忘了是何時發現，自己變得特別的敏銳了。

最初我只是倦了，疲憊的想蟄伏，於是，以沈默的絲綢包繭心靈，冬眠莫名的傷悲，等待著未知的重生。

我不再傾訴心語，不想被看穿傷悲，所有的一切，封入絲繭的闃寂裡。我無法滌去淤積在胸中的傷心，但我可以讓時光沈靜心靈。止水會沈澱所有的傷悲，而傷悲也不再淤塞成心痛。

我以為無盡的沈默會是最好的防護。直到後來，寧靜後的心靈，開啟了敏銳的大門，我不再傾訴，但卻無法停止傾聽。感官是那無數的毛孔，無意間，我接收空氣中，他人嘆出的傷悲。

對不起，我真的是不是故意窺看他人的內心。但我的心情，卻總是無助地隨他們的傷悲波動。我就像是一個收音機，心情調成一樣的悲傷頻率，在這一個傷心人的頻道裡，傾聽著他們相仿的悲傷故事。


＊ ＊ ＊


我知道我還是脆弱的，仍舊害怕被看透藏繭在心中的傷悲。於是，以微笑粉飾脆弱，陽光的外表，喬裝成堅強的模樣。

擁有笑容的人，總被認為不會懂得傷悲。因此，他們也自然地如此錯認我。我是個永遠微笑的人，外表散發著淡淡的溫暖，但心裡藏著滿滿的憂傷。只是，沒人可以看透。

或許，我表面的暖意，很容易讓他們卸下心房，許多積藏在他們心中的心事，就在無意間，毫不保留的對我傾吐。在胖的想像中，陽光如我，該是堅強的吧。於是，胖可以在流淚中傾訴，而我只能靜靜地聆聽，試著安慰胖。

是的，我看到了胖的傷悲，還有胖無助的心靈。你無法抑制的淚水，就像是當初我脆弱的模樣。

我的話語，也許平淡而穩重。但心情，卻波動起和胖一樣的傷悲。在胖朦朧的淚眼裡，我看到了我最初的慟哭，更喚回了與胖相似的心痛。

我沒哭，但心情其實感受的比胖深刻。我深深的體會胖的悲傷，彷彿開啟了所有的毛孔，敏銳而毫不保留地接收胖的傷心。於是，胖以傾訴作為宣洩，所有的傷悲，全流向我的心裡。


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有時候，即使還未傾訴，我還是可以隱約感受到他人的傷悲。就像那一次遇見胖，強悍的外表下，我卻直覺地感受她內心脆弱。於是，我在深夜打开了她的心，猜想她夜裡一定會落寞的而失眠。

她果然還沒睡。我慢慢的以溫柔的話語，試探著她的內心。然後，我看到了什麼呢？一個很空洞的心靈，在長夜中，孤寂吞噬了所有的希望。

我能瞭解胖的孤單與無助。在那樣一個失落的日子裡，我都假裝自己在積極中變得堅強，然而，深夜裡的黑與靜，卻總讓我暴露脆弱，使得我無助的用棉被掩藏哭聲，用無法抑止的泪水，悲憐我們那寂寞的靈魂。

胖哭的愈來愈傷心，我只是靜靜的用溫暖的聲音，陪她流淚。我沒阻止她繼續哭泣，因為我明白，這樣的宣洩對她來說是好的。悲傷是不能累積的，不然，決提的那一天，會是無法收拾的結局。

哭吧，別強忍妳的傷悲。也許，妳難免覺得不被瞭解，日子也總找不到活著真正的目的，但妳不會永遠孤單的。也許，我們還不熟悉，但我是真心關心妳的。也許，妳的悲傷不易消逝，但我會願意聆聽妳的心聲的。妳不會孤單的，總會有人在乎妳的。

聽著胖無助的啜泣，我極力的溫暖她的心房，試著安慰著她。我不禁想起當初脆弱過的我，也曾經這樣無法克制的哭泣過。心裡浮現曾有過的傷悲，我也有種欲淚的心情。為何我的心靈變得如此敏銳呢？傾聽的後果，只是讓我跟著她一起難過。

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每每在感受他們的傷心後，我的心情，就特別的低落。在似有似無的傾訴中，我回憶了許多封繭許久的悲傷往事。也許，我的心靈並沒有變得多麼敏銳，只是那些相仿的傷心，不斷地撥弄我那滿懷憂傷的心情。然後，共鳴成一曲彼此相憐的悲曲。

獨自輾轉於失眠的長夜，我只能蝦著身體，無助地感受冰冷的空氣。我或許是敏銳地發現什么是傷悲，但也曾察覺和悲傷波長相似的傷心嗎？我希望有，但也希望沒有。

難過的時候，我能做些什麼呢？不是築一個蓄藏悲傷的水庫，用假裝的堅強，厚實加高每一面牆壁，就是以未知的時光，沈澱所有的傷悲，讓一切沈積在心靈的最深處。我都害怕被看透最脆弱的那一面，總害怕以最快速的方式，直接宣洩傷悲，於是，我不能直接面對自己最真的情緒。那無助的想哭泣的心情。

原來，我並沒有變得敏銳，只是發現，我那蓄藏悲傷的水庫，由於傾聽太多胖的流洩的傷悲，逐漸不堪負荷，龜裂出許多痕隙。於是，那混雜著我傷悲的淚水，從那細微的裂隙偷偷出，隱隱約約的釋放傷悲。

眼角，悄然淌濕。我發現，自己有種莫名的悲哀。自然而然地，打開床邊的VCD，默默的傾聽在那段孤寂的日子裡，唯一陪伴我的歌曲。

為我歌唱吧，那些傾聽過我寂寞心聲的旋律。這是一個傷心人的頻道，我是主播，如果，你也有些感傷，請調到一樣的頻率，聽聽這相仿的故事。

突然間，我也奢望，有人收聽得到我無助的傷悲。
又是个深夜漫漫，东在你身旁，你可知我的心正慢慢的渗出血吗？