对你的所有女友一个忠告：一刀两断

一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。
酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪？”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

哈哈

你真无聊

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

晚会上，一西半球秀闰的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰。有个空军军官目不转睛地看着。姑娘的些不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机很漂亮？”
军官说道：“小飞机确实很美，不过，那机场更美！”

一个人在结婚后第三天碰到老朋友，老朋友好奇地问他：
“怎么样？洞房花烛夜如何？”
“唉，别提了，好惨哩。”
“怎么了？有什么不对劲？”
“不，一切都好，只是人的积习难改。因为太美好了。
我第二天早晨在她的枕头下塞了一千元。”
“我的天，那嫂夫人还不大发雷霆？”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我五百元。”

> 男人的抉择
>
>
> : 一个男人要在三个女郎中
> : 决定其中一位作为结婚的对象,
> : 他决定做一个测验,
> : 於是他给了每一位女郎美金五千元,
> : 并观察她们如何处理这笔钱.
> :
> : 第一位女郎从头到脚重新打扮.
> : 她到一家美容沙龙设计了新的发型, 画了美丽的妆,
> : 还买了新了首饰, 为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮.
> : 她告诉他, 她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力.
> : 只因为她是如此深爱着他.
> : 男人非常感动.
> :
> : 第二位女郎采购了许多给那男士的礼物,
> : 她为他买了整套的高尔夫球球具, 一些电脑的配件,
> : 还有一些昂贵的衣服.
> : 当她拿出这些礼物时,
> : 她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他.
> : 男人也大为感动.
> :
> : 第三位女郎把钱投资到证卷市场,
> : 她赚了数倍於五千元的钱.
> : 然後把五千元还给那男人,
> : 并将其余的钱开了一个两人的联名帐户.
> : 她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础,
> : 因为她是如此地爱他.
> : 当然, 那男人再度大为感动.
> : 他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间,
> : 然後他决定了
> : .....................................................
> : ..........................................
> : ...............................
> : ....................
> : ..........
> : ...
> :
> :
> :
> : 娶其中胸部最大的女郎为妻.
> :
> :
> :
> :
> :
> :
> : ps.男人都是这个死德性!!

偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子， 等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说：“我看到 这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。“

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这 乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说：“ 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步， 已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道 菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回 答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭 菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得 绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有 礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立 刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小 很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐 回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说： “很恶心是吗？刚才我也是这样……”

有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说： 「谢谢您的花生」 外婆回应说：「喔！嗯！唉！ 自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

------ 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好 回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来 才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所, 前几个上完后都没有洗手就出来了, 富豪因此把他们打发走了, 只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:”偶今天带了手纸...”

呕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·#￥%#·%%*

呕。。。。什么东东。。

小心踩到大便哦~~~~~~~~

关七全吐在自己裤子上。他晾干再穿。为了省钱，

没想到你还有这个本事,每天吃饭前能看那么多屎,佩服佩服...我倒

两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁
边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一
位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”

当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。

－－当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。

－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服　！你说....
你大概忘了把 cache清掉了吧。

－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。

－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....
你有一股想去按下它的冲动。

－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的
HomePage了，你可以去看看

－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。

－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的
"内含图型" (inline image)了。

－－当你要别人相信你时，你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的！
"开括号斜线 EM关括号"

－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的！错误
404又找不到...。

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？ 老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句： 「因为刚教，所以没读」 全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成： 「因为肛交，所以梅毒」。

下联：伤心一世纪

请看讨论版，真是天然的绝对！！！

很有教育意义呦

有一个炎热的下午一位漂亮的女士去池塘里洗澡，在她洗的时候却有一只蝌蚪钻进了她的下
身，大约几天后，这位女士感到下身疼痛，便去看医生，于是医生便为她检查。不一会，便
从这位女士的下身挖出一只蝌蚪和一封遗书（蝌蚪所写）。他们便用放大镜仔细观看。遗书
上是这么写的：
各位蝌蚪同胞们，我已经没有任何脸面在活在这个世界上了，我过着非人道的生活，我每天
受到棍棒的抽打和同类的群殴，已经无发在生活下去了。 就此绝笔！

种牛

大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天
能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”
到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：
“你看看人家，再看看你！”
到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，
大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当
然是40头。” 大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”

街口有一老道围着一口枯井念念有词：十三，十三.....
行人好奇都围观看热闹渐渐地，街口水泄不通。忽然一人被拥挤的人群挤掉井里，众人大
惊。只见老道道：十四，十四.....

阿白买了一辆很漂亮的摩托车，可没多久就被偷了，于是他又买了一辆，可又遭到了同样的
命运。他非常生气，决定看看但到底贼的偷技有多高明，于是在他在第三辆机车上配了十把
锁，并在第十把锁上付了张便条，写着：我看你怎么偷！
有一天，阿白骑车出去办事。当他办完事回去取车时发现多了一把锁，锁上也付着一张便
条：我看你怎么骑！

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦
急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一
面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

三只鸭子因行为不检被送法院。
法官问第一只鸭子：“你叫什么名字？”“嘎嘎！”
法官：“你为什么被捕？”
第一只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡。”
法官：“还好吗，控诉撤消。”
法官接着问第二只鸭子：“你的名字呢？”“呱呱！”
法官：“你为什么被捕？”
第二只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡。”
法官又让第二只鸭子走了。
最后法官问第三只鸭子“那你叫什么名字？”“泡泡！”

大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”
我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤，
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的:
我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你,
约翰
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

有一个人买了一只鹦鹉,他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。两个礼
拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！
但鹦鹉还是只会嘎嘎叫，那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？
于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶
快打开鸡笼一看, 只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张
留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当
她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条
上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”