1997，6，23，星期一，晴
今天的天气真好，却不像我的心
虽然考完了
却不知道这次发挥的怎么样
又有好多的人问我考的是好是坏
我要是知道就不必考了
其实我觉得原本可以征服自己的人
反而容易被身边的压力击溃
我又会如何呢
还不是像往常一样
喜欢看小说，喜欢听王菲的歌
对！这谁也不能改变
还有下雨时我依然不会带伞
他们不觉得雨水抚摸脸庞的感觉很好吗
或者，是因为没有人愿意为我打伞？
还是不想那些令人烦心的事了吧
我不想我的脸上总阴雨连天的
就算我落榜了
也只能是在这场战役中牺牲的“烈士名单”上签上我的名字
何况我一直是个有自信的女生……：）


1997，6，25，星期三，雨
看着身边那些期盼的眼神
谁又能了解我的压力呢
还是尽可能去躲开他们吧
拿着一本莎翁的“罗密欧与朱丽叶”去了公园
让自己微风细雨中起舞
若是身边有罗密欧陪伴的感觉一定会更好
可能我这样另类而美丽的女孩子没有人敢要吧：）
或者他们只能暗暗的注意：）
但无论别人投来什么样的眼光
我还是我
没想到今天的雨在那一刻会变得那么大
更没想到会有人为我打伞
难道他会是我的罗密欧吗？
他似乎很紧张
他可知道那时的我更紧张
可是为什么他留给我的只有一把伞
没有再见的话语。。。

这是浪漫吗？我可只在小说中感受过这样的情节
所以我没有答案
但如果这场雨到明天零时还不停的话
我就能再见到他，就要和他相守到永远
可惜我没能熬到零点以后
但当我在醒来后写这天日记的时候
外面的雨依然下着。。。


1997，9，9，星期二，晴
在联想中的校园生活了九天
还是蛮适应的
这里就是和以前有太多不一样
也许是我早已预料到一切的缘故
预料到高中生活的枯燥与无情
除了班级里有几个变态男生以外。。。：）
高中生活并没有给我更多的激情
而令我惊喜的是我居然看到了他
没想到幼稚的誓言也已实现了一半
我不敢相信这突如其来的变化
只好躲在一棵大树后偷偷的注视着他
其实我是想让他看到我的
但为什么，我还在逃避？
我不该是那样的女孩子的
我想那把我原以为要永远作为纪念的雨伞该物归原主了
毕竟我想见到的是他
而不是那把雨伞。。。


1999，9，10，星期三，多云
今天是教师节
让我向所有真正为教育事业奋斗的老师们致敬
而为那些被利欲熏心的老师们默哀吧。。。：）
突然想念起初中生活了
好想那些老师，现在想起来，
当初真应该听他们的话
他们为了我也衰老了好多吧。。。

好想去见他，可是我却还不知道他的名字和班级
还好好友建华看穿了我所想的一切
递给我一张写着他的姓名和班级的纸条
我好象只跟她说过一次我和他之间的事
她真好：）真该谢谢她
可是为什么还要注上“加油”呢
我怎么可能喜欢上他？。。。：）
我那时真的有些紧张
但我还是鼓起勇气去见他了
我看出他看到我时那种诧异
也许他已把我忘记
也许只有雨伞才唤起他对我的回忆
或许我也有所改变
因为自从我和他相遇以后
我就摘下了眼镜
我可不想我和他之间隔着什么
哪怕是两片玻璃
为什么看到他的时候
我会控制不住自己心跳的速率
也忘记说过了什么
但我更后悔的是我居然会忘记告诉他
我的班级，我的姓名。。。


1997，9，14，星期日，晴
他还是没有来找我
我没有怪他
我知道这一切都因我的粗心
而今天也终于有机会和妈妈去逛街了
好久没有新衣服来装饰自己了
这对于一个女孩子来说是多么大的悲哀：（
然而多么漂亮的衣服若是没有他的注意
也是毫无意义
所以我决定买一件他会喜欢的款式和色系
可是他会喜欢什么颜色呢
我觉得他有些忧郁
也许会喜欢蓝色吧
所以，买下吧
这连衣裙会为我迎得很高的回头率吗
可是我只想让他欣赏我的美丽。。。
或许会是一生一世吧
不。。。想得太多，会遭报应吧。。：）


