日记?好象在自己的字典里已经消失得无影无踪了似的东西.(确实已有好长的时间没有将它记起了)
是我在选择要将自己越来越理不出头绪的那份感情遗忘?又或者是在选择远远的逃离它们呢?又或者说两者都是?
如今的假期似乎是越来越长了,而如何度过这漫长的休息时段成了我们首当其冲的问题.总在这样的日子里,我会选择离开自己早已熟悉的城市；而当在不断的逃离后发现我仍无法继续自己的“梦幻”，这时候遗忘便成了我们的无从选择。
当一次又一次的选择了逃离到这座让自己又爱又恨的城市时，才会觉得自己的任何举动都是如此的毫无意义！在我原来生活在这里的时候，我从未感觉到我也一样会对这里有这样的一种异样的情愫；而当我真正的离开之后，我才真的了解到了我也曾是这样的喜欢这里，也会喜欢这里让我对它能够有如此不舍情愫的人们，这是离开之前我所始料未及的事情，原本以为我是可以像别人眼中的那个洒脱的自己一样能够潇洒的离开！可一切好象就是老天在冥冥之中早已安排好的：离开的前一天，我认识了他。一个我以为我可以什么都不会记得的人，然而我却错了，他没有像我预计的那样如期消失，恰恰相反的是他没有一刻离开过。在我和他的游戏里这次我输，任我有再多的不甘心，再多的不舍和勇气！输就是输，我已没有再去赢回自己想要东西的筹码，而它却是最重要的！
还记得初来这个硕大的城市的时候，那时的新鲜及转而对这里的不满和厌恶，当你在为你可以离开这样一座不堪的城市而高兴的同时，你却发现其实你在这些不满与厌恶中早已产生了一份依赖，及在这样如此不恰当时候他的出现，这时候你的惊愕和“愤怒”是你自己也常常所无法想象的。
人们经常都会在想做出一个决定的时候的艰难和勇气，却忘了去想是什么让我们会有如此勇气，去面对这个决定之后所给自己带来的艰难？！在我们失去一样东西的时候，我们当然会去想寻找一个同等价值的东西来能够将其取代，这时候便产生了“替身”这样的一个名词。我只是在觉得自己已无力去面对，面对那些让我凭一己之力不可能解决的事情，我便有了那么一种逃离这里，逃离这个有我不想去理睬的事情的熟悉城市；这时候，我走了，可是我并没有走远，我只是想去那个曾让我有无数回忆的爱恨交加的城市，看一看，看看我是否还可以重新在那里找到一些些的勇敢与力量？然而，我没有做到。再一次的逃离，让我觉得我是时候是真正需要将它遗忘了！
在这样一次次的逃离与遗忘之间，我们是否真的可以重新拾起生活的力量？
又是否真的可以让那些曾很幻稚的行为真正成为永远的回忆呢？