睡
睡着觉看你们聊
檸檬樹上的蟲子:
没有想到结果是这样的。也许我这样说了也太早。
放下手中的电话的时候，我只是呆呆的像看怪物一样的看着那电话；又从素日里嘲笑人的词库里挖了一个干脆的词套给自己：你真要成傻瓜了。
“靠！”心里忍不住骂了一句。
其实我该怎幺说才对？一天里昏昏沉沉的时而想笑时而想哭。当虚幻离现实更进一步的时候，我的眼睛总是看得很模糊。没有办法，我的视觉是弱视；我的感觉是迟钝。
抬眼看窗外：下雨的天。自嘲着：“老天你可真有人情味，连你也陪我哭？”可我没有可以哭的空间。突兀的哭了别人会当你傻瓜，会大惊小怪的以为你怎幺了。
我的眼睛湿了又湿，心乱了又乱，到后来已经变得心乱如麻﹑手足冰冷。此时我只想亲自在你的手里或者你的嘴里得到一个正确的答案。我不听她的﹑甚至不看她的，我不要外在加给我的一切疑虑；我只要你给我一个真正的让我可以信服的答案。你还能给我这个答案吗？我的要求是那幺的简单：不要欺骗，只是不要欺骗。
我没有想到过你会给我一个戏剧性的过程。坐在车上我呆呆的笑，我该佩服谁好？勇敢的她？欺骗的你或者愚蠢的我？天地一片冰冷。
一天下来，我调动我所有可供调配之细胞来让我忘记这一天。
突然间我就成了一个莫名其妙的角色，原本这个角色我就没有想过；原本我都在憎恶这个角色：第三者。我怎幺就突然的成了一个现成的第三者？你怎幺能把我逼到扮演这个角色的地步？而且我这个第三者所占的比例是如此的小，小到不知道有一个她的存在；小到自己就没有能够去破坏甚幺就已经被叛了死刑。
我该笑吧，笑我的小小人生多了一味。
我该谢谢你吧，让我的眼睛看得更清楚：这原本不是一个单纯干净的世界。也许我该拿着它去梦想一个美丽而又煽情的又带着浓重悲伤的故事，悲剧才能够让人更深刻的认识自己。况且你在没有悲剧的前提下就已经看清楚了，也认清楚了。
碧利斯的尾翼扫到上海，这两天里总有浓浓的雨意。
早晨已不见明亮而灿烂的阳光，但我的感觉却是如此的好，就像看多了绿色的草木跳眼的红色出来调配一般，真的挺好。
妈妈来电话跟我说了一些事情，一 一点头答应了，顺便问了老爸怎样？妈妈说老爸还在睡梦中。我笑了然后让她帮我问爸爸好就挂了电话。
电话铃又在响，我的心情是飞扬的，拿起电话说到：“你好。”
电话里是一个陌生女人的声音，但她说话的腔调让我能够明显的指出她的出处。
“请问有一个叫**的小女孩吗？”里面的声音很遥远。
“谁请再说一遍好吗？”我一时之间忘记自己的ID用中文读出来是多幺绕口陌生。
“**。”里面的声音还挺有耐心的。我想着，但又想：“废话！是她问你不是你问她。”
“我就是，请问有甚幺事情吗？”
“是这样的，我是在网络上知道你的。。。”
听到这里我有些纳闷：这能代表甚幺啊？“嗯～～那你有甚幺事情吗？”
“××你知道吗？我是他爱人。”
我的心一下绞了起来。我想你有过这样的经验：当你被突然袭击的时候。我被这句话一下就得打懵了，我把话筒尽量拿的远些看着，然后又小心的贴上去：也许我听错了。
“对不起你再说一遍好吗？”
“是这样的，我也知道网络上找朋友没有甚幺不好的，因为我有时候也会上网，对这些我也挺理解的。但是我觉得你现在好象陷进去了，这就有些不好了。不管怎幺说他也是结婚了的人了。。。”我的嗓子一时之间梗住了：天地在怎样旋转？
“我很抱歉，我不知道你。”
