活该我失恋
这段日子我很郁闷，胡须拉喳得能扎死蚊子，头发也乱得可让母鸡孵蛋，就连那张曾经笑傲江湖的脸，也呈现一派被八路军俘虏的鬼子兵神情。至于那两条腿，它们似乎生平第一次有了主动权，走起路来，呵呵，别提了，有一同事凝神正告：“拜托，老兄，大白天的不要扮僵尸好不好？”而且，不知怎么，我突然发现，对门刘老伯的画眉鸟叫得其实比乌鸦还难听。更可恨的是邻居家的叭儿狗，见了我居然连尾巴都不摇了，对它吹口哨，它却一溜烟跑到楼下跟那条小花母狗卿卿我我打情骂俏去了，把我气得差点没背过气去：我不就是失恋了嘛，连狗都不理我？！
没法子，只好一个人蜷在窝里跟烟酒一块儿追忆逝水爱情。还好我这人并非冥顽不灵，对待错误还算有点批评与自我批评精神。于是，思过来想过去，终于有一天，我恍然大悟，原来：我失恋，我活该。并由此得出以下几点教训，以供天下恋爱的男人借鉴。
一、 就算出门忘了带钥匙坐车忘了带钱上厕所忘了带厕纸也别忘了她----包括她的老爸老妈阿弟阿妹或者她宠物的生日。为些你的工作绝不能太忙，还得及时补充你的脑部营养，竭力避开任何有损及混淆记忆力的事物。这正是我失恋的导火索，所以列为第一条，切记。
二、 不得在同她一起的时候去注意别的女人，哪怕那女人的身材的确让你旁边的男人们集体流鼻血，你非但不可以同流，连瞟一眼也不行。如果你实在忍不住流了鼻血，你最好装作不小心，把鼻子往路边的电线杆猛撞一下。
三、 打死也别对她提“胖”这个字，甚至它的谐音，就算她真的很胖，你也不能坚持真理，不能以事实说话，忘了小时候听过的那个“狼来了”的故事，你要难得糊涂。而且，在她面前，你要时不时流露出对大象的无比喜爱，尽管实际上你喜欢的是猴子。否则，她的脸会立刻乌云密布，让你长时间陷入随时会被赶不上雨淋雷劈的恐惧。
四、 夜里送她回家你必须有斗大的胆，对从黑暗中突然蹿出的野猫、老鼠、毒蛇或者恶犬之类的东西，你绝不能像她一样尖叫，更不能跑得比她还快。相反，你要负责抵挡，甚至消灭即便你也怕得要死。如果她猛地扑到你怀里，你最好把她搂在胸膛的右侧，因为左侧是心脏，它跳得太快会让她很没有安全感。
五、 听她讲故事时候，你不可看表、打呵欠，更不可打盹，虽然那故事再听下去你会被闷死。听她讲笑话的时候你更要注意，你的嘴要张开，两边的嘴角要尽力往上扯，尽管牙齿很黄，你也要把它们露出来，然后，你的喉咙里要发出哈哈咯咯，或嗷嗷之类的声音，不要怕难听，哪怕像驴叫，她也不会怪你。
六、 她哭鼻子的时候，你应该递给手帕，没有看手帕就递纸巾，没有纸巾就递你的袖子或领带。
七、 下雨了你要为她打伞，没有伞就脱衣服当伞，第二天在感冒了记得要告诉她，不管用什么方式，指导下，一定要让她知道。
八、 千万不要介绍比你酷、比你帅、又比你有钱的男人与她相识。我的恋就是这样失的。
。。。。。

　　如果你现在正在恋爱，又像我一样没有做到以上几点，哈哈，老兄，等着失恋吧，你活该。如果你最后居然跟她结了婚，“我KAO，I服了YOU！”

我KAO，I服了YOU

冷血,你连这种贴子都敢这么回复啊?

你死的时候可别怪我没有提醒过你……！！！

哈哈哈哈哈哈！！！

不懂？？

。

同感~~~~~