好歹也是个空姐！
老鼠一直都找不到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给他，老鼠很开心，别人笑话它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，她好歹也是个空姐！”
您是什么蛋？
为什么鸡生的叫鸡蛋？鸭生的叫鸭蛋？会爆的叫炸弹？读这个信息的叫啥蛋？在笑是蠢蛋，生气是笨蛋，没反应是闷蛋！
情话逼供
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
扫黄之前
听闻中央要坚决的取缔和打击从事色情经营的场所及人员。我相信当我们的领导在目前如果下决心扫黄的话，肯定会接到下列电话:
1、来自银行行长
喂！啊。听说，你要下命令扫黄了.....哦，那就是要动真格了喽.....我当然支持你们的工作了....好说，好说.....但是~~~~~我也有难处啊。你也听说了，太原一个市都在6天之内被三陪女提走了6个亿的现金，全国就不用说了.....我知道精神文明建设很重要，但目前的形势是经济决定一切.....好了，好了，你要扫就扫吧，没人拦你，不过我不能保证财政还有现钱能按时发你的工资哦.....
2、来自Ｘ局局长
真的要有大的行动？.....哦，知道了.....明白，但我感觉有点玄.....因为全国三陪女少说也有个200万，我们没那么多警力啊。抓一个人，要起获证据，都需要时间和人的啊.....可是，人家都在暗处，我们是明处啊.....我没有抵触，我们算算账嘛，.....既然你老人家知道，就更应该体谅我们的难处啦，不是我们不想抓，实在是抓不动啊。首先，收容所就不够.....唉，头大.....好好好，走一步看一步吧。
3.来自ＸＸ市市长
我说，你这样做不是要把我们的经济发展给逼上死路嘛.....我知道要配合你们的指示，但你也要体谅我们啊.....我们市刚刚摆脱贫困，这也是为了促进经济发展，日本人和台湾人就喜欢这些......我不能保证这些人没有工作了，治安会不会恶化.....我们的财政收入很大部分就来自于此啊，没有钱怎么搞再就业工程，国家的税收任务怎么完成，你要替我多想想啊......你二姐夫的小侄女的三哥就在我们市的公安局当领导，你这不是为难他嘛.....
4、来自ＸＸ领导
你们这样做，肯定没有替我们干部想一想.....怎么说呢，你把这些都取缔了，我们以后还怎么娱乐啊.....我们能有好的业余生活，也是为了更好的投入工作嘛.....麻将那玩艺现在还有几个人玩啊，早就是一缺三啦.....这样搞，会影响人民干部的工作积极性的.....不是我耸人听闻，国民生产总值会因此下降2个百分点的!.....你自己掂量着看吧!...
5、来自ＸＸ打工仔
我...我..我本来就很压抑，我需要！.....我说不好，反正就是这么回事。如果没有了，我...我..我们这么多人怎么办？....我，不说了，我跟你没完！
6、来自Ｘ黑社会
只要你敢下这个命令，我就敢杀你全家！....不想想，我们能搞这么大，没有后台能行吗，你得罪的起吗？....如果我的地盘上有任何问题，你会死的很难看！
7、来自ＸＸ三陪小姐
你这个没良心的，昨天还和我亲热的要死，今天就翻脸了....想整我，没门！...我都拍了照片了，你别以为我不敢给报社.....那我的生活怎么办？我可什么都不会的....拉倒吧，我才不学电脑呢。我就喜欢这样简单省事，拿钱又多....
