现在你还好吗？外面正下着雨，不知你现在在那里。也许正睡在温暖的床上，还做着美梦，梦里的你一定更加迷人，或许偶尔一笑，让我想起了“睡美人”

现在已是凌晨00：30分了， 我给你写信，但愿不会打扰你的美梦，或许我根本不会将这封信寄给你，以前不也经常写些明知寄不出去的信吗？谁知道呢？总之很想给你写信，千万别怪我啊！

要怪就怪哪个节目主持人，美其名曰“音乐疗伤”竟是些“往事”“相思”“回忆”之类的词语。明知我最怕这些。当她说，想一个人的时候，就是那种每分钟心跳七十次，每天想她（他）九次的感觉，听了这些我真想笑，她们怎么会明白：对一个人日夜思念，根本听不到心跳，偶尔听到，就会得出这个结论：原来我还活着。说句实话，我每天都在想你，但只想一次，因为我一天不简断地想你，怎么谈得上几次呢？外面下雨了，我会想：你身边应有一把伞才好；今天天冷了，我会想：你应该加件衣服才不会感冒。。。。。。每天反反复复如此，我相信最虔诚的基督徒也不会对上帝如此。有时侯在问自己：这是一种痛苦的甜蜜呢，还是一种甜蜜的痛苦？最可气的是自己竟痴恋上了着中痛苦，无以自拔。

要怪就怪上帝吧，把你造得如此美丽，偏偏有让我看见，看见这颗落入凡间的精灵。我很上帝为何不换种惩罚我的方法，可是已经晚了，我又开始幻想：如果我是一个画家，我一定为你画一幅最美的油画；要么我成为一个作曲家，为你写一首动听的曲子；再者，是一位诗人，把你写成美丽的诗篇。可是我什么都不是，于是我开始恨自己，我到底拿什么爱你呢？

收音机里的电波传入耳中，把思绪带到了八年前。可我不感去想，那个梦虽然依旧，却难免模糊。也许我从来不曾细想，我知道那模糊的背后藏着些什么，也许是一句话，也许是一种感觉。我把它放在最深的地方，以逃避来欺骗自己。因为我不能选择“幸福地死去”句只能选择“痛苦地活着”

既然不能回忆过去，就幻想下未来吧。如果八年后还有秋天的话。最好是郁达夫的那种秋，悲凉却不悲哀。我更希望是在北方，因为北方才有那种高大的桦树林，风吹来的时候，发出“沙沙”的声音，仿佛在下雨。地上早就积满了厚厚的落叶，走在上面，犹如自家的红地毯。此时已是世事沧桑，世界早换了一幅景象，可于 我，不进两种情况：你在我身旁，或不在。相对于老宣的“出与入”的人生哲学倒有异曲同工之妙了。

外面正下着雨，和着风，我却浑然不觉。只是今天的夜特别的长，或许是我一个人的夜特长，或是夹杂着风声和雨声，或是幽寂得像一个坟场。思维的幽灵出没其中，你的形象闪动各色光彩，时而像点点荧火，掬来光热无凭；时而如划进夜空的流星，令人光彩眩目，但倏忽消散，留下更浓更深的黑暗；时而如林间新燃的灯火，于我既是长明。

忽而，我想起了屠格涅夫笔下《初恋》中的小男孩，他从几英尺高的墙上跳下来，他是那么小，才16岁，当然不能说清什么是爱，但他却努力证明，正如我听别人说过的一句话“一切的努力，无非是证明爱的永恒”。正因为是一个孩子，所以无论是性格还是笔法，都是那么平庸，平得像一杯水，像水一样静，静则不沉闷，不琐碎。我当然我是羡慕小说中的那种爱情，我只是从那个孩子身上，隐约地感到了一些类似“执著”的东西。

还记得上一封信最后的一首诗吗。写于九五年。只记得那一年的秋天很冷，每一缕寒风都犹如一把尖刀插入胸膛，令我颤栗。自那年以后，天就是一成不变的灰色有，也再没见过娇艳的紫薇，芬芳的朝露。这首诗是为你而写，却从没想过要送给你，也就是写信的那晚上，我打开了当年自己亲手封上的日记本，它总是压在抽屉的最底层，上面的每一句话就像一个飞神用利斧刻在我心上，多年不曾褪去。可我不能告诉你，至少不能轻易的告诉你，但有一点我早就明白：如果今生我还有机会打开它的话，我决计无法从烈火中逃生。