亲爱的XX：
这也许是我今生写给你的倒数第二封信了。当然，你应该猜到
若有最后一封将会是我的结婚请柬。
本来我想一直坚持着每天写日记给你，然而我那夜的梦让我无
法再继续这样的事。我梦见了你的婚礼。你的妻，娇小，美丽，
眉宇间有一股灵气，似一个不食人间烟火的精灵。我哭了，在你
大喜的日子，我知道自己不应该哭的，然而我又怎能止住？就这
样由梦中哭醒，醒来接着哭泣，不知何时又迷迷糊糊睡去。
当我清醒地坐在桌前，我知道这梦境中的一天是终会来到的。
所以我想，是时候仔细想想我们的一切了。我期待这痛到极点的
一天的到来，或许在彻底的痛过之后，我能放开一切，获得重生。
回想我们交往的三年，那是我一生最快乐的日子。在你浓浓的
爱意里，我轻松，自在地生活着。你包容着我的一切，却从不纵
容于我，你指引我渡过了我的叛逆期。可以这么讲，如果没有与
你相识，相恋，我一定不会是今天的我。或许会被重重压力压垮，
或许会成为一个不良少年，我不想说“谢谢”这两个字，这过多
的客套是不需要存在于你我之间的。
如果我是一个美丽、优秀的女孩子，我当初一定会勇敢地握你
的手，与你共同去面对人生的风雨。可是我是一只丑小鸭，一只
永远没有可能变成天鹅的丑小鸭，我没有勇气去相信你，更没有
勇气去相信我自己。我是爱你的，我害怕有一天我们之间会再没
有任何爱情。因为主角是你，所以害怕悲伤的结局。原谅我，原
谅我的脆弱，我的不坚定。
和你分开之后，我不断地更换男友，一直持续至今。我也说不
明白，我是为了用他们来使自己忘掉你，还是为了麻痹自己思念
的苦痛。我知道这对他们是不公平的。可我还能怎样呢？
其实曾经有很多优秀的男孩被我忽略了，放弃了，我从不曾后
悔，因为只有你，是我一生的爱恋。也曾有几次，我以为我真的
开始了你之后的一段真正的爱恋，可是终于发现不过是自己在强
迫着自己，欺骗着自己。
并不是没有人对我比你对我好，可我却无动于衷，就像一个腰
疼的人，需要别人帮我捶打，你每次不用我说就可以敲到我酸痛
的地方，而别人或许很尽心地帮我，却不是力度不够，就是敲不
到点子上，或是需要我一次次地告知哪里疼。
我无意拿你去和别人相比，在我的心中，你是一个不可比项。
而我又总是用你做尺，去衡量着别人。自然不会有完全合乎你的
尺寸的。我真痴，不是吗？
7月6日，还记得这个日子吗？你又怎么可能忘记？这是我们分
手的日子，就在高考的前一天。你让我在高考和你之间选择一个，
诚然，我参加了高考，我们之间的距离就会越来越远，可是我十
几年寒窗，又怎能放弃这一切呢？我更不可能忘记我做为一个女
儿对父母的责任呀！我只有这样选择，不可能放弃。
我从不曾计较你的学历，对于我来说，这都是身外之物，我只
知道你对我好，只知道你爱我，这难道还不够吗？为什么你始终
无法去面对这些呢？对不起，我无意指责你什么，我不是也一样
吗？总觉得丑陋的自己是无法与你相配的。
现在想来，我最大的遗憾就是在与你交往时，居然不曾说过一
句：“我爱你。”虽然我真的是很爱你，可是当时的我总是羞于
表达我的情绪。看《大话西游》的时候，我是真的被那句经典对
白感动了，虽然周星驰说的时候，大部分人都在笑，我却真的在
哭。我对你的爱，不必去加什么期限，只要生命还在，此情不渝，
此爱不止。
我曾想过，为什么我会如此爱你？是因为你对我的呵护，因为
你对我的照顾，因为你对我的包容？是因为你伟岸的身躯，因
为你俊朗的面容，因为你洒脱的气度？是因为你对朋友的义气，
因为你的勇敢，因为你的刚毅？还是因为你的幽默，因为你的成
熟，因为你的浪漫？这些都是，却都不是最主要的原因。你最吸
引我的是你的孤独，我知道你是孤独的，这孤独掩藏在你灿烂的
笑容里，掩藏在你坚强的外表下，这孤独只有我最懂。
就像我掩藏的脆弱只有你最懂一样，我们是为彼此而生的。
你相信吗？我很想一辈子陪伴你，让你再也不觉得自己是孤独
无助的。可是我不能够，很抱歉我真的不能够。人活着不是只为
自己，我有太多的责任要去承担，我不能让父母伤心。
还记得我们的约定吗？当你举着戒指向我求婚，而我流着泪拒
绝的时候，你说，做人太累了，下辈子我还要和你在一起，可是
我们不要再做人了。我回答你，就让我们做猫吧，被人豢养，什
么都不用去想，只管快乐地过我们的日子，一起晒太阳，分吃一
条鱼，互相舔舔毛。
让我们共同记住这个约定好吗？
写到这里我又流泪了，或许是今生我为你流下的最后一次眼泪
了，我真的下定决心要将你忘掉了。今天就让我的眼泪肆意地流
出来吧。把我上辈子、这辈子欠你的泪水在此时都还给你。
别了，我一生一次的爱人。