一个妓女的周记
星期一 晴
一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺，接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味，更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上，让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡，感觉和猪睡了一回。
星期二 阴天
今天很意外的来了一个大学生，大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的，我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊，青春最激昂的阶段得不到性的欢娱，大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏，我有心让他快乐，使出了浑身解数。他似乎很高兴，给了我200块钱。呵呵，真是个雏。
星期三 晴
今天很倒霉，接了一个七十多的老头。男人真的可怕，棺材板都咚咚响的人了，还整天想这个东西。他在我身上磨了半天，嘴里不停的嘟囔着，很兴奋的样子。也难怪，这么个老头，也不知道忍了多久了。
星期四 多云
男人真的不可理解。今天来了一个中年男人，西装革履，挺有气派的。他说他老婆对他很好，也很漂亮，但是就是引不起他的兴趣，反而喜欢找我们这样的。既然送上门来，不宰白不宰，我向他要了500，他居然眼都没眨一下就给我了。唉，真羡慕他的老婆。
星期五 小雨
下起了小雨，心情也不是很好，但是没有办法，生意还是要做的。今天来了一个警察，说实话，这样的人最不好伺候了，弄不好还要倒贴。这个警察原来跟我们老板娘是很熟的，说以后做生意不要怕，有他罩着呢。说的倒是好听，办完事却不给钱，我也不敢向他要，得罪了他，估计我的饭碗也保不住了。
星期六 多云
今天这个客人，是做网络的。现在这样的人是很风光的，他跟我大谈特谈网络经济，说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网，聊聊QQ，但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣，只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后，只给了我二十块，说现在IT不好做，先欠着，以后光景好了再来找我，把我气的够呛。
星期天 晴
终于出太阳了。今天又是星期天，忙活了一个星期，今天做完终于可以休息一下了。很幸运，这个人说他是粮食局的头头。这些当官的，不仅公款大吃大喝，还公款。。。我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害，估计是玩的不少，经验技巧都很娴熟，把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了，我四处找钱，原来是在台灯下压着，拿起一看，靠，是张白条！
这个星期白干了，下星期还得忙
嫖客日记
星期一
下午科长又问我了，说晚上有没有空，我的头点的象鸡琢米一样，忙不迭的说道有空有空知道知道科长你又哈哈哈哈，看他迈着方步一身正气走了出去，我气的直哆嗦，这王八羔子乌龟蛋，不就上次同学来要他签了几张饭票吗，这倒好，都陪他洗了三次头泡了四次脚桑了五次拿了还不够又找了上来。
晚上又去了“玉玲珑”，科长说不就是放松放松干嘛挑三拣四的还这家吧，我知道他看上了这里的红玉却装做什么也不知道进门点了红玉说还你给我们老板洗吧。科长可动了真怒隔着包厢我也听见他哧兹哧兹，待细听时却没了下文。
星期二
今天省精神文明指导组来我市检查工作，科长说小王你按排一下晚饭组长说不用就你们市府食堂吧科长忙说组长廉洁，晚饭后科长说小王你按排一下组长说不用科长说这也是工作嘛组长就不吱声了。我说组长一路辛苦就去泡脚吧。到了“玉玲珑”组长指着红玉说这娃瞅着还实在就这娃吧，我看一眼科长他脸都发绿了可嘴里说这娃是不错组长真好眼光。
