夏天该过去了吧，这个时候所感受的是一个带着湿意的雨天，没有太阳，有的是


阴沉的天，时下时停的暴雨溦雨，夜里听着雨点敲打在芭蕉叶上的那种声音，连


带着心里也安静起来，怪到古人爱听雨述情。

每个早晨起来的都这么吃力，我想我无力在支撑多少时间了。望着镜子里日益稀


疏的头发，浓妆下也掩盖不了的病态，我知道我再也支撑不了多久了。

人的生命真的很脆弱，就像一根弦，拉啊拉啦，再轻轻一弹，“啪”的就断了。




去医院的次数多了，原本恐惧的心也慢慢的平衡了。不管怎样，我的称呼还是一


个带着感性的她﹑你﹑我，还未冠上一个冰冷的它。当一个人变成尸体的时候啊


，我真想知道它的灵魂在哪里飘荡。还好，再过一段时间该我去感受了。

一直生活在无忧中，没有甚么变化。我一直满足于这种无忧，该我的都一一出现


了，生活中的场景一一就绪的出现：出生，读书﹑工作﹑朋友﹑我爱的的人﹑爱


我的人，直到有了这个变量。

可以用一颗平常心来说，期初的恐惧让我昏乱了好久好久，不敢相信我的生命就


这么短暂。我对一切都绝望，上天不该这样对我，太残忍了。妈妈为此伤心了很


久，但转而的她开始为我找医院，母性在这个时候发挥的淋漓尽致。爸爸没有说


甚么，但我看着他鬓角的白发一天天的多了起来。我就形同被抽干了灵魂的躯壳


，和男友说了一个理由分了手。不想他知道在和一个将要不存在的人谈婚论嫁。


但医院一直是我拒绝去的地方，我不想被那里的死气所包围。

除非等我将要死的时候。

我迷恋上了网络。每天我泡在上面，把我日积月垒的小小聪明发挥到了及至。我


有了几个不错的网友：有同性﹑有异性。但我没有说我是一根即将点完的蜡烛。


每天从清晨到深夜，我的十指跳动着，一点一点把我的生命打进个这虚拟的世界


。

网友好奇的想知道我的样子。我视若无睹，开玩笑说我丑，就像，就像一头猪一


样。对方说我可真幽默。屏目前的我笑了，说我的幽默是我生命中的一大优点，


否则我就看不到你的ID，你也不会注意我了。对方又在笑我，你怎么总用ID啊。


我老老实实的说，难道我不是一个ID？除了这个名字你还能知道甚么啊？我的一


切你怎么会全部知道呢？它说你分的可真清楚。我说我总不能把我的一切都虚拟


话吧。不分清楚的话万一投入了就会有希望，有了希望就会有遗憾；而我又不喜


欢遗憾的，我只想在这里寻找快乐而已。

无语换了一个话题。

我悲哀的发现，这里话题总是那么少。有一种可能是我自己的思维模式过于狭隘


；另一种可能是对方是一个草包，说完大话就没有后题了的那种；此外就是单纯


的感情啊﹑成人话题啊，对此我有了小小的遗憾。

唉～～～网络上有那么多自以为是的人，有那么多需要别人去安慰的心，有那么


多需要去安慰别人的心，又有那么多的骗子。我真希望在这里可以找到欺骗，我


没有被谁大骗特骗过，我想知道这样的感受是怎样的，也许它可以推动我的心脏


再多跳动几下也不一定的。

这里真的很容易让人沉沦下去，日日夜夜里我不顾父母的阻止，只想在这里寻求


我心里的净土：我还能要求甚么？一只已将熄灭的蜡烛啊，蜡烛燃光了剩下的蜡


油还可以再去重新铸造新烛，可人呢？燃烧光了就真的甚么也没有了。我一次次


的笑着对他们说，我还能活多久？我现在去交朋友又有甚么好的？给别人带来痛


苦？算了吧，我宁愿就这样的活着：有一些虚拟的朋友，死了也不知道﹑也不会


痛苦。他们没有办法，只好由我去了。

也许是这里太容易让人沉沦下去，每天夜里，我强忍着不让键盘的声音太大。房


门总是紧闭着，可那薄薄的门又能隔得了甚么？父母的私语总是能够悄悄传来的


：他们知道我在熬夜，只能互相安慰着睡了。几乎是一种变态的感觉，我发狂的


