丈夫日记
3/10昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
3/12今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
3/13今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
3/14今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
3/15今日周六，在家下棋，连赢太太5局。没有晚饭吃。
3/16今日周日，在家下棋，连输太太5局。晚上太太给我炖肉吃。
3/22今日周六，和太太商量好我赢2局输3局。然后开始和太太下棋。
3/23今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
3/24今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
3/25今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
3/30今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚洗碗。
3/31今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
4/1今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太5元。
4/2今日被太太捉到在家吸烟。罚我50元。
4/4今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
4/5今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
太太妙语录
1、太太：现在后悔娶我了呀？哼，让我算算，4年、5年、6年……保修期都过了耶！
2、太太：什么，如果你捡到10000块钱就买新电脑？不行，其中5000块给我买衣服。
3、太太：这个问题还是不要争了吧，我什么时候错过？你什么时候对过？
4、太太：你爱我吗？
丈夫：嗯。
太太：嗯是什么意思？
丈夫：爱！
太太：爱谁呀？
丈夫：你！
太太：不行，你得说全了。
丈夫：好。
太太：你快说呀！今天不说完别想睡觉。
丈夫：我爱你。
太太：这可是你自愿说的哦，我可没有逼你。
5、太太：你不在家，我当然不吃饭。我知道不吃饭不好。可是一个人吃饭不好玩。
6、太太：哎，快到窗户这儿来，看那家的窗户。那家的丈夫给妻子按摩耶！快来学习。
7、太太：你把这个苹果吃了吧。
丈夫：我不吃，你吃吧。
太太：我吃那个好的，这个坏了。
8、太太：我没有衣服穿了，上星期买的那套也不合适。我一件能穿出去的衣服也没有了。八十多套衣服，没有一套是能穿的。
9、太太：我冷。
丈夫：你穿上我的大衣吧。
太太：不。
丈夫：可是会把你冻坏了。
太太：你搂着我就行了。
10、太太：你现在干什么？
丈夫：什么也没干。
太太：是不是很无聊？
丈夫：没劲透了。
太太：我也很无聊。要不，咱们生个孩子玩吧。
11、太太：这道菜真好吃，你尝尝。
丈夫：好吃。
太太：那你再接再厉，明天继续做菜吧！
12、太太：今天我做的菜好吃不？
丈夫：好吃。
太太：那你快学会怎么炒吧。
13、太太：不玩了！你耍赖。你说过让我赢这盘棋的。
14、太太：我老了以后可怎么办，没有姿色了。你会看上别的小妖精，把我扔在一边，只顾自己快活。枉我陪你风风雨雨一起过了这么多年……哎，你还不快来安慰我！
15、太太：咱们孩子又欺负邻居小孩了，你是唱红脸还是白脸？……算了，等咱孩子生出来再想吧。
16、太太：我又胖了。看来真的是心宽体胖啊，自从我决定嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就开始发胖了。
17、太太：哎呀，今天我又花了不少钱。我的钱就这么花光了。
丈夫：嗯？那不是我的钱吗？
太太：你的钱就是我的钱，我的钱还是我的钱。嘿嘿！
18、太太：我是不是变胖了？
丈夫：没有呀。
太太：没有？你好好看看，这里、还有这里，明明是胖了嘛。
丈夫：没觉得。
太太：你胡说，你说我胖没胖？
丈夫：好吧，你胖了。
太太：你说什么？
丈夫：你胖……哎呀……别掐我。
太太：你说清楚了。
丈夫：你还很苗条。
太太：哎，这就对了。
19、太太：到家了，上楼吧。你在前面走。
丈夫：你呢？
太太：我让你拉着上楼呀。
20、太太：这次上楼我走前面吧。
丈夫：好呀。
太太：你来推着我上楼吧。
家法
看图片了——怕了没？？？
不如投降吧
唐朝中书令王铎很怕老婆。当时正值黄巢兴兵造反，快打到京城来了。朝廷让王铎做都统官带兵镇守诸宫，出京时他几个幕僚，把夫人留在了京城。有一天，部下突然来报：“夫人离开京城而来，现在已经在半路上了。”王铎闻报，十分惊恐，对属下说：“黄巢兵从南面渐渐逼来；夫人又气冲冲地自北方来，旦夕之间就要到达，这个怎么办？”
大家沉吟半晌，一个幕僚开玩笑说：“不如投降黄巢吧。”
刑满释放
一天半夜，艾莉丝醒来发现丈夫不在床上，找到储藏室，发现丈夫正在那儿发呆呢。
“亲爱的，你怎么了？”
