在别人看来，这绝对是一次非常普通的小手术，扁桃体摘除术，就像从树上摘一个桃子下来那么容易。但是对我来说，这却是一件麻烦异常的事情，因为我晕血！
晕血，顾名思义就是见到血就晕倒，而我却不是这样，我听到血字就会晕倒（文章写到这里的时候我谨慎地环顾四周，我害怕别人突然走进我的办公室，然后不经意地朗读我的第一段文章，那么事情的结果就会是我在听到那个血字之后，轰轰烈烈地晕倒在键盘之上，这样的事情以前发生过）。
所以在三年以前当医生建议我摘除我的经常发炎的扁桃体的时候，我如见鬼魅一般逃出医院，我宁愿带着一个终年发炎的扁桃体生活一辈子，也不愿意将自己的生命交付给亲爱的医生。这些同志很久以前被尊称为白衣天使，现阶段被叫做白眼狼。我喜欢动物，我几乎每天都在观看discovery探索频道关于各种动物的节目，但是我还是比较恐惧这种白眼狼。
但是世界上的事情总是不能尽如人意，就好像央视版《笑傲江湖》这样优秀的作品都有少数几个亿不开化的民众不认可，骂来骂去不依不饶；就好像崔永元先生业余时间搞出来的专业巨作《不过如此》最终也被盗版商搞得“天网恢恢，疏而不漏”，更何况我，一个普通的、绝对不会有人找我改编大师作品的、充其量只有几篇灌水帖子被盗被转好像与版权二字有点关系的、听到血字就会晕倒的小男人。我要说的是：我的扁桃体越长越大，直到如今，我无法呼吸。
没有别的办法，只有手术。即使我有一百个不愿意，起码我还理智地知道，如果我被憋死了，我连不愿意的机会都没有了。
在反复确认每一个有关的医生都知道了关于我的晕血的英雄事迹之后，手术如期开始了，关于手术之前的红包问题，我不想谈，因为大家都不谈。
一切都在正常地进行着，直到有一位伟大的医生说了一句话，当时他们正在一边手术一边讨论港台明星的绯闻问题，从姐弟恋开始，依次展开，然后那位前面我说过的伟大的、见多识广的第一助理医生说：“宫雪花的胸部的确大得出人意料······”，然后我就彻头彻尾地晕过去了。我甚至都来不及堵上自己的耳朵或者像小李飞刀手下的失败者那样在临死之前说一句：“好快的刀啊！”
事后回忆当时的情景，我得出两个以上的结论：一、我不应该埋怨那位医生，我也没有权力阻止他去憧憬宫雪花的胸部；二、我的晕血特性看来晕的是拼音而不是五笔字型，可以肯定是宫xue花的读音让我微妙的身体构造起了奇妙的反应，但是我的这种反应肯定与其他男人的反应不同。
等我醒来以后，手术早已结束了。很多俗套的影视作品中，主人公昏迷之后醒来总是问这样一句弱智异常的话：“我这是在哪里？”其实他（她）只要是稍微环顾一下四周就会看到洁白的床单，还有不远处的病友，从而也就很容易得出结论自己其实是在医院的病床上。在这一点上我绝对不是一个俗人，因为我醒来之后所说的第一句话是：“那个狗日的医生在哪里？”
然后剧痛就袭击了我，于是我就虚弱地倒下来，我发现我的胸部被缠上了厚厚的白色绷带，轻微的动作就痛得受不了，我怎么也搞不明白这样的事实：宫雪花的胸部造成我的昏迷，然后我的胸部就被缠上了厚厚的绷带，我的干瘪胸部和宫雪花的辉煌胸部之间，到底有着怎样的黑幕？
医生告诉我说：“手术的时候，偶然发现你胸部有一颗肿瘤，顺便给你切除了。”

第二章：袜子

三十天以后，我顺利出院。除了一点遗憾：我成了一个典型的穷光蛋，我三十年来的积蓄荡然无存，全部捐献给了中国的医疗和医药事业。那些医生拼命地给我的体内注入这样那样的药水，他们说这些药水对我的身体有这样那样的好处，坦白说我真的没有发现我的身体受到了怎样的恩泽，倒是有很多次我看见这些药品的推广者们数出数目不小的人民币交给医生，彼此双方都带着会心的微笑。你看，我都说过不要说这样的话题，结果又转到这上面来了。这也是我做人的致命缺陷，我总是看不惯这样那样的事情，所以我很少快乐。
出院以后的这一段休养日子里，我的快乐就更少了。忘了介绍我自己，我是一名足球运动员，在队中踢后卫。但是我的名气并不是非常大，我没有向对手的身上吐过唾沫，也没有借助酒劲打死地摊上的个体户，绝对没有参与过仇杀，也很少顶撞外籍教练，当然，我也很少进过球，所以我就是一名普通的中国男足球员。
手术之后我试图在球场上复习一下我的踢球技术，好多年以来我们这一行业的技术总是被国人骂来骂去，其实这其中有很多的误解，有人说是因为我们没有集体甚至民族荣誉感，这话有点道理，但这绝对不是最根本的原因，你很想知道中国男足成绩不理想的根本原因？对不起，我不可以说的，因为我还要在这个行业混饭吃，等哪一天我下岗了，我说不定会说出来，只要我没有被灭口。你们要是真想改变中国男足的现状，我倒是可以给你们出一个主意：你们不妨狠一下心，所有球迷团结起来，坚持连续三个周末不看、不听、不想正在进行着的全国足球假A联赛，这样一来，主办者赚不到钱了，球员的收入大幅度下降到正常的水平了，我想多年以来笼罩在中国男足圈子里的黑幕也许会渐渐被拉开。什么？你们忍耐不住？那算我没说！
非常令我惊喜的是我发现手术之后我的跑动速度大大加快了，按照我的经验，我觉得我自己甚至有希望由原来的后卫转型成为前锋，这样一来我也可以非常风光地招摇过市了。但是短暂的狂喜之后，奇怪的事情发生了！我发现自己总是不由自主地要用双手去接触足球，几乎无法控制。甚至有时候我的身体会极度前屈，双手着地爬着踢球。
然后奇怪的事情接二连三地被发现，我发现我的食量大增，我老婆发现我的袜子越来越脏；我发现我只喜欢吃粗粮，我老婆发现我开始往床上堆放大量的稻草；我发现我看到餐桌上的肉类就恶心，我老婆发现我喜欢用鼻子在墙角落嗅来嗅去好像在找寻什么......
看着我堆在床边的一双双硬得像靴子的袜子，我的老婆说：“亲爱的，你变成了一头猪！”