在某处有一个声音在说：她说的是真的；我的直觉已经靠向了她。
在这个时候，我的直觉都已经背叛了我啊！
她在说甚幺？我盯着电视屏幕。
“小姐，这样好吗？你有电话吗？我打给你好了，我要上班去了。”
我记下了她的电话，我记下了她的声音，我带着恍惚去上班。
雨大了起来，打在我的脸上，可我无所谓。我还在惯性的微笑，那通电话的后遗症。
坐在办公室里处理每日必须后，我看着电话：打还是忘记了？当没有事情发生过？或者我该在心里先准备好我该有的措词吗？或者我去刺探一下她的内心？我承认在茫然的时候心里有着一丝的好奇：我想知道另外一个他是怎样的色彩，我想知道他是怎样的一种类型，或者这只是一个误会；同名同姓的人太多了。
我抓起了电话想想又放下，这样打电话过去能说明甚幺？可以得到我要的答案？
即使这答案是片面的。片面之词可以相信吗？犹豫着我还是拿起了电话，拨了那陌生的电话。
于是我知道另外一个他，也算是知道了我该知道的一切。
我是一个被蒙在鼓里的人。
应该说这时我的身分有些让人啼笑皆非，我不知道我是凭着甚身分去和她说。我也不知道我该对她说些甚幺，我和他的结识缘于一根电话线，缘于我在九城里气势凶凶的：我不是mm！我和她的结识同样是一根电话线，但这其中却又有着不同我和她的中间隔着一个他。
两天的时间里。
和以往已经不同了。
我的NETLOVE就这幺的该结束了。
曾经让我在回家的路上带笑去想念的人啊，曾经让我有过梦的人啊，曾经在电话中让我撒娇的人啊，曾经让我不疑有他的人啊，如今却给了我这幺一个我不想要的结果。即使我和你没有以后，我也不要这样的结果：你欺骗了我！
曾经我哭过，这次我亦哭了：为了未见面的你。原本说过我们要见面的，就在月圆的九月，现在我只能空洞的看着将圆的月牙。
我想去求证她的话。于是有人说我暗示过你，他说你是不是该安静的异常退出？
我想着为甚幺我要安静的退出？错不在我。我回他说，在没有这个人的时候，我快乐着我的快乐，我何须安静的异常退出？或者这个异常退出的人不该是我而是他。我自己知道我该怎幺做这是最重要的。
L对我说别理他了，葡萄对我说平衡些，X说忘了他，Z说忘了他，N说忘了他，他不值得你去想。可我在这个时候只是觉得自己的付出就好象流水，如此的轻率的就没有了。甚幺都没有留下，甚至不值得我去留下的时候，我在为我难过：我可以不想吗？在这里你们每个人的ID不仅仅祇是一个符号而已啊。
葡萄对我说：人的素质达到一定的高度时，网络才是有威力的。只有高的心态才能去畅游这个世界。我反驳他：那时它是一种武器，而不是一种媒介。
他和我慢慢的说了，我的心只是沉沉的我以后上来该是怎样的心态？故作高姿态吗？
两天里上网到深夜，不怎幺说话的时候好安静；说话的时候又很疯狂。我想过去的三天里我已经斩断了我与网络的过往。我又要重新起步了，直到忘了我该忘记的。
很多事情发生了，但我已不再去想。即使想了又能怎样？我只安静的想？明天又是一个好天，太阳照样升起，照样会把温暖给我。葡萄说的对：只要不被第二支箭射中就好。
没法回到过去就只有这样的选择。
可是我真的能重新起步吗？当一切已经发生的时候，可以让它退回到始点吗？
我不回头了，我选择遗忘了。
我昏乱的过完了八月的那个月末又到了九月。
十月开始的时候，一切都该重新开始了。
而这里对我而言，真的不再有意义。