和每一个能够对话的ID打着字，也许我卑微的灵魂通过这条纤细的电话线，能够


变成未知的他们的思维中的一部份也不一定啊。

我卑微的灵魂可以在她或他们的头脑里得以延伸吗？

停手，我看着摆在键盘上的那双手：瘦弱的纤长，隐隐而现的血管和筋络。我呆


呆的看着，我的头脑我的神经系统还可以指挥它多久？这血肉的肌肤我还能拥有


多久？泪水就这么悄然的落下了。。。

我开始吃药了，量越来越大。我极力要克制自己，每次咳嗽震的胸口扯裂般的疼


痛，好象下一刻死了也无所谓。这必然的阻碍了我敲打键盘的速度。于是我开始


吃药，只要不咳嗽随便怎样都可以。

从前妈妈说我没有长性，作甚么事情总是半途而废了。这是没错，我从来没有专


心于甚么事物。喜欢的一切都是中途转站的：三天的热度吧，总是低烧。可是现


在好了，我终于找到了自己的兴趣所在，没有哪一次的事和物能够让我如此着迷


：每一个睁开眼睛的清晨，每一个睁开眼睛的夜晚。。。下线的时候我总是忍不


住的想要哭泣，原本平和的心有了怨意：为甚么要我得这样的病？又为甚么让我


知道了这个网络的存在？或者你该在我死后出现。

我想每一个游戏其间的人都是这样矛盾的活着，直到无法分辨哪一个是实哪一个


是虚。我翻看一些很有个性的论坛，看一些狗屁文章，再顺便把自己的狗屁想法


一砖头砸上去。未必是语不惊人誓不休，但也狠狠的下了力道。有了砖头砸下去


，自然会有人过来敲我，我重复着这一单调而乐趣的活动：可是我的每一句话里


总是死气沉沉，活力在我敲打键盘的时候﹑在我思索的时候一一退出我的身体了


。

休止符的ID在每一个能够到达的角落里游走，但凡触角可达之处，总是尽量的到


达。但有一样我是绝对不会去触碰的：游戏。对我而言那太奢侈了些。我爱上了


聊天室，但所有的聊天室里唯一爱的是网易的，这是一个绝对人性的地方，在你


想要笑的时候可以捧腹；在你想要哭的时候可以一屁股坐在地上而无所顾及。每


每流连忘返，夏夜里的虫子在韵律的鸣唱着，和着我敲击键盘的声音，寂静中的


小夜曲，属于我的小夜曲。

有一天在闲逛的时候遇见了音符。彻夜的对打着，我在那里绞尽脑汁的谋划辩论


着：一个话题一个话题的拉出来，在以泰山压顶之势打回去。打了一个夜晚，拉


开窗帘，我看见了东方的一道淡淡的霞光。我的手开始神经质的颤抖：老天不要


这样对我吧。我的心在狂跳着，这声音一直传到我的耳鼓中，好象，我对生又有


了一丝的渴望。

把他叫音符，这是我的自说自话罢了。但他的ID真的很平常，而我更愿意叫他音


符。很多种音符，进行着，在五线谱上，最后的尾音还是要打在休止上，或者他


会是我生命终曲上的休止符吧。

音符学识渊博，信手拈来的话语总是含有深意。这就让我揣测上半天：也许我们


每一个人总是话里有话，即便是无意识的动作亦然。我对他很好奇：在渴求能够


知道我所未知的事物上我一直有着很强的好奇心，至于知道或者了解了的后果，


我到是没有计较过。我对学识型的人一样的充满了莫名的崇拜，这原因归结于当


年不专心学习所以只马马虎虎混了一个大专的遗憾吧，从骨子里到我的肢体毛发


上，我都对此表示出了感慨。不过如果不是因为在那个夕阳的天看到那样的景致


，我想我会很专心的。这是话外题了，不可多议。

我彻底迷恋上了他，就好象喜欢上了一个终于看中的玩具一般。你该有自己喜欢


的玩具吧，只要能给你带来乐趣打发时光的那种。我锁定他做我的玩具而且是钟


爱的那种。我想我在把别人当成玩具的时候，同时的也是别人的玩具：给人带来


一点欢乐，一点小小的疑虑，顺带着一点点的茶余饭后的小话题------能够这样


我倒是觉得挺好。

每天我睁开眼睛就挣扎着上网了，把猫敲打了N次，直奔了他的小屋，静候着。没