星期三
今天上午我问科长，昨晚的花费怎么处理，科长想了想说，你去开些饭店发票，就说招待省检查组的餐费，另外你给我看看，现在市场上有什么好药，医生说我肾不大好，可公费又没什么好药。我到外面走了一圈，花120元买了二盒壮阳药，又到“小绍兴”开了1000元发票。昨晚我们在“玉玲珑”洗头泡脚，水果费、坐台费和小费花了六百元。下午我把二盒药给科长，又把发票递了上去，科长眯缝着眼看了看药，提笔在发票了龙飞凤舞的签上了自己的大名。
星期四
今天早上醒来，觉得下身有些痒，难道那个臭婊子不干净？非干了她不可，可再一想她还巴不得我干呢，又有的赚了。中午偷偷去一家个私诊所看了看，打了一针。
星期五
今天在网上看到一篇“妓女日记”，写的倒也有些意思，正在发笑，科长走了过来。他一边笑一边看，看到打白条那一节，脸色不由开始发青，说这就是作者缺少经验脱离生活歪曲事实，现在的领导那个不是腰缠万贯，再说回来了，打白条的事也不是没有，可那是针对农民兄弟的，他们没钱还可以种些粮食，可小姐们要真没钱了，那可逼上绝路，领导们高瞻远瞩，这些眼光还是有的。不是说，不怕群众上告，就怕小姐上吊嘛。我连声说科长高见，这些人就是乱弹一气，破坏人民公仆的光辉形象。
星期六
下身愈发痒的难受，红玉这婊子真的有病了。可我看科长这几天春风得意，一点不象有什么难受的样子。难道是小李？要不就是菲菲？唉。下午开车到区医院去检查了一下，说是非淋菌性尿道炎，这下可惨了。又要打针又要吃药。晚上叫上科长再上玉玲珑去，传些给别人，也别我一人难受呀，你说对不？
别跟老娘抬杠
有个老小姐搬到一栋公寓居住。不过才住了三、四天，她就气呼呼的把管理员找来说：“我不要这间房子，因为从这里能看到男人的澡堂，真叫人恶心。给我另外一间房吧！”
管理员感到奇怪，他就进入老小姐的房间瞧瞧。“没有呀！哪里看得见呢？。
老小姐愤然的答道：“你呀！甭跟老娘抬杠好不好？你站在桌子上面瞧瞧吧！不是看得一清二楚吗？”
微软的清洁工
有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作。在经过面试和实做(扫扫厕所等)以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mailaddress以寄发录取通知和其它的文件。
他说：“我没有计算机，更别提e-mailaddress了。”
人事部门告诉他：“对微软来说，没有e-mail的人等于不存在的人，所以微软不能用他。”
他很失望的离开微软，口袋里只有十美元。
他只好到便利商店去买了十公斤的马铃薯，挨家挨户的转手卖出。
两个钟头后他卖光了，获利了100%。
他又做了好几次生意，把本钱增加了一倍。
他发现这样可以挣钱养活自己。
于是，他认真地做起这种生意来，一些运气加上努力，他的生意越做越大，还买了车及增加人手。五年内，他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司，提供人们只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务。
他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。签约时，业务员向他要e-mailaddress。
他再次说出：“我没有计算机，更别提e-mailaddress了。”
业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有e-mail。想想看如果你有计算机和e-mail可以做多少事！”
他说：“我会成为微软的清洁工。”
心得：
1、没有Internel或是e-mail你还是可以生存甚至成为百万富翁；
2、在微软工作你需要e-mail；
3、因为你看到这篇文章，所以你成为清洁工的机会比成为百万富翁的机会大。
老军医的日记
×月×日
今天实在是开张大吉。光是上午就来了两个女淋病患者，另外一个男的本来不是淋病，但是为了开张的生意更好，我也给他开了两副中药，挣了五百块。我挣了钱很高兴，他因为“医好病”也很高兴，真是皆大欢喜。