“还记得咱们结婚前那晚吗？你父亲对我说：‘你要么娶了我的女儿，要么就准备蹲两年监狱。’”
“咱们现在不是都好好的吗？”艾莉丝笑着安慰丈夫。
“可你知道吗？要是我当年选择的是监狱，今天我就能刑满释放了！”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，松了口气。
妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
女人最想要什么？
我和几个朋友坐在一起闲聊，一女友说了一个故事：
从前有一位青年，想要收购一座森林，但是森林的主人不肯收钱，只给青年一个谜语，猜中了就把整座森林给他，猜不中，当然要他的命。
这个谜语是：女人最想要什么？
青年开始四出寻访，追问女人最想要的究竟是什么。有人说要美貌，有人说要安全感，有人说要爱情，也有人说要金钱，但是，那些都不是女人最想要的东西。
青年不得其解，终于遇到一个丑妇。丑妇对他说：我可以告诉你答案，但你要娶我为妻。青年看她丑得出奇，料她一定不知道答案，就让她一试。
丑妇说：女人最想要的，就是凡事要依她。
不用说，青年终于得到了森林，森林主人气得破口大骂，说：“一定是我那该死的妹妹把秘密泄露。”
但是这个故事还没完，青年被迫娶丑妇为妻后，新婚之夜，妻子要求丈夫一吻，青年万般不情愿，谁知一吻之后，丑妇摇身一变，变成一位美艳惊人的女人。
问题是，一日之间，她只可以有一半时间是美人，一半时间仍然是丑妇。青年可以选择要妻子日间美丽，或者夜间销魂。
女友问在座的男人：你们的选择是什么？男人们都陷入了两难境地。
女友说：其实，选择妻子白天漂亮的人有炫耀感，选择妻子晚间出色的人有性幻想。各得其所，神话的好处，就是可以任你纵横。
而所有的男子心中都希望，妻子两者兼得，日间美丽，夜间也销魂。
但是，所有做过丈夫的人都知道，任何妻子都是有一半时间美丽，一半时间丑陋的，除非他娶的是个日历女郎，才会光华无损，日夜灿烂。
这个道理男人不是不知道，只是男人都太贪心，他们以为他们是世界的主宰，他们希望实现他们想要的一切。
女人最想要的，是凡事都依她。就是说，与男人无异：他们都想“have their ways！”
说得好听，是男女都不愿受制于人，说得不好听，是男女都需要控制别人。
不离婚，坚决不离
不要以为我轻易让你骗进这个围城你还能轻易把我撵出去。关于你向法院递交的离婚诉讼书上所列的种种理由，经我仔细推敲详细核实，俱不符合，罗列如下。
一．性格不合
这条太牵强。就像饱餐一顿麦当劳大嘴一抹说我没钱。孩子都5岁了，处男般纯真的感情已经奉献出去了，你才发现咱俩性格不合。当初你为什么口口声声一生不变山盟海誓爱我永远，虽说女人胸大无脑，但这玩笑开的未免过火。既然这么没有高瞻远瞩，怎么也得让你尝尝什么叫“哑巴吃黄连”“打落牙齿往肚里吞”。这条暂且搁在一边，等我外面有了主再议。
二．生活太拮据
这条也没道理。好说歹说我也不是一个下岗工人，每月将就着也饿不死你。可你也撒泡尿照照你男人是个什么熊样，非要学着那些阔太太穿貂皮大衣套鳄鱼靴子，有事没事美容院健身房里跑。再说了，生活一拮据就离婚，那下岗工人都不活了，那些编剧作家到哪儿弄那些坚贞不渝的爱情题材。都说世风日下就是你这样的娘们弄的。这条驳回。
三．感情无法沟通
这条是瞎摆乎。虽说学的是农村养殖，但怎么我也是个大本。你是什么？中文专科，要是不通也应该是你那里不通才对，不要整天耍些小资吟些破诗就觉得自己是阳春白雪风雅之士。引些轻浮小子有事没事寄个信骚扰个电话算什么本事，有能耐弄几张票子打上半斤老酒买一瓶醋我就服了你。这条免谈。
四．婆媳关系处不好
这条也摆出来你到底脸红不脸红。我娘都八十多的人了，还能有多大长进，而你一个小年轻，理论水平怎么就这么差？别说老人是个宝尊老爱幼是传统美德，就算我娘看不惯你染个黄毛涂脂抹粉像个妖精唠叨你一两句，那也是你咎由自取，好好的人不做偏搞的人不人鬼不鬼的。这条自己去反省。
五．性生活不和谐
这条说出去笑死人。中国13亿人口，妇女同志半边天，少说也有5亿吧。你去一个一个问问，有几个和谐的。别说你还能哼哼唧唧的磨上半天，有的一辈子没有高潮压根就没有找正地方，那不是要哭爹喊娘了？都说“人心不足蛇吞象”，我看你就是一典型的拣了芝麻还要西瓜。这条不能成立。
以上陈述句句属实，如有异议可再商榷，不过还是奉劝你乘早打消离婚的念头。都说婚姻是坟墓，一样都是死，豁出去了我跟你耗到底。
新婚姻法十问十答
新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
一、
问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？
答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。
二、
问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？
答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
三、
问：听说有离婚证？
答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
四、
问：我靠，这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？