1997，9，28，星期日，晴
没想到学校会为这次校庆投入这么多的心血和财力
我开始感到幸运了
毕竟我们下一届的师弟师妹们就不会感受到这种荣幸了
我也终于有机会穿上那件连衣裙
虽然这种颜色与晚上热闹的情景不太适应
但我只在乎他会注意
然而时间一分一秒的过去
我却看不到他的身影
我想我不应该因为我的失意而影响到大家的情绪
所以决定暂时别离
而他竟然也没有淹没在人群里
我们终于有机会单独在一起
与他的相处中我了解他的表面是忧郁
其实他的内在是很细心
因为我在他给我披寒衣的时候
感受到了世间最和谐的暖意
放焰火的时候
我说我不想看
也找了一个不想回忆起轻舞飞扬的藉口
我知道他还不知道轻舞飞扬是谁
但他的话我却一直记在心底
的确，那只是小说，而我属于现实
就像我和他被困在马路中央的时候眼神的交汇
那才是最真实的
我不想回家，去广场找轻舞飞扬与痞子蔡的感觉吧
小城市就是这样，夜晚最美的竟是月光
不过令我满足的是有他在身旁
他总说我走路的样子很怪
我就是喜欢在地上蹭着走
原因？。。。是我想要放慢脚步？

和他在一起的时候没有言语
却有种朦胧的感应
真希望每天都能像今天一样
甜甜蜜蜜。。。：）


1998，2，14，星期六，晴
好久没有写日记
因为我总想留住最美的回忆
好久没有他的讯息
情人节的我又不得不独自伤心
难道他看不到我对他的情意
看不出我为他流下过泪滴吗
一个女孩可以宽恕男孩的粗心
忍受他不够体贴
但决不能允许他不懂爱情
不懂女孩的心
我知道他一定懂得什么是爱情
那又是什么原因
拉远了他和我之间的距离
他错过了新年，我的生日
难道也要错过情人节吗
而他也会忍心我在这三天哭泣吗
我并不在乎他的贺卡，祝福，礼物和玫瑰
我只在乎他一句承诺，只一句。。。
咬着准备送他的巧克力
为什么全是苦涩
而没有甜蜜呢？。。。：（


1998，7，29，星期三，晴
我熬过了伤心的高一
又该怎样面对以后的日日夜夜呢
而你。。。嗯。。。该用第二人称的“你”
而非第三人称的“他”了
因为我早已决定让你分享我内心深处的秘密
写日记的时候我每个念头都关于你
也许只有在黑暗的夜里
才能细细体会思念的苦
微弱的灯光刺的我眼好痛
我又流泪了
为什么我在文科班的名单里看到了你的姓名
是你在表示歉意
还是真心想与我在一起
而聪明的你决不会想到我会弃文从理吧
我真的好乱，也好矛盾
就像我控制不住自己的脚步
爱你就应该躲开你吧
我知道你我之间唯一无力抗拒就是这个年纪
但既然都已死心塌地
又有什么能阻挡你我的爱情呢？


1998，12，14，星期一，雪
一切的一切还是不能改变你
而没有你的日子里
为什么无论我穿着多么厚的寒衣
还是感受不到一丝暖意呢
我也在今天无意中看到了你的那篇“真诚”
我知道你不会拥有神奇般的文笔
但每次你都将你的文章用真心演绎
所以很多人会借来赏析
我看出这篇文章是为我而写
也许你的理论会打动别人的心
可是你有没有想过我的感受
或许我不该看，其实我不想看，更不敢看
我还是流泪了，独自
谁也没有看到，包括你
若是总由你来承担痛楚
我又会得到几丝幸福呢
的确，追求我的人很多
而且他们每一个人都比有魅力
比你懂得怎样去珍惜
但我却总喜欢拿他们与你相比
他们可以为我遮风挡雨
但他们没有一个人像你
可以轻易加速我心跳的速率
他们也可以为我披件寒衣
但他们还是没有一个人象你
可以紧紧地将我的灵魂占据
事实上，我还是只爱着你
谁都无法将你代替
也许我是有些固执
但这种固执的程度
确实令我自己都感到惊奇
为什么你还是看不清我的心
为什么我依然是一如往昔
渴望你的真诚是能够表达你的心。。。