混乱
天气骤变。
没有起来的时候就已经知道，窗外的风带着90分的寒意透过纱窗逸进来。无法忍

受自己总是在阴雨天里过活，却总是这样的颓唐着。我看我以前的所写，嗤笑：

幼稚！很多的无病呻吟。
我还是想无病呻吟，可是做不到了。尝试着快乐，总被沉重的压制了；快乐在总

是阴翳的的心情中淡淡化去。好想写些什么，但手是如此的沉重：她们无法负荷

我的心灵深处的晦暗，我只能停手。
断断续续的歌无法打动我。我不知道什么可以打动我了：只想每天孤独的一个人

就好。
想要一个人独自狂奔在午夜无人的街道上，听任车辆碾碎我的身体。如果我能够

，如果我可以。
曾经发生的事情我从来不会后悔，自己的选择怎能后悔？所以我不后悔。
总要学会对自己负责，所以我不后悔。
过了今天，明天，后天。。。
今天是一个特殊的日子，对我。
今天是一个平常的日子，对别人。
快乐给你。

在这夜深的时候，我想到了你。
我爱了那么久的你，
同一星空下，
你可在这样的夜里想起我？


無痕
妈妈打电话问我：“你和他怎样了？”我听着她的声音里有着为母的焦虑。
我笑说还能怎样？
放下电话茫然。
我已无力去怎样。

我记得他说：“男儿当有志向，方不辜负此生。”
我看他追名追利，渐渐离开我，变成一个我不认得的人。
每每看到他，总是强迫自己不去想：他的眼光从来没有落在我的脸上，那眼睛里

有着太多的梦想；而那梦想却能粉碎我的梦想：我的梦想多么的小啊，我不过要

求和他过一生。或者是我的要求太奢侈？

一共是几个年头啊？我看着我的青春慢慢葬送在等待里，我看着他用孩童般的热

情跟我讲述他的梦想。他跨出去了一步又一步，那脚步带他远离我。

窗外下着雨，好大，像我现在的心情。指尖划着冰冷的玻璃，外面就是雨水，就

像我现在一样，泪水在我心里悄悄的流过，灼烧着我。
这样的雨夜，我要和他轻轻的说声再见了吗？
“程，我们就这样散了吧。”打断他兴奋的禅述，我的声音是多么的漫不经心？


他的声音像是破碎的唱片一样停止了。暗自嘲笑：瞧，原来你在他心里还是有一

些份量的。
“你怎么会这么说？我以为我们已经过了那段争吵的时期。”他的声音那么沉稳

，似乎我这句话一点也影响不到他。“而且分手总有一个理由吧，怎么可能像你

这样玩笑的说啊？”
身后揽过来一双温暖的臂膀，轻轻的晃着我。闭上眼睛，我靠进他怀里，眼睛不

由的湿润了：每一次的吵闹总是以这样的动作结束，我太依赖这温暖的怀抱，靠

着他，心里总觉得很踏实、很安全，就好象回到了婴儿的初始状态一般。
“过了今天我就要二十九了，程。你呢？你多大了？”
“傻丫头怕驾不出去了？”耳朵痒痒的，是他的气息喷在我的耳根上。“我不是

说过，怎么说我也会娶你的，别怕嫁不出去。”
挣脱他的怀抱，转过身我抬头直视着他的眼睛：“程，每次我看你的时候，总不

感看你的眼睛，你知道为甚么吗？”
“噢？不会吧，每次你看我的时候，我怎么觉得你只是盯着我的眼睛看呢？”他

用手轻轻的刮了一下我的鼻头，“说吧，不敢看总有原因的吧。”好闻的烟味从

他的指上飘入我的鼻息。
我歪头看着他的眼睛，里面的光彩依旧的流转着，我现在是他的瞳人吗？在他的

眼睛里我看着自己眼中的悲伤。伸手揽下他的头踮起我的脚尖，我的唇落在他的

眼上，放下我的手，收起我踮起的脚，我无言的看着他。
“里面有一个悲伤的我，里面有一个执着的你。”
他笑了，“你真是我的宝贝。”一把拉过我，把我紧紧的压进他的怀中，他拥抱

着我，很温柔的吻了我。
“一个吻打赌你忘记你刚才说过的话。”
我白目的看他，“你有时真像一个孩子。”微笑漾上我的唇角。
我不再提，不再提要和他解约：曾经我们有过盟约，就像每一对热恋中的人儿一

样的甜言蜜语中夹着海誓山盟。

雨有停的时候，可总会有另一场雨在等着下。就好象我们每个人要乘车，有下车

的人，有上车的人。所以车上不一定总有空位的。或者有了位置，却不是属于你

的。我上车，让座，下车。

他的游历越发的广了，见到他的时间在成比例的缩短。我无言。
我的感情一天天的淡了，情到浓时情转薄是这样的吗？
他打电话给我，心不在焉的应着，只是聆听。也许他需要找一个更好的听众。