有他的时候，那种失落是真实的，就像你兴冲冲的去到银行取款排了半天队轮到


自己了却发现户头里只剩下几毛钱一样的失落。他不在的时候我就是这种感觉，


从我的心口膨胀开来一直上升下落到我的四肢五脏。休止符安静的挂在那里，安


静地看着走马灯一样来去的guest，异常退出﹑进来了﹑改名换姓﹑高谈阔论，心


中直泛恶心，如果有权利我一定把它们都踢出去。十点钟的时候，奇怪每天早上


十点钟总能看到他，即便是前一个夜晚三四点下线都是如此：他不会累吗？但不


管这许多，休止符有了精神，很飘逸的飞身过去：能说几句是几句吧。

有时候他不会理睬我，我的话都说的差不多了，他觉得无聊。

我真的要词穷了。人能说些甚么啊？是不是所有的恋人每天都在说着未有过的甜


言蜜语永不重复的话题？感情我不会在这里谈论，在这里我还能跟他说甚么？心


在煎熬着，只为了看着他来来去去。

他问我，你不上班？每天都看到你。
我用微笑回答，我的工作是休息。
他嗤之以鼻，不理会我。
我用紧紧的拥抱抗议他的无声。
心中突然想起一个要好女网友转述给我的话：每天我们都在这里意淫。
真的，这些拥抱﹑亲吻真是这样吧。那小猫猫般依偎在打出去的同时，心里生出


的又是怎样的柔情啊！窗外的小虫低唱着。。。。。。

你是哪里人？终于忍不住我问了这个问题，从前每个人我都不会去问这些自以为


是很俗的问题。

他反问我同样的问题，我回答了并看到他的回答。他说，如果别人不问他不会去


主动告诉但也不会去追问别人的，他喜欢礼尚往来。既然我问了他他就要问我的


，总算也是一个交代：好歹在这里都看见我有两个多月了，而且每天都被我皮厚


兮兮的骚扰着，于是想知道一下我的出处。

我无言呵呵的傻笑着。
我说关于你我甚么也不知道除了你的ID你的出处。我看见他在另一个屏幕面前嘴


角的微笑：你想知道甚么？知道了又怎样？黯然，我用我的心轻声回答他，不能


怎样。

昨天晚上咳嗽的时候喉头腥腥的。妈妈看着我把一把药吃了下去，呆了。她说去


医院吧，不能再拖下去了。我哭了，妈妈我还能够拖多久呢？这里是拖医院里也


是拖，就让我再拖一下吧，也许去医院里无所事事死的更快。

一个星期！妈妈斩钉截铁。

一个星期就一个星期吧，我把药吃了，坐在计算机前看着显示器的灯在一闪一闪


，一闪是半秒再一闪合起来是一秒。按下按钮，打开一个世界；再一下，关闭一


个世界。看着计算机，想着三个世界，冰冷在瞬间袭上了我的心头。

我依托这里活着，和现实并行着。
昼伏夜行，夜行昼伏。一种感觉，两种生活。
我知道这里可以找到另一个我：没有争端的我，完美的我，希望中的我，平衡的


我 。这是一个现实中的虚幻又是虚幻中的现实世界。

冷眼看啊～

你在说你的最最心里的话，你在体现你最最丑陋的一面。无所顾忌：这是一个虚


幻的可以逃避世人眼睛的我。我在嘻笑中陪着别人，别人又在嘻笑中陪着我度过


。

一个星期后的一个星期，再后来一个星期，我在哪里？我会在哪一天长睡不醒？


又会在哪一刻里被人推进焚化炉？妈妈会在甚么时候为我哭泣？多久，别人会彻


底忘了我？冰冷，真的寒冷。渴望，那一双未知的温暖的手能融化我心头的寒冰


。投身进去不停的发泄，到心跳的声音不在那么振耳﹑狂速。

夜里两点半，我碰到了他。
你还在？他问。
你好。良久的沉默。
我知道他心不在焉，他很久没有说话。我只是呆呆的看着他：良久良久。
喂～ 音符～～
他疑惑的看我，你叫我甚么？
音符，第一次用这个名字直接称呼他。
你怎么了？
我想这样叫你，因为我是休止符，所以你是音符。
嗯～～ 我有些疑惑，你今天心情不好？或者我太敏感？
这一刻里，以前和他的对话好象是一部片子，我都能清晰的记得曾经说过的话。



