共
共形映照
.题记.
仅以此文祭奠我的大四心情，祭奠我在大学时代里失去的青春年华！！！
(本文最早在班级留言簿发表)
大四，尤其是临近毕业，要找工作的时候，心情总是乎悲乎喜的，着实让我的心理承受能力经历了一波波的考验。到现在还在等待、等待、再等待，迎来一个又一个日上中天的明天，告别一个又一个孤寂、无奈的昨天。在等待当中还尚存着一点企盼，一点梦想，好让今天好过些，好让低下了两年的头抬起些，好让萎蔫的心振作些。而在一天又一天的企盼中，淡淡的哀伤和沮丧不由得慢慢地变得厚重起来，有点让人透不过气来。一直相信什么“天将降大任于斯人也，必苦其心志......”之类的话，但是经历过一次次的挫折与打击后，终究还是会对此有些怀疑的。
今晚从窗外吹进来的风远不如前几天的那样让人觉得沁人肺腑，反而让人感到了丝丝寒意。正是这该死的寒，让我的心也寒了起来，使得我又一次陷入了很深、很深的感伤中去。曾是狂狷不羁的我，如今变得有点畏畏缩缩起来，原来那颗有棱有角的花岗岩碎石，现在好像被摔打得渐渐的圆了起来。真不知道这是成熟了还是退化了。
这个世界是没有后悔药吃的，任何错误都不可能挽回，不然的话，至尊宝对紫霞说的那句话也不会让无数的男人和女人感慨万千。
“曾经有一份至真嘅爱情摆係我面前，我冇珍惜，到冇咗嘅时候，先至后悔莫及，尘世间最痛苦莫过于此。如果个天可以俾个机会我返转头嘅话，我会同个女仔讲三个字：我爱你。如果係都要係呢份爱加上一个期限，我希望係一万年。”
曾对爱情说过：“只要你过得比我好。”也曾对爱情说过：“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”如今对爱情，我也希望能像至尊宝那样对一个人重复一次他对紫霞说过的话。
正是因为世界上没有后悔药，所以才会让尘世间的人们有着无数痛之又痛的回忆。以前我自称悟忧贤郎，是因为自己以为看破了凡尘俗事，超脱了忧愁烦恼；而如今却自称为差小生，这其间的变化自己也不是看得太懂了。
四年里的堕落实在是太多太多，用金子都换不回来的青春年华就耗费在了浑浑噩噩的每一天里，直至大二结束时才“知道自己不知道”。可当意识到应该努力补救的时候，自己却又因为习惯了吊儿郎当而变得意志薄弱，凡事都变得虎头蛇尾了。
班上某位女生曾问过我：“你到底想要什么？”我不记得我是不是笑着对她说：“我什么都不想要。”打那以后，那位女生再也没有正式和我讲过一句话了。我知道当时我那副样子特丑陋，说的话特不诚实。其实我那时是在自己骗自己，其实我是什么都想要，可是我什么也得不到。
一向习惯了怨天尤人的我于是撒了一个弭天大谎，尽管这个谎是如此的假，假得让人能够一眼看穿，假得让我自己也愈发觉得自己变得无耻起来。我在大学里闲着的时候实在是太多了，多得让自己感到迷茫，感到恐慌，感到永无休止的、深不见底的孤寞。我实在是害怕这种感觉。
可它却形如鬼魅，无处不在，无时不有，成了我永远也摆脱不了的噩梦。曾有着多少次企盼，企盼有人能向我伸出一只温柔的手，给我一束温情的目光，使得已经锈蚀的机器获得一星启动的电光火花，让老朽的拖拉机开向田野的希望。当然，我也曾经以为遇到了卖火柴的小女孩，可是那也仅仅是停留在“我以为”而已。我这个十恶不赦的大白痴还竟然为此沾上了吸烟的恶习，真有愧当年疾“烟”如仇，永不沾烟的誓言。曾经一边吸着某盒香烟的最后一支烟，一边写起一篇题为《写在学会吸烟的第83个日子》的文章，希望以此作为戒烟的里程碑。