他来看我，带着我喜欢的巧克力，还有他种种得意。我开心的吃了，然后吻他，

让巧克力的味道淡化他嘴中浓重的烟味。香烟，我一向不喜。他忘了，我现在怕

胖，已经很久不吃巧克力了。

喜欢独自去河边散步。一直把它当作我伤心的坟场：或有不开心，总是在河边找

棵树趴着慢慢哭，哭到我觉得没有理由哭下去为止。某日里他在河边看到哭泣的

我，于是过来和我说话，有一句没一句的，于是一段时间里我经常看见他在河边

。很默契的我们走到了一起。而那次的哭泣之因我却忘记了。
后来他成了我的一颗树。

一前一后的他毕业了工作了；我毕业了，工作前最后的假期里，他带我去了他的

家。对父母说这是他的女友；我带他回家告诉父母这是我的男友。

一年。 书信往来，我想邮差很累。短短的假期彼此奔波着，片刻的温存也是好的

。
两年。 书信依旧，纸张渐薄。夜晚的电话总是我的期盼，想你了。委屈的语气骗

来他爽朗的笑。
三年。 母问我何时和他结婚，我笑着说还早呢。
四年。 去了他所在的城市找到工作，耳鬓厮磨。七夕的时候看着银河，笑着说牛

郎织女该是最羡慕我们的了。
五年。 对我说谁结婚了谁离婚了，谁已经初为人母人父了。放下电话我转头看着

正细心写日程的他，我回到我自己的住所。耳边是那么几句：“你们甚么时候结

婚啊？”心里说着：“等一等吧。”
六年。 惊觉已经二十八岁了，镜子里是一张有着不精心是无法察觉的出皱纹的脸

。我问他，甚么时候我们该结婚了？甚至气恼把角色扮演错了。可我真的想要一

个家。夜晚恶梦的时候，可以在他的怀里撒撒娇。可以不必每天早上起来的第一

件事情是电话他叫他起床；可以每天早上睁开眼睛看他熟睡的面容发发呆，再把

他折磨起来。可以养一个可爱的女儿，看她怎样学会喊一声妈妈，怎样学会踏出

人生的第一步，怎样印着我逐渐苍老的身体却热情的心脏长大。

昨天是我二十九岁的生日，我自己给我准备了蛋糕和蜡烛，简单的二和九标示着

我将年入而立。三十岁来的时候的心情我不知该怎么去体会：毕竟是我二分之一

的生命流逝了。我还能抓住甚么吗？
我电话他，忙音中。他永远是这样的忙碌。
自己点燃了蜡烛，看着二和九燃烧融化在那个精美的蛋糕上，我没有许愿，没有

去吹蜡烛。去年的愿望孩羁留在我的心底没有释放。今天又何必去许愿？

我收拾了衣物，打点了行装，买了票，告别了我那三分之一生命的爱情。
火车开了的时候，他的电话终于通了。
“我走了。”
“你说甚么？你要去哪里啊？”
“我回家休息一下，妈妈想我了。”
“那好，等我有空了回去接你。”
“好，你来接我吧。”
“我还有事情，回头我电话你。”
来不及说甚么，电话那端传来的是嘟嘟的长音。泪水终于没有再在眼眶中打转，

沿着我的脸颊淌落，直线跌落在我的心口，湿透我单薄的衣衫，浸透我的心，化

成奔流的血液。
开着的车窗吹进车驰时引起的风，吹干我面颊上的泪水。而湿润的心，却被海水

般的咸涩包裹着。我把手机关了，扔出窗外。
我回了家，找到了工作，承欢膝下。
每次他来电话我都不在。妈妈看我每次都不在，于是开始说我不在。

我认识了他，六个月后他向我求婚。
没有犹豫，我点头答应了。看着他紧张的表情变成狂喜，我浅浅的笑了。
十月我们结婚。在我三十岁的那天。他说这挺好，到时候可以一起过我的生日和

结婚纪念日，他可以省下些钱，买些有用的东西。我笑着说他可真实在。
半年后他调到沿海省市，我跟着迁徙了。

期间我没有去想过他，一点也没有去想过同一天空下的他。人的记忆是不是很恐

怖？跟随你多年的反而是你忘记最快的。也许程在我未忘记他的时候就已经忘了

我。
我不再探求甚么。认真本分的工作，照顾着我照顾着他，或者他照顾着我。夜晚

的时候躺在他的怀里听他浅浅的呼吸入眠。失眠的时候逼着他一遍一遍的讲海的

女儿：从小美人鱼自己做主角起，一直讲到新娘作主角，以各个人的眼睛所知道

的去讲小美人鱼的故事。每每在泡沫中跟她一起飞进梦里。被他笑着骂我是折磨

人的坏蛋。

三十二岁的时候我得到了最想要的礼物。做了我女儿的妈妈。

今天夜里，女儿哭泣着例行把我叫醒。他翻身痛苦的睡过去，我的枕头压在他的

头上。
我抱着她，把我的乳头放进她玫瑰般的小嘴里，听她满足的发出嗯嗯的吸食声。

柔软的小手紧紧的攥着我的一根手指，额头上泌出了汗水。
看着夜色下沉静的城市，我想起了你。
不知道现在的你过的可好？
是否和我一样做了别人的枕边人？
是否也成了某个熟人的口中的：“你知道吗？他当父亲了。”

妈妈说，我结婚后的几天你来過了。
妈妈说，看我和丈夫一起走过他的身边，我却没有看见他的时候，他就道别走了

。走的时候眼角隐隐是红的。
我说，娃娃现在不会每天晚上都大声哭了。
我说，娃娃已经认得我了。
我说，娃娃的食量现在挺好的。
妈妈说，我该把娃娃带給她的外婆看看了。
女儿熟睡了，原本紧紧攥着的手已经搭在我的掌心，手背上的小肉窝一个一个的

煞是好看。放在嘴里我轻轻的咬了一下，她惊搐了一震，我轻轻把她放进婴儿床

内。用手抹去她头上的汗水，一股甜甜的奶香。她微张着嘴，胸口轻快的起伏着

。
我似乎看到了她在梦中追着要妈妈给她讲海的女儿，从小美人鱼自己做主角起，

一直讲到新娘作主角。
看看表已是三点钟了，我抽过他盖着脑袋的枕头，放好躺下。他嘟囔着朝我转过

身，我靠进他的怀里听着他的心跳，沉沉睡去。

已经要入夏了。该带娃娃回家给妈妈看了。