答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。
五、
问：我能撕了它吗？
答：……换个人问。
六、
问：他和别人同居，我该怎么办？
答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。
七、
问：我不是侵犯他的隐私权吗？
答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？
八、
问：有没有办法不计划生育？
答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。
九、
问：语言不通怎么办？
答：废话，找个回族不就行了。
十、
问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？
答：祝贺您，在新婚姻法，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来：他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。
被甩语录
以下是我从幼儿园到昨天被别人甩时对方说的话：
时间：1984年的一天
地点：大庄子村幼儿园的一个教室里
甩我者：娜娜（4岁）
她说：我去找小明了，你连奶糖都没有，哼！
时间：1987年的一天
地点：大庄子村小学的一个教室门口
甩我者：小花（生活委员）
她说：你天天不洗脸，一个星期都不剪指甲，还不
好好值日，我不跟你好了，哼！
时间：1992年的一天
地点：大庄子乡中学校门口的一棵柳树下
甩我者：秀红（学习委员）
她说：你连续3天没有按时完成家庭作业了，我也不想一直罩你了，我们分手吧！
时间：1993年的一天
地点：同上
甩我者：秀梅
她说：我发现我们是两条平行线，永远不会有交点的，我们分手吧！（我有点讨厌数学了）
时间：1994年的一天
地点：金塔县中学大操场
甩我者：小倩
她说：老师让你跟我坐在一起是为了进行“一帮一”活动，提高你的学习成绩。不是让我们搞哪个的（说到这里她有点脸红）。我们都还小，思想不该那么复杂。还有3年就要参加高考了，我们不好好学习怎么对得起家里人，怎么对得起学校和老师？将来考上大学......（后来我睡着了）
时间：1997年的一天晚上
地点：家乡的一条小河边
甩我者：小芳
她说：明天我就要去北京了，既然我们没考到一个大学，离的又那么远，还是分手吧，不要给彼此不快乐的负担......不过，我喜欢你（接下来就是长长的吻别）
时间：1998年的一天早上
地点：教室门口
甩我者：susan（她自己给自己起的名字）
她说：I feel we 有点不合适 so i think 我们还是分手比较 good ！
时间：1999年的一天早上
地点：教室门口
甩我者：雪儿
她说：我要甩你！
时间：2000年的一天中午
地点：学校的那棵大榕树下
甩我者：颖
她说：在一起这么久我发现我们是两个不同的频道，一个AM一个FM，大家兴趣不同，还是分开吧！我有点累了！
时间：昨天
地点：网吧门口
甩我者：安琪
她说：整天就知道上网，煞有介事的搞什么屋里头！玩你的屋里头去吧！拜拜．！
男人的无奈
计老婆乏味
找小姐太贵
搞情人太累
不结婚最实惠。
男人择偶示范
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他。
男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱，然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了：
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
意思意思啊
1.男女之争
某个娱乐晚会上 , 主持人发起了一场有趣的讨论 , 让大家从日常
用语上来论证男女谁先谁后 , 例如在 "英雄" 一词中 , 英代表女 ,
雄代表男 , 从这个词可以说女在男之前 , ... , 一时间大家踊跃
发言 , 举出了诸如 "龙凤" , "雌雄" , 等等 . 渐渐地大家都想不出
新词了 , 这时候一个年轻小姐站了出来 , 接过话筒说道 :
凹代表女 , 凸代表男 , 大家都说凹凸 , 而不说凸凹 , 由此可见
女应在男先 , 女尊男卑也 .
说完之后颜色不变 , 神态自然 .
2.自作多情
我住的楼对面是另外一栋住宅楼
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，
后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，
原来她在擦窗户
3.打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
看完你是不是也想试？
1．有点冷
有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
2．挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。