可是最终烟还是继续抽，文章却没有继续写了。如今我的吸烟史已经一年有余。每当心情烦躁，郁闷难当时，我便情不自禁地要点燃一根烟，把明知有害的东西吸入口腔，经过咽喉，直达肺泡！心情越是糟糕就越是吸得狠，直到从被撅成圆圈的嘴唇之间吐出的是浓白色的，在空中能够凝结不散的烟雾为止。又或是从嘴里吐出一个个烟圈，看着这些精灵在空中缓缓的升起，逐渐散去，用以自娱。吸烟过后，留在口腔和鼻咽中的烟草所独有的淡淡的香味久久也不会散去，咽喉里还会生起一丝甜味。吸烟过后，心中那些挥之不去的烦恼，也随着烟雾散去了不少。
中学时代我最喜欢的听的是许冠杰的歌，为的是它歌里的不羁与洒脱；而在这两年来，我却不断被迪克牛仔的歌及其独特的声线触动到了心中一道又一道的弦。苍桑人生的硬式情歌，连《甜蜜蜜》都唱得如此地“甜蜜蜜”。
最近《我这个你不爱的人》老是《睡不着》，到了每晚的《梦醒时分》，看着和以前《一样的月光》，想到我们之间已经走上了《不归路》的爱情，只觉得《一言难尽》。当你告诉我《原来你什么都不想要》的时候，我才知道关于《有多少爱可以重来》的问题已经变得不再有任何意义。
虽然现在我已经觉得《无力去爱谁》了，可我仍然《想说》，以前我对你的《爱如潮水》，即使是现在，我还是坚持认为《你快乐所以我快乐》。我这个《第一号伤心人》也从这样的想法中寻求到了几分《解脱》。
对，解脱，我应该从痛苦的回忆与过多的自责中解脱。生命的成熟并不是单调的金黄，在缤纷的色彩中，才显得更辉煌。昨天的我是炒不爆、煮不烂、锤不扁响当当一粒铜豌豆，今天、明天的我依然。
差小生 2001.4.11
.后记.
文章是在今天凌晨写的,只是随感而发,心到则笔到,边写便提交。因而内容有些凌乱,跳动较大。论文笔，这篇文章是不行的，但它毕竟是我用来"祭奠"我的部分人生而写的，是我大学的一点写照，因此文字里的故事是真实的，情感更是真实的，即使是用歌名串联起来的字句亦如此。
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仅以此文祭奠我的大四心情，祭奠我在大学时代里失去的青春年华！！！
(本文最早在班级留言簿发表)
大四，尤其是临近毕业，要找工作的时候，心情总是乎悲乎喜的，着实让我的心理承受能力经历了一波波的考验。到现在还在等待、等待、再等待，迎来一个又一个日上中天的明天，告别一个又一个孤寂、无奈的昨天。在等待当中还尚存着一点企盼，一点梦想，好让今天好过些，好让低下了两年的头抬起些，好让萎蔫的心振作些。而在一天又一天的企盼中，淡淡的哀伤和沮丧不由得慢慢地变得厚重起来，有点让人透不过气来。一直相信什么“天将降大任于斯人也，必苦其心志......”之类的话，但是经历过一次次的挫折与打击后，终究还是会对此有些怀疑的。
今晚从窗外吹进来的风远不如前几天的那样让人觉得沁人肺腑，反而让人感到了丝丝寒意。正是这该死的寒，让我的心也寒了起来，使得我又一次陷入了很深、很深的感伤中去。曾是狂狷不羁的我，如今变得有点畏畏缩缩起来，原来那颗有棱有角的花岗岩碎石，现在好像被摔打得渐渐的圆了起来。真不知道这是成熟了还是退化了。
这个世界是没有后悔药吃的，任何错误都不可能挽回，不然的话，至尊宝对紫霞说的那句话也不会让无数的男人和女人感慨万千。
“曾经有一份至真嘅爱情摆係我面前，我冇珍惜，到冇咗嘅时候，先至后悔莫及，尘世间最痛苦莫过于此。如果个天可以俾个机会我返转头嘅话，我会同个女仔讲三个字：我爱你。如果係都要係呢份爱加上一个期限，我希望係一万年。”
曾对爱情说过：“只要你过得比我好。”也曾对爱情说过：“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”如今对爱情，我也希望能像至尊宝那样对一个人重复一次他对紫霞说过的话。
