為什麼？他不想讓史黛西上大學；她可能會認識其它男孩，她可能會比他好……

有沒有碰過在妳達到某個成就時，不但不恭喜妳，還一臉的嫉妒，或不屑道「有什麼了不起，我只是不要而已」的人？如果那是妳的朋友，最多不要理會罷了；若是妳的男朋友，那可夠瞧的。妳在他眼裏不過是隻寵物；寵物是不可以比主人還強的。

舉個親身例子：莫齋是個聰明的傻大姐，在大學時不論教授、上司、同學或同仁都極賞識她。後來我和她同時進行畢業研究，同時申請到一個國際性的會議展示，結果她的被相中，而我的落選。當我得知老婆的研究比自己的更得青睞時，著實傷心了一陣子。但是我也了解：她是我的太太，我愛的人，而不是我的對手或敵人。我應該學著真心欣賞她的成功，為她高興，並且更努力讓自己更進步。後來我終於也得到了肯定。

以傳統的眼光來看，男人一定得比女人強，不然就「鎮不住」女人，甚至會被她瞧不起。現在的社會仍然有這樣的壓力，這是當男人的難處。但是愛情和婚姻可不是主從的關係－－而是夥伴的關係，朋友的關係。如果愛一個人，她／他的成就應該讓你／妳高興，也讓你／妳更努力進步才對。如果妳的男朋友開始對妳的成功感到不安，嫉妒，而自己也不會想學習和進步；甚至還想說服妳，控制妳... 妳讓這樣沒有安全感和自信的人當男朋友？妳該知道怎麼做了。

有時這並不是容易的事，特別是傳統上對男性的期望，如在事業上的成就等。這需要許許多多的協調、諒解、將心比心、合作、無條件的肯定、和一堆的愛。這是包括深林的所有男性都該努力學習的功課。

老實說，深林不確實知道這樣的男孩佔多少比例。但是相信是有一些男孩惟爸媽是尊。

孝順是我們中國最最基本的傳統美德，任何不孝順的行為我們都該遠離。問題是孝順不等於臍帶不斷，什麼事情都只聽爸媽的，自己沒有一點主意。曾有個婚姻出問題的女性奇怪的告訴我：「婚前我看他很孝順的呀！怎麼他會是這種人……」咦，這還用想，他「孝順」爸媽就犧牲掉妳了呀！

曾經看到這樣的故事，不知是真是假：一對男女在婚禮當天，雙方都相當緊張。不久男方竟尿濕了褲子。女方想大夥兒都嚇壞了，這樣的反應雖嫌過分了點，也不要對他太苛責罷。不意卻聽到男方抱怨：「哎！我媽媽為什麼不叫我多準備一條褲子？」她一聽，立刻要求解除婚約。蓋這傢伙連條褲子都得他娘來拿主意，將來的生活還得了，豈不黏在媽媽的圍裙上才怪？還能倚靠麼？

又聽過更誇張的，真人真事精彩演出：一對夫妻結了婚和婆婆住在一起，婆婆從煮菜到工作什麼事都管，有如指揮大軍威風凜凜。這也就算了，她竟還要半夜三不五時來個突擊檢查，大概是想確定小倆口「安份守己」，睡覺也合乎禮罷。結果每次倆人在敦倫時都得緊張地盯著門口瞧，一有風吹草動得立即分開躺好。女方不堪其擾，三番兩次向男方抱怨，男方竟然道：「我媽媽說她只是關心我們而已啦！」女方終於提出離婚。

聖經上說：「人要離開父母，與妻子結合，倆人成為一體」，這不是說從此與爸媽分道揚鑣誰也不管誰，而是在情緒、心理、生活、意志、甚至經濟上都能獨立，自行判斷決定事務。和一個還在吃奶的男人在一起，吃虧的還是自己。

曾在報上見到這樣的例子：一對男女第一天相親，男的一坐下來即道：「我媽說今天可以玩久一點。要吃什麼？我媽給了我不少錢。」約會的時候，男的還在我媽長我媽短的。不久又見他打手機嘰\哩咕嚕，然後抬頭：「我媽說我們下禮拜還可以見面。」嗚呼！誰還要跟他見面？可是他下禮拜又打電話來，還得意道：「我媽說我們最好先用妳的名字買房子，她幫我們出了五十萬。」

這時候的妳會怎麼做呢？