一见到网络上的“梦幻帅哥”变成“霹雳青蛙”，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是拨腿就跑，就当他是你噩梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几份情分，当面转身离开，毕竟有有些难堪，心理上有会有一丝丝道德愧疚感。所以聪明的女人在约男网友见面时，一定要详加筹划，谋定后动。
约他在车站见面，请他左手那可乐，右手抓包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足，眉开眼笑，那就得意得下楼继续网络上缠绵万千的情丝。
如果看得让你胆战心惊，一阵晕眩，那请快打他的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉的告诉他：“今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……”这种“决战千里之外”的战术概念，会将伤害降至最低，用过这招的人都说“高”！可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼睛，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。
如果你一步一个脚印地走近，可是眼前的景象越接近越无奈，越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙疼，胃疼，神经疼，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说到：“嗨！我今天……人不舒服……只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约……对了……你跟我想象中……的一样……帅……”然后沉住气，缓步走离现场。
如过你遇到的是一位好心肠的“网络青蛙”，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力的恨嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要抖得很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让他看到，然后不在意地跟他说这是“安非他明”，有很强的止痛效果……接着跟他谈判，想要借50万还赌债。这种自残形象的手法，可真是有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此矢志沮丧。我教你一个必杀绝招，这是请你赶快在口袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给你好友。好友接到无声电话一定会回拨询问，这是你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后仿佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：“什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！”