心真的已经死了。
没有想到结果是这样的。也许我这样说了也太早。
放下手中的电话的时候，我只是呆呆的像看怪物一样的看着那电话；又从素日里嘲笑人的词库里挖了一个干脆的词套给自己：你真要成傻瓜了。
“靠！”心里忍不住骂了一句。
其实我该怎幺说才对？一天里昏昏沉沉的时而想笑时而想哭。当虚幻离现实更进一步的时候，我的眼睛总是看得很模糊。没有办法，我的视觉是弱视；我的感觉是迟钝。
抬眼看窗外：下雨的天。自嘲着：“老天你可真有人情味，连你也陪我哭？”可我没有可以哭的空间。突兀的哭了别人会当你傻瓜，会大惊小怪的以为你怎幺了。
我的眼睛湿了又湿，心乱了又乱，到后来已经变得心乱如麻﹑手足冰冷。此时我只想亲自在你的手里或者你的嘴里得到一个正确的答案。我不听她的﹑甚至不看她的，我不要外在加给我的一切疑虑；我只要你给我一个真正的让我可以信服的答案。你还能给我这个答案吗？我的要求是那幺的简单：不要欺骗，只是不要欺骗。
我没有想到过你会给我一个戏剧性的过程。坐在车上我呆呆的笑，我该佩服谁好？勇敢的她？欺骗的你或者愚蠢的我？天地一片冰冷。
一天下来，我调动我所有可供调配之细胞来让我忘记这一天。
突然间我就成了一个莫名其妙的角色，原本这个角色我就没有想过；原本我都在憎恶这个角色：第三者。我怎幺就突然的成了一个现成的第三者？你怎幺能把我逼到扮演这个角色的地步？而且我这个第三者所占的比例是如此的小，小到不知道有一个她的存在；小到自己就没有能够去破坏甚幺就已经被叛了死刑。
我该笑吧，笑我的小小人生多了一味。
我该谢谢你吧，让我的眼睛看得更清楚：这原本不是一个单纯干净的世界。也许我该拿着它去梦想一个美丽而又煽情的又带着浓重悲伤的故事，悲剧才能够让人更深刻的认识自己。况且你在没有悲剧的前提下就已经看清楚了，也认清楚了。
碧利斯的尾翼扫到上海，这两天里总有浓浓的雨意。
早晨已不见明亮而灿烂的阳光，但我的感觉却是如此的好，就像看多了绿色的草木跳眼的红色出来调配一般，真的挺好。
妈妈来电话跟我说了一些事情，一 一点头答应了，顺便问了老爸怎样？妈妈说老爸还在睡梦中。我笑了然后让她帮我问爸爸好就挂了电话。
电话铃又在响，我的心情是飞扬的，拿起电话说到：“你好。”
电话里是一个陌生女人的声音，但她说话的腔调让我能够明显的指出她的出处。
“请问有一个叫**的小女孩吗？”里面的声音很遥远。
“谁请再说一遍好吗？”我一时之间忘记自己的ID用中文读出来是多幺绕口陌生。
“**。”里面的声音还挺有耐心的。我想着，但又想：“废话！是她问你不是你问她。”
“我就是，请问有甚幺事情吗？”
“是这样的，我是在网络上知道你的。。。”
听到这里我有些纳闷：这能代表甚幺啊？“嗯～～那你有甚幺事情吗？”
“××你知道吗？我是他爱人。”
我的心一下绞了起来。我想你有过这样的经验：当你被突然袭击的时候。我被这句话一下就得打懵了，我把话筒尽量拿的远些看着，然后又小心的贴上去：也许我听错了。
“对不起你再说一遍好吗？”
“是这样的，我也知道网络上找朋友没有甚幺不好的，因为我有时候也会上网，对这些我也挺理解的。但是我觉得你现在好象陷进去了，这就有些不好了。不管怎幺说他也是结婚了的人了。。。”我的嗓子一时之间梗住了：天地在怎样旋转？
“我很抱歉，我不知道你。”