第三章：猪心换我心

然后我开始感觉这一切不对头了。
我对着镜子看着自己胸部正中那长长的像一条需要减肥的蚯蚓一样的伤疤，我觉得我必须要做点什么，否则我不知道接下来会发生的事情，说不定我会变成猪八戒或者是张大民那样既胖又贫嘴的家伙。
我是一个有头脑的人，在这方面我受过严格的训练，我的每一任教练都反复地教育我们一定要用脑子来踢球，而不是只用脚。这一点我领会得很深刻，所以我会经常用头球来解围。我在开始行动之前进行了周密的思考，然后制定了规范的行动计划，我会成功的！就好像施瓦辛格出场一样，雄心勃勃、信心十足（虽然我的心脏到底出了什么问题连我自己也不知道）。
我开动脑筋的结果是：我要找到一个聪明的人来帮忙！
世界上的聪明人很多，但是他们都把聪明才智用到了不该用的地方，比如说那个最近被判了死刑的“肉蛋”蒋艳萍，我一直认为她是一个非常聪明的人，她的死亡很可惜。如果大家都这样，那么这个世界上的聪明人就会越来越少，这是我的担忧之一，别误会，我不是担忧社会风气的问题，我主要是担忧等我当上了领导，没有“肉蛋”了还有什么意思？
我的教练是我认识的唯一的一个聪明人，他总是能够在球迷高喊下课的时候化险为夷，我真替他高兴，虽然他每次都是把责任推到我们球员身上。
教练知道了事情的原委以后，他什么也没有做，只是抚摸着我突出的丰满的嘴唇说：“你是猪！”
队医给我拍的X光照片出来了，他战战兢兢地拿着照片说：“这不是你的心脏，这是一颗猪心！”

第四章：夺回我的心脏

当那位给我做过手术的医生再一次见到我的时候,他的表情奇怪极了,就好像同时生吞下八条眼镜蛇的感觉。聪明如我的人，自然知道威胁的作用，然后我就威胁他说：“告诉我所有的实情，否则我就用我的脚熏死你！”
以下的惊心动魄的情节我会使用特殊的表达方式来描写，就好像电影《罗拉快跑》那样的处理方式，姑且叫做“MTV式小说”，我会很快申请专利的。
特写：我肌肉发达的胳膊，医生纤细的胳膊，我恶狠狠的眼神，医生落网的贼一样的眼神，摇滚音乐。
我：我的心脏在哪里？
医生：我、我、我不知道。
（我的右脚袜子脱下来）
医生：我、我、我知道。在市长身体里。
我：还给我！
医生：我、我、我做不到。
（我的左脚袜子脱下来）
医生：我、我、我做得到。
我：我等你。最后问你一句：市长为什么要偷我的心脏，他自己的呢？
医生：被狗给吃了。

第五章：二次手术

当我第二次躺到手术台上的时候，市长大人也躺在身边不远处的手术台上，医生说我给他的那把手枪还真管用，几乎是枪口对准市长的脑袋的一霎那，他就屈服了，好聪明、好识事务的市长啊！
手术之前，我再三叮嘱医生千万不要再提宫雪花的胸部，否则我跟他急。但是最终我还是晕过去了，当时他们正在一边手术一边谈论一个叫做“无厘头社区”的网站，他说：“社区里有一个叫做血红雪白的美女、、、、、、”然后我就晕了。
就像上一次一样，等我醒来的时候手术已经结束了，我的教练证明说她们的确又将属于我的心脏移植到了我的胸腔，让我放心。我说：“我放心，我放心我的心。”
市长大人的心脏手术也同时结束了，因为被我使用了一段时间的那颗猪心已经损坏，医生给他换了一颗从动物园的狼身上移植过来的心脏。
以后的日子恢复了往日的平静，我带着我自己的人心踢球，世界杯外围赛就快开始了，我会努力的。
市长大人带着他的那一颗狼心，继续治理我们的城市。
一切井然有序，一切尽在掌握。