关于恶心的文章
一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：
“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉 得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
关于强奸犯的识别！
那天是4月8日。没错，是4月8日。我保证我没记错。因为那天晚上我打麻将输了200多。那天警局受理的强奸案特别多，我就负责录这类案件的口供。（嘿嘿，我热爱自己的职业）。
第一个案件的受害者是一个60多岁的老太太。她一把鼻涕一把泪的向我哭诉：“造孽啊！我都67了，那个天杀的也不放过我，他不得好死啊！呜呜...”我同情的看着她，心里想：“真是个没品位的人渣！确实该死！”等老太太的情绪稳定下来后，我就开始做工作：“大娘，你先别哭。您只有配合我们的工作，回忆一下罪犯的特征，我们根据您提供的线索来进行侦破工作。我们抓住犯罪分子，为您报仇雪恨。大娘，您还记得他长什么样子？”老太太在我的劝说下停止了抽泣，开始努力回忆起来。思索了一会，她摇摇头：“我只记得他中等身材，当时他蒙了面，我看不清他长的什么样子。”“那他其他地方有什么明显的特征吗？”我仍不死心的问。“他，他...啊！我想起来了！”老太太激动的叫了起来：“他当时蒙着脸，只露出一一双眼睛，他的眼睛里面眼屎特别多！啊！对，对！就是《眼屎多》”。后来，我们根据老太太提供的线索，抓到了罪犯，原来他是某个协会的主席，好象是什么FOOTBALL协会。
第二个受害人是个中年妇女。她被5个歹徒给轮奸了。她显的很冷静，几乎看不出受到摧残，只是两眼不时射出仇恨的目光。我问她：“您能讲一下...”她冷冷的打断我的提问：“不必了，我知道是谁干的！虽然他们蒙着脸，我还是认出他们是XX足球俱乐部的前锋！”我十分惊讶：“不会吧，您有什么证据？”她不屑的撇撇嘴：“他们几个作完动作后，全都射在了外面。有一个还朝我吐痰。”结果证明她是正确的，就是那几个足球运动员作的。逮捕他们时，那个吐痰的球员懊悔的说：“吐裁判吐习惯了...”
第三个受害者是一个青年妇女。看的出来，她很害羞。他红着脸犹犹豫豫的对我说：“警官，我猜那个坏人是个足球裁判。”我很惊讶：“小姐，您有证据吗？”她的脸更红了：“我...”我看出她十分害羞就鼓励她：“说吧，指不定会对破案有帮助。”她终于期期艾艾的说出来；“那个人在，在和我，那个的时候，我极力反抗，他，他就向我出示了一张黄牌”。“哦？！可那也不能证明...”我太惊讶了。“还有，他，他干到高潮时...就掏出个哨子吹。最后做完了后，又向我出示了一张红牌。”实在太有趣了。后来这个罪犯也被抓住了，他是那天执法某一场“假A”比赛
结论
有一对恋人，到深山里玩，遇到野人，被抓了，野人要吃他们！
他们求饶说：“我们很相爱的，饶了我们吧！”
野人就说那好！给你们一个机会，你们每人拉泼屎，把对方的屎吃了就说明你们相爱，就放了你们！”
他们都做到了于是被放了！
走到安全地方后，女人对男人说：
“你不爱我了！要不你不会屙这么多的！！”
女同性恋者
一个全副武装的老牛仔坐在酒吧里喝酒，这时一位美女走入坐在他旁边。稍刻，她转过头来问：“你真是牛仔吗?”
“我一生中一直忙于带领牛群，驯服马，修围墙，我想你可以称呼我为牛仔。”
过了一阵子牛仔转问：“你呢?小姐。”
“我从未去过牧场，我当然不是牛仔女，我是女同姓恋者。”她继续“我一生中一直忙于想女人，由早起床後开始，在吃饭时，冲浴时，看电视时，睡觉作梦时，我时时刻刻都在想女人。”
美女离开后，一对老夫妇入来坐在他旁边。几分钟后，老夫妇转过头来问牛仔：“你真是牛仔吗?”
牛仔“我一直以为我是，但是，我刚刚才知道原来我是女同性恋者。”
用手指
前几天,小豪猪在bbs上看到了一篇笑话,觉得可以用它来捉弄一下大家,便回来实践.
他推开门时,小熊正在看书,我在无聊中,小象和我处于同一状态.
"小熊,我问你一个问题吧."小豪猪兴致勃勃的说.
"……恩."小熊现在的状态非常容易受骗.
"你上厕所后,一般是用左手擦还是右手擦?"小豪猪嘴角带着诡笑.
"……"
"喂,问你话呢?"
"什么?"小熊抬起头,一脸迷惘."对不起,我走神了,光顾想卫慧了."
$%@$……
"你先擦掉嘴角的口水好吗?"小豪猪积极性大受打击."我说……(重复一次上面的问题)"
"当然是右手了."小熊抓抓头发.
&*^%^&^&!小豪猪+小象+我口吐白沫,昏倒在地.
"有人居然用手!?"
小熊醒悟过来,咧着嘴傻笑.
"那你是用什么呢?"
"我?当然是用手纸了."小豪猪洋洋得意.
*&%*$#@##!!!!!!!小象+小熊+我口吐白末,昏倒在地!!
"来了一个更狠的.用手……指????