好想拥抱你啊，就用我这一双手。真想就变成一只慵懒的猫，只要靠在你的怀里


就好。
你不开心？
不，是太开心了，我要超脱了。
超脱？
是呀，超脱，以后我都不用来了。
怎么你舍得？
我轻轻拥抱他。
即便不舍得又能怎样？都是过眼云烟呢。
呵呵，有舍有得，也许你会有其它的收获，好象感情。
我微笑点头赞同他的观点。
你会怕甚么？你会爱甚么？
不怕甚么，不爱甚么，只要自己开心。
我怕的，特别怕死。
这话题太远，虽不知会死在哪一天，但既然生为天意，死就当是无意吧，就像无


心造就的错误一样。
我说我要预测我的死亡。
他说，好象梅林已经在几千年前就死了。
我说我是我的梅林。
我想知道你的样子﹑你的声音﹑你的一切。现在你是我最感兴趣的东西。
他拍拍我，我不是东西。
我说现在的我难道不是你的玩具吗？如同你现在是我的玩具一样。
好想法，他赞叹。难得有人把我当玩具看待，我认了。
周末来好吗？陪我一整夜。
有甚么事情？你过生日？
不，想聊一个晚上。
你会忘记我吗？
会，他坦言。当你不再出现的时候，时间太长我会疏于记忆。
我善于，所以我会记得你。
******** 这是我的电话，如果你想起来了，或者没有忘记的话，在这个星期可以


给我打电话。希望可以听到你的声音，哪怕只有一声“喂”也好。
怎么意思？我有些胡涂。
只想知道声音是否可以和我想象中的你连接的上否。
好，如果我没有忘记。
如果你电话我可以叫我宝贝吗？
怎么？需要这么肉麻吗？你不是孩子也不是我的挚爱。
我喜欢别人这样叫我，会很安全，我想回到初始状态，就像个婴儿一样。
好，如果我记得。太晚了，我下了。
cu，我轻声告别。
你呢？不睡？
多呆一下也是好的，对我而言。
喔～～再见。
cu。
他走了，我呆呆的看着屏幕，里面有一行行的话在推移。
这一刻，我恨计算机。

后面的几天，我都在聆听。电话铃的声音总会让我心跳加速，可甚么也没有。


我很微不足道。
星期天的早上我去了。
他在。
morning。
早。
这是我最后用这个ID了。
怎么？你换了？
嗯～以后打算叫幽灵。
无聊。
你没给我打电话。
我想了想觉得没必要。
我喝了一口葡萄酒，也许能让我的脸色变得好看些。
嗯～冷血的玩具。
他笑了笑。
我靠进他的怀里。这一刻，我好象在你身边。
引诱我？
想，但距离太远，我无法达成目的。
呵呵～他依旧拍拍我。
跟我告别吧，你是我的遗憾。
再见，这么快就下线了？
我想睡了。
昨天太晚吧，再见。
我离开。
这是我最后一次聊天，没有以后了。用了一夜的时间，我把零碎的记忆用不完整


的词句拼凑在一起。

而这不眠的城市，已经有了新的太阳的光芒。灯火都黯然了。

奇怪，黎明前的黑暗去了哪里？

我想随便找个地方把它贴出来，最起码，它证明我在这里存在过。

我该关计算机了，如同关掉我头颈上的那颗一样。镜子里的我，面色有酒后的微


醺，很好看。

妈妈叫我了，而我的东西也准备好了。

我拿出一套衣服。

妈妈，这个给我预备着。

别乱想。

别让我回家，让我到海里去。我喜欢美人鱼，这样我也可以变成她们。

写完了吧，该说声再见了。

喔，秋天已經過去了。

太阳依旧照耀着。。。。。。