老婆真是妇道人家，她居然说我不该挣昧良心的钱。她懂个屁，我不挣钱，她拿什么去买口红，打麻将？开诊所也是一门学问，不学不知道，学了吓你一跳！
×月×日
昨天看报纸，发现很多医院和药品厂家都在搞义诊。这个我懂，说是义诊，其实就是为了卖药。
受此启发，今天我也在街边上摆了个摊摊搞义诊。开始还搞得不错，两个小时就医了五个性病。但是到了下午就出问题了，原因是来接受义诊的群众发现自己昨天还好好的，今天一来就得了性病，而且来了的人十个有九个都得了病，他们就起哄，要掀我的摊摊。要不是跑得快，脚杆恐怕都要遭打断。
有个年轻娃儿跟到我撵了两条街，因为我说他有性病，跟在他身边的女朋友当即给他一记耳光，马上就拉豁了。现在的女娃儿硬是火爆得很，说拉豁就拉豁，一点面子都不给，其实我还是多同情那个小伙子的。唉，就是把我整惨了！
×月×日
这几天生意不好，我心情也不好。我决定把诊所装修一下。一个朋友过来帮我参考，他说先做几十面锦旗来挂起嘛，最多二三十块钱一面。我说做些啥子锦旗喃？朋友说你这个样子居然敢开诊所？要做就做“妙手回春”啦，“华佗转世”啦，“白求恩式的好大夫”啦。
真是听君一席话，胜读十年书。除了做出十五面锦旗外，我还做了两个铜牌，写上“国际著名中医师”和“性病研究专家、哈佛大学客座教授”。屋里头一下子就生出熠熠光辉，我觉得我坐在那里都要精神些了！
×月×日
人倒霉了，喝水都塞牙齿。
那个女娃儿居然说我是性骚扰。她说她喉咙痛，我就摸了一下她喉咙下面的地方，她又说肚子胀痛，我又摸了她的肚皮。这都能算性骚扰吗？这最多就是没摸对地方，医生摸一下就是性骚扰吗？我想不通。
说实话，我是个堂堂正正的医生，还开了这么大一间诊所，连性病都医过，从来没人说我性骚扰，她居然说我……
×月×日
怪得很。
我本来是个人医生，今天却当了一盘兽医。原因是一个小姐抱了只猫来医。那只猫居然得了那种病。我感到很奇怪，小姐说这有啥子好奇怪的嘛，我们乖乖是花花公子噻，一天到黑在外面乱晃，情人又多，也不晓得哪个不要脸的野猫把我们乖乖整起的哟！我说，我是人医生，恐怕医不好猫儿的病。小姐杏眼一瞪，“你想不想挣钱？”
×月×日
今天到人才市场去坐了半天，我准备招一个护士，其实诊所的生意也不是很忙，主要是我一个人一天到晚坐在那儿莫得趣味，而且招个护士也是装扮门面噻。我看那些酒楼的生意好，主要就是因为门口站得有几个漂亮的小姐。来应聘的人很多，把我眼睛都看花了，硬是不晓得招哪个。后来终于狠心定下一个来，但是我走的时候又看见一个更漂亮的小姐到我的
桌前来问，我实在是舍不得，只好两个都要了。
吃晚饭的时候，老婆警告我说：“任依升，你娃小心点，你要是起打猫心肠，老娘就去告你开歪诊所，要你娃脱不到皮。”我说：“老婆你莫乱说，这些话乱说不得啊！”
×月×日
气死我了，护士小兰居然骂我是色狼，是流氓，狼心狗肺，是道貌岸然。我就是把手在她的腰部碰了几下嘛，什么色狼？什么流氓？真是假正经。走就走，走了算了。剩下的这个小美丽就懂事多了，还主动靠在我肩膀上呢。哼，明天我就给她涨工资！
×月×日
遭了？真的是遭了！
硬是老师傅遇到新问题了！我是咋个遭整起的喃？我又没出去乱晃过。
老婆说：“是不是那个小美丽？”我不敢承认，说肯定是头回到外地买药在旅馆里感染上的。其实我真的担心是小美丽，上星期每天晚上我们都在一起。
下午我在抽屉里发现一封信。是小美丽写的：“老色狼，歪医生，晓得厉害了不？老娘是专程来整你的，反正我也是活不了好久了。上回我没病你硬说我有病，还说没得治了。我想反正不能活了，不如潇洒一下，哪晓得才真的整起来了。是你害了我，我要让你陪我死！
哈，哈，哈……我是你最亲最亲的小美丽哟！”
天啦！完了，我真的是完了！
十级公民
一等公民是公仆 子孙三代都幸福 二等公民搞承包 吃喝嫖赌全报销
三等公民搞租赁 汽车洋房带小姘 四等公民大盖帽 吃完原告吃被告
五等公民手术刀 割开肚子要红包 六等公民是演员 扭扭屁股也来钱
七等公民搞宣传 隔三差五解解馋 八等公民方向盘 上班下班都挣钱
九等公民是教员 鱿鱼海参认不全 十等公民老百姓 学习雷锋干革命。