做了好久的朋友，也许现在的时间和以前的计算方式不一样，我想在现在高速发展的社会认识半年应该算是长了吧。以为彼此了解已经彻底，以为彼此可以接受对方的任何习性。从朋友变成情人，虽然一直没有承认过，才了解相爱没有相处容易。失去了权利保有任何距离，失去了距离保有任何秘密，失去了所有秘密也失去了美丽。
原以为可以成为感情的主人，谁知道自己却成了感情的奴隶，也许说自己是奴隶也是把自己抬高了。在别人眼里，似乎我很幸福，的确在我们没有争吵的时候我的确很幸福，体味到了从来没有过的幸福，那是被爱的幸福，原本以为自己可以把幸福牢牢地抓在我那只他一直笑话—那么小的手里。我一直坚信虽然手小但是可以抓住自己想要得到的任何东西，何况是感情。但是最后只是力不从心，我们太急着催促幸福前进，结果却是缘分被淘尽。我一直说我们之间有缘分，因为似乎就是人们说的心灵感应，不知道是偶尔还是有第六感，每次我刚开手机，就会收到他的电话。每次心里想到怎么做，他也会想到。我总是窃喜，为我们之间的默契而窃喜。
为什么越是相处的时间长，折算一下，闹别扭的越多，出现的频率越来越高。今天刚说好我们要好好相处，明天就会出现问题。我不认为感情是可以经得起摔打的，不是人们所认为的不吵不闹不相爱，不是人们戏说的，吵闹热闹感情更好。我自私得必须他要迁就我，不是我不能为他改变什么，而是我需要一个可以撒娇的肩膀，一个可以承受我这样的脾气。我有为他改变，真的变了好多，破坏了好多自己的原则，破坏了自己原本说过的好多不。
在没有过情人节之前的相处是那么轻松，我居然有那么愚蠢的念头，是否可以让时间回到那之前，是否可以还那么轻松的面对，至少他不用为了我的无理而烦恼，我也不用为了他发莫名其妙的脾气。那样是不是很好？谁能告诉我，我究竟是一个需要什么样感情的人？是不是我根本不需要爱情，是不是我自己就可以快乐，因为自己是个自私的人永远把自己看得最重要。也许这个问题只有我自己可以回答，但是不是现在，因为现在我自己也在找答案。
我是不是很自私，不知道自己在干什么，也不告诉别人应该干什么，我不喜欢自己，怎么脾气越来越大，越来越古怪，是因为被他太宠爱，还是夏季到了烦躁的心境多了呢？的确爱情不是我想象得那样，原来真的那么容易受伤。
小的时候一直认为自己是个很坚强的女孩子，可以面对任何事情可以面对任何困难。到了谈论别人恋爱的事情的年龄，我总是用嘲笑的口吻说，我自己一定不会怎么怎么的，现在，我到是可以自己嘲笑自己了，一个那么没有用的小女人，哦，不是，是小女孩子。原来自己也是个凡夫俗子，也是个容易被俘虏的感情动物。不是什么都不理会的可以置之度外的另类。