在某处有一个声音在说：她说的是真的；我的直觉已经靠向了她。
在这个时候，我的直觉都已经背叛了我啊！
她在说甚幺？我盯着电视屏幕。
“小姐，这样好吗？你有电话吗？我打给你好了，我要上班去了。”
我记下了她的电话，我记下了她的声音，我带着恍惚去上班。
雨大了起来，打在我的脸上，可我无所谓。我还在惯性的微笑，那通电话的后遗症。
坐在办公室里处理每日必须后，我看着电话：打还是忘记了？当没有事情发生过？或者我该在心里先准备好我该有的措词吗？或者我去刺探一下她的内心？我承认在茫然的时候心里有着一丝的好奇：我想知道另外一个他是怎样的色彩，我想知道他是怎样的一种类型，或者这只是一个误会；同名同姓的人太多了。
我抓起了电话想想又放下，这样打电话过去能说明甚幺？可以得到我要的答案？
即使这答案是片面的。片面之词可以相信吗？犹豫着我还是拿起了电话，拨了那陌生的电话。
于是我知道另外一个他，也算是知道了我该知道的一切。
我是一个被蒙在鼓里的人。
应该说这时我的身分有些让人啼笑皆非，我不知道我是凭着甚身分去和她说。我也不知道我该对她说些甚幺，我和他的结识缘于一根电话线，缘于我在九城里气势凶凶的：我不是mm！我和她的结识同样是一根电话线，但这其中却又有着不同我和她的中间隔着一个他。
两天的时间里。
和以往已经不同了。
我的NETLOVE就这幺的该结束了。
曾经让我在回家的路上带笑去想念的人啊，曾经让我有过梦的人啊，曾经在电话中让我撒娇的人啊，曾经让我不疑有他的人啊，如今却给了我这幺一个我不想要的结果。即使我和你没有以后，我也不要这样的结果：你欺骗了我！
曾经我哭过，这次我亦哭了：为了未见面的你。原本说过我们要见面的，就在月圆的九月，现在我只能空洞的看着将圆的月牙。
我想去求证她的话。于是有人说我暗示过你，他说你是不是该安静的异常退出？
我想着为甚幺我要安静的退出？错不在我。我回他说，在没有这个人的时候，我快乐着我的快乐，我何须安静的异常退出？或者这个异常退出的人不该是我而是他。我自己知道我该怎幺做这是最重要的。
L对我说别理他了，葡萄对我说平衡些，X说忘了他，Z说忘了他，N说忘了他，他不值得你去想。可我在这个时候只是觉得自己的付出就好象流水，如此的轻率的就没有了。甚幺都没有留下，甚至不值得我去留下的时候，我在为我难过：我可以不想吗？在这里你们每个人的ID不仅仅祇是一个符号而已啊。
葡萄对我说：人的素质达到一定的高度时，网络才是有威力的。只有高的心态才能去畅游这个世界。我反驳他：那时它是一种武器，而不是一种媒介。
他和我慢慢的说了，我的心只是沉沉的我以后上来该是怎样的心态？故作高姿态吗？
两天里上网到深夜，不怎幺说话的时候好安静；说话的时候又很疯狂。我想过去的三天里我已经斩断了我与网络的过往。我又要重新起步了，直到忘了我该忘记的。
很多事情发生了，但我已不再去想。即使想了又能怎样？我只安静的想？明天又是一个好天，太阳照样升起，照样会把温暖给我。葡萄说的对：只要不被第二支箭射中就好。
没法回到过去就只有这样的选择。
可是我真的能重新起步吗？当一切已经发生的时候，可以让它退回到始点吗？
我不回头了，我选择遗忘了。
我昏乱的过完了八月的那个月末又到了九月。
十月开始的时候，一切都该重新开始了。
而这里对我而言，真的不再有意义。
心真的已经死了。