正是因为世界上没有后悔药，所以才会让尘世间的人们有着无数痛之又痛的回忆。以前我自称悟忧贤郎，是因为自己以为看破了凡尘俗事，超脱了忧愁烦恼；而如今却自称为差小生，这其间的变化自己也不是看得太懂了。
四年里的堕落实在是太多太多，用金子都换不回来的青春年华就耗费在了浑浑噩噩的每一天里，直至大二结束时才“知道自己不知道”。可当意识到应该努力补救的时候，自己却又因为习惯了吊儿郎当而变得意志薄弱，凡事都变得虎头蛇尾了。
班上某位女生曾问过我：“你到底想要什么？”我不记得我是不是笑着对她说：“我什么都不想要。”打那以后，那位女生再也没有正式和我讲过一句话了。我知道当时我那副样子特丑陋，说的话特不诚实。其实我那时是在自己骗自己，其实我是什么都想要，可是我什么也得不到。
一向习惯了怨天尤人的我于是撒了一个弭天大谎，尽管这个谎是如此的假，假得让人能够一眼看穿，假得让我自己也愈发觉得自己变得无耻起来。我在大学里闲着的时候实在是太多了，多得让自己感到迷茫，感到恐慌，感到永无休止的、深不见底的孤寞。我实在是害怕这种感觉。
可它却形如鬼魅，无处不在，无时不有，成了我永远也摆脱不了的噩梦。曾有着多少次企盼，企盼有人能向我伸出一只温柔的手，给我一束温情的目光，使得已经锈蚀的机器获得一星启动的电光火花，让老朽的拖拉机开向田野的希望。当然，我也曾经以为遇到了卖火柴的小女孩，可是那也仅仅是停留在“我以为”而已。我这个十恶不赦的大白痴还竟然为此沾上了吸烟的恶习，真有愧当年疾“烟”如仇，永不沾烟的誓言。曾经一边吸着某盒香烟的最后一支烟，一边写起一篇题为《写在学会吸烟的第83个日子》的文章，希望以此作为戒烟的里程碑。
可是最终烟还是继续抽，文章却没有继续写了。如今我的吸烟史已经一年有余。每当心情烦躁，郁闷难当时，我便情不自禁地要点燃一根烟，把明知有害的东西吸入口腔，经过咽喉，直达肺泡！心情越是糟糕就越是吸得狠，直到从被撅成圆圈的嘴唇之间吐出的是浓白色的，在空中能够凝结不散的烟雾为止。又或是从嘴里吐出一个个烟圈，看着这些精灵在空中缓缓的升起，逐渐散去，用以自娱。吸烟过后，留在口腔和鼻咽中的烟草所独有的淡淡的香味久久也不会散去，咽喉里还会生起一丝甜味。吸烟过后，心中那些挥之不去的烦恼，也随着烟雾散去了不少。
中学时代我最喜欢的听的是许冠杰的歌，为的是它歌里的不羁与洒脱；而在这两年来，我却不断被迪克牛仔的歌及其独特的声线触动到了心中一道又一道的弦。苍桑人生的硬式情歌，连《甜蜜蜜》都唱得如此地“甜蜜蜜”。
最近《我这个你不爱的人》老是《睡不着》，到了每晚的《梦醒时分》，看着和以前《一样的月光》，想到我们之间已经走上了《不归路》的爱情，只觉得《一言难尽》。当你告诉我《原来你什么都不想要》的时候，我才知道关于《有多少爱可以重来》的问题已经变得不再有任何意义。
虽然现在我已经觉得《无力去爱谁》了，可我仍然《想说》，以前我对你的《爱如潮水》，即使是现在，我还是坚持认为《你快乐所以我快乐》。我这个《第一号伤心人》也从这样的想法中寻求到了几分《解脱》。
对，解脱，我应该从痛苦的回忆与过多的自责中解脱。生命的成熟并不是单调的金黄，在缤纷的色彩中，才显得更辉煌。昨天的我是炒不爆、煮不烂、锤不扁响当当一粒铜豌豆，今天、明天的我依然。
差小生 2001.4.11
.后记.
文章是在今天凌晨写的,只是随感而发,心到则笔到,边写便提交。因而内容有些凌乱,跳动较大。论文笔，这篇文章是不行的，但它毕竟是我用来"祭奠"我的部分人生而写的，是我大学的一点写照，因此文字里的故事是真实的，情感更是真实的，即使是用歌名串联起来的字句亦如此。
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