进入高三以来，我一直有一种担心：害怕在体检的时候自己曾经的伤疤会被揭开。
　　那是三年前我考上高中后不久，我的初中女同学胡小梅邀我到她家去吃饭。她因为几
分之差而落榜了，心情很不好。要是以往我会毫不客气地给予拒绝的，可是现在的情况我
要是不去的话，肯定会落下“高升了看不起老同学的”口实。所以尽管我有十二分的不愿
意，还是去了。
　　这一天，小梅的爸妈都外出了，只有她和她的哥哥在家。这使得我们非常的开心。我
们也可以像大人样无拘无束的了。那天他的哥大显身手，做了十来个菜。在她们兄妹俩的
劝让下，不知不觉我喝下了不少的啤酒。最后也不知什么时候就昏睡在她家那张床上了。
坏就坏在这当儿。就在我迷迷糊糊中觉到了有人在解我的衣服，心想是小梅看我睡相不好
，在给我收拾。可是当我发现不对头的时候已经晚了：小梅她哥这个大坏蛋正狠劲地解我
的下身……我的反抗那样的无力，他终于得成了。我在身心的创痛和屈辱中啜泣着。想到
自己把作为女人最宝贵的叫他给占了，我顿觉整个人生叫他给毁了。我还有什么脸面活下
去，想到这里我杀了他的心都有。可是他在我的面前下着跪，搧着自己的耳光。我也想到
了捂住这段屈辱或许能降低我的伤害，所以我妥协了，没有声张，独自吞咽这个坏蛋给我
留下的这杯苦酒！我当时也怀疑过小梅到底干什么去了，是不是她有预谋地帮她的哥哥作
孽？小梅事后的解释是，她当时因为接到她妈妈的一个电话说是有一个他家的老主顾要马
上到他家临街的门市部买东西，她见我那个样子就没和我打招呼直接去了门市部。后来据
我的调查证实她说的是实话。我想小梅也不至于是那种人。但是不管怎么说我的失身还是
和她不无关系，所以我对她总是耿耿于怀。
　　进入高三后我特别担心，因为有人说高考体检特别严格。我担心自己处女膜的破损会
被查出来，当时翻阅了一些有关体检的说明，又偷偷地咨询了有关部门，才知道我的担心
是多余的。事实证明人家确实没查这一项。这时我才松了一口气，心中的一块石头落了地
。
　　现在我已经在上大二，也有了自己的男朋友培。我和她也有了肢体方面的亲密接触，
但是这最后一道防线我一直坚守着，我害怕当年留下的伤疤被他发现而失去了他。或者我
干脆与她直说了也是担心他很在意这一点而影响我和他的感情发展，甚至因此而斩断的了
我和他的美好情缘。因为我知道他是属于那种很传统保守的那种男孩子。我就这样矛盾着
，痛苦着……
　　就在我被折磨的痛苦不堪的时候，忽然接到了胡小梅的一个电话。当时我对她特别气
愤，我把这一切痛苦的根源都归罪于她和她的坏蛋哥。那件事以后，我很少见到她了，我
也不想见她。可这一次她的语气非常的恳切，说一定要见我和我说一件事情。于是第二天
她便从我们老家那个城市来到了我所在的学校。她首先问了我的学习生活情况又向我表达
了对当年我造成的伤害的极度歉疚。她继续说到他们兄妹俩一直被这种歉疚折磨着，想着
用一种合适的方式继续补偿我所受到的伤害。后来又说到他的哥从那以后，在学习上和做
人做事上都非常认真努力。大学毕业后事业有成。
　　现在正在一家公司担任部门经理，很有发展前途。他不止一次地向小梅提出来有和我
处朋友的愿望以结终身伴侣，以此赎他当年对我所犯下的无礼。否则他发誓终身不娶，心
灵也会永不宁静的。
　　不知道为什么听小梅说到这里，我对他们兄妹俩的仇恨忽然烟消云散了，而代之以莫
名其妙的感动。并且有了成全他的那种愿望的冲动。尽管我知道从理性上我的想法是毫无
根据的，但从直觉上我还是坚定地认为是对的。这个时候我并没有给小梅一个明确答复，
可是小梅从我的表情上肯定读出的希望。
　　现在剩下了我如何处理我和培的关系。我已经有了大略的想法。在以后不长时间的一
个晚上，我和培在校园的紫藤园约会。他抑制不住男性下身那种痛苦的冲动，又一次和我
软缠硬磨。这一次我装做抵挡不住的样子，终于把我的第二次给了他。果然他在非理性的
冲动之后没忘记检验我的“初夜”，他失望地向我求索她疑问的答案，于是我心平气和地
向他讲了那个真实的故事。之后虽然我又接二连三地满足了他的生理需求，可是他的精神
却从那以后一直抬不起来。经常抬得起来的只剩了可笑的下身。待到他精疲力尽，对我也
少了原来的新鲜感的时候，我主动向他提出了分手。虽然培也流露出了某种惋惜与留恋，
但是他还是理性地接受了这个并不美丽的结局。
　　之后我和那个曾经的坏蛋接触竟然有出乎意料的激情。他本质上是个好人，所以连他
对我初次的“坏”都成了现在某种美好的回忆。许多事情时过境迁，人们就改变了原来的
态度；而许多事情如果不合时宜地去做会成为罪恶。我的这点人生体会也许从某种程度上
抺杀了善与恶、美与丑的界限。我和这个“坏蛋”很可能会有一个幸福美好的未来。