在北京的办公室里，我无心翻阅文件，我想着那下雨的清晨……
我和小雨相拥在一起，那无限的温柔，无限的缠绵呀，几乎击碎了我的决心。当天空开始发白的时候她问我：“你决定了么？告诉我，你不走了，好么？”我久久的凝望着我的爱人，真的不想让她伤心，那比伤害我自己还让我痛苦。她明白了，笑笑，挣脱开我的怀抱，没有表情，用冷冷的，却让我战栗的声音说着：“知道么，蓝衣，没有了你我真的不知道该怎样再面对那孤独的日子，但是，既然你走了，我们的一切也就结束了。不要再回来找我。”我沉默着，我想解释，我想象她解释，我走是为了使我们的爱情更有物质的基础，我不相信没有面包的爱情。……算了，我什么也不想说，我知道，现在说了不如我用行动来实现我的想法。
我走的时候只有小胖子来送我，哭的呀，让我在大庭广众之下都不好意思了，一对青年从我们面前经过，那女的对男的小声说：“侬（你）库库（看看）人家同性恋的咖（那么）森（深）厚呀。”那男的傻子似的不住点头看我和小胖子，被我愤怒的目光吓的差点把那女的踢死，一路被骂，垂头丧气而去。我心理舒服了一些。安慰小胖子：“哭什么？呵呵，没出息劲儿的！我会回来的。”小胖子一边抽噎着一边点头，我感激的看着这我在异乡的朋友。
我的眼光流离于人群，一直在寻觅那我期待却又想逃避的面孔，我怕看见小雨的目光，我怕会动摇我的决定。没有时间了，带着满腔的不舍和眷恋，我离开了这个我爱的城市，离开了我的爱人，我的目标就是能衣锦还乡，我想让小雨开心，我想给她我所能给她的一切，我真的是那么深深的爱着她。
快一年了，这一年里我在北京，拼命的努力，为了小雨，为了我的爱，我不顾一切的奋斗着，什么挫折也不能让我气馁，我坚信，小雨在等我，尽管父母尽力的反对着这门亲事，我从没有间断过两天一封信，我要让我心爱的人知道，我不能没有她。可是我一直没有收到回信……
小胖子到是阁三差五的打来电话，吹嘘着他又勾搭了那个夜总会的当红小姐，反正我在的时候没见他这么牛B过。两个月前小胖子来过一回北京，抱怨着天气干燥，把他皮肤都弄疼了，没心没肺的让我请他喝酒，为了能听到小雨的消息，我也不吝啬那几个酒钱。可惜，他也很久没有小雨的消息了。我告诉他，当时离开**有我不得已的苦衷，我觉得很对不起小雨。小胖子醉醺醺的说他明白，我懒得理他。
终于，两年后，我已经有了资本，是该回到我爱人的身边的时候了，我兴奋着，幻想着那美妙的时刻。在飞机上我几次都坐不住，以为是到了，弄的人家空中小姐以为我闹肚子。下飞机的第一件事情就是以最快速度感到小雨家里，我扑空了，只有伯母在，看见我她有些吃惊，还没有等我把礼物放下就说：“阿拉小雨港（讲）的没错，侬怎个（真的）来了。呐，则四伊留把侬个（这是她留给你的）伊夹拧（）嫁人拉。”……
那一摞东西不用看我也知道是我写的信。我忘记了我是怎么找到小胖子的，也忘记了我是怎么喝醉的，我真的很恨我自己，我后悔，只是我觉得我想哭，可是怎么也哭不出来，想告诉小胖子我没事，可是只能张嘴，却发不出声音，我崩溃了……
一个月后我回到北京，毕竟我还需要一块地方疗伤。但是我永远不能原谅自己，我要惩罚自己！强迫自己，我不允许自己接受新的感情，我不要让任何人给我同情，因为，我不值得同情。直到今天，我还是一个人，我愿意看我的朋友开心，我会开那没心没肺的玩笑，我会显得很傻，可是，我知道，我的伤永远不会痊愈，每当我看见下雨的时候两人共用一伞的情侣，我的心就隐隐的疼，每当一个人的时候，我会上网，把我的故事讲给大家，让大家学会珍惜，每当一个人的时候，我会经常喝醉。我笑的时候没有人会知道，我的心里有多疼……
那件蓝色的外衣破了，旧了，但是那是我唯一的爱…………
（这个结尾基本上是纪实性的）