我从不知道还有这样一个词“见光死”，于是也从没想过要考虑并防备这一问题。
那是一个不眠之夜，我在聊天室里泡了半个晚上了。兴奋与激动依然，那是初次
上网的普遍反应。那一晚我遇见了KTK。
所谈的话，所诉说的那一切，大致与那一般网友，那一般曾在网络中执迷的网
友们是一样的。心与心的接触似乎是不应该用来描绘的，那是一种圆满的情结，
本来就只有两个人才可以深刻理解，并用来回味与分享的。唯一可以说的是，那
时我的心被深深地吸引了。而当时我就像一个没有打预防针的孩子，重重地，彻
底地被感染了。
他在北京，他带我去了他那个叫做“后花园”的个人主页。那里有一些他的照片
，和用文字描绘出的他的一切。我用重感冒般的发热头脑看着那上面的一切，把
数字化的信息通过无限温热的大脑，转化成活灵活现的动感的写真人生。他就那
样被我下载备份在了心灵深处。我发现自己是喜欢他的，有史以来从未这样欣赏
并喜欢过一个人。我读了他的一些文章，听了他主页上的的几首乐曲，细细地专
注地看了他的那些照片，就这样单方面地允许了自己的感情流露。我在留言板上
留言给他说，我喜欢他。
几天后MAIL里多了一封信，是KTK的。于是我们便开始了有个人特色的通信经历。
要说明的是，我的确是用心的，而且每一句话，每一种倾诉都不是言不由衷的。
我没有一句违背现实的用语，而是忠实谨慎地表露着自己。我感受到了从未有过
的轻松与自由。你可以百分之百地坦露自己，给一个人你内心的一切，完全的、
最近距离的心灵接触，而对方也以同样的友善与热情接纳着你，这是一种难得的
情感共享，甜蜜与欢乐仿佛临近天堂。
有一个夜晚，我们通了电话。他的声音第一次融入我的大脑，我的声音也第一次
轻扣他的心门。他说着一口地道的北京话，声音总是轻轻的，礼貌的。而我至今
并不能全面客观地形容自己的声音，他说，那太迷人了。声音的传递带给了我更
多的有关他的信息及回忆。好多日子我习惯了每晚那熟悉的电话声，习惯了听到
他的声音后再甜甜地睡去，习惯了在回忆里继续自己的恋情，我想我爱上了他。
我告诉了他。我说，我爱上了他。那个冬末他从北京赶来。我想，就是那一刻，
我遭遇了传说中的“网络见光死”。他和照片是截然不同的两种风格，那是第一
次见到他时给我的感觉。只有声音和思想依然亲切。在最初的几分钟里我几乎没
有抬头再看他，我固执地要求自己只追随他的思维和听那亲切的声音。那一刻才
真切明白了“见光死”的深刻内涵，同他见面的感觉是一种淡淡的失落。
在随后的两个小时里事情发生了变化，我惊异地发现，这种失落慢慢被两个个体
的真实接触所冲淡，我不禁有些迷惑，甚至认为那只是一时的紧张而带来的不适
。面对身边这个与自己日夜低语的人，在我经历这种最近距离的接触后，对他的
认识变得更加丰富与真切了。他是个出色的很有个性的温柔男孩。
那熟悉的声音，紧密独特的思维风格，渐渐地淡化了他苍白的外表。我们就这样
度过了那短短两天的欢乐时光，那一生一世都不能忘记的亲密接触，直到那个分
离的清晨不期而至。哀伤充塞着时间的每一个角落。他说，他不喜欢这倒计时的
感觉。那一刻我想我们的心都在下雨，而我们早就明白这一刻的必然，只是彼此
都在投入的欢愉中不愿去面对它。终于，时间宣布了我们的分离。那巨大的钢铁
怪物带着他，和我的轻梦飞走了，一个素昧平生的陌生人就这样如此近距离地在
我的心灵广场走过，轻轻地没有留下一丝痕迹。
当晚我又习惯性地躺在电话旁。那熟悉的声音在那熟悉的时刻再度响起。“我到
北京了，一切都很顺利，你还好吗？” 那一刻，我居然哽咽得说不出话。“别哭
，不要哭，我想你能开心。”可是我就那样任性地哭了，好像一个被人抢走了糖
块的小孩子，悲伤得没有了希望。“我想和你在一起”，我终于说出了这对所有
网恋中人都急切、热切、如同呼吸般严重的需求。这迫切的需求早已淡化了他的
外表所带给我的那份失落，让我肯用一生的爱恋，最执着地追随他的全部生命。
我是那样深切地理解着他的情感，那样习惯于依存在他的思维模式里，那样热切
地渴望着拥有他平凡外表里那个独特的生命。
我的爱在哪里?