（
（转载自西祠校区）
Reebok新出了一款篮球鞋，叫做answer，我很喜欢。是一种很另类的感觉。
指着橱窗里的那双out the clock，我笑着说：“就要这个了。”你撅着嘴唇掰起了手指：“七百多啊，我要存上一学期才可以买给你呢。”我情不自禁的吻了你的额头。“小傻瓜。”
十月的天气很怪，通知都没有立刻便冷起来了。我打开壁橱，面前放着叠得整整齐齐的几件毛衣，妈妈亲手织的，穿起来很暖和。但不知道为什么，我有一点怕，怕穿毛衣。
或者说是怕穿毛衣的季节。
10月24日是一个不能再普通的北京的深秋的日子。三个大男孩聚在一家朝鲜餐厅里为其中的一位庆祝生日。这天我有些郁闷，不过只是一些而已。我拿起酒瓶，往杯里斟上晶莹的干红，轻轻的摇晃，使劲嗅着飘逸的香味。在这期间我接了一个电话，是她打来的，通话持续了七分五十八秒，然后我没有等她回话便挂掉了。这时有人提议来点more，于是我偏偏倒倒的摸索到旁边的一家便利店买了一包。我已经喝了大概２瓶长城，而more是带有薄荷味的，这二者混合，我不能保证我会不会呕吐，但重新回到座位上的时候便毫不犹豫的点上了一支。他们两个也这样做了。酒精给人的是勇气。
我们吞云吐雾大聊特聊，从初识聊到现在，从足球聊到女孩。原来每个人都有着自己的故事，而人们似乎更愿意在不太清醒的时候把这些故事说给别人听。我隐约记着，那些句子真是他妈的经典，但我就是想不起来，该死的酒精。可我的大脑清醒着呢！
大概晚上十点，我的胃痉挛着把一堆紫红色的东西挤了出来。然后，我尽力取直线的回到了寝室，踢门进去，往床上一竖便失去了知觉。据说，我在众目睽睽之下用烟蒂烧枕巾，并在烧枕巾的过程中把在场的所有人骂之为傻逼。
10月24日并不是一个普通的日子。对于我，和我可怜的室友。
一年前的5月25日，我们认识了对方。成都的阳光很刺眼，在学校的广场上，我叫住了她。她的眼睛把单调的阳光折射成七彩。我强装镇静的对她说，有事就找我啊。她笑了。弯弯的眉，红红的唇，但是她从来不化妆。我觉得自己好幸运，有机会如此接近的欣赏这张精致的脸，以至于似乎忘了当时需要立刻回到教室，那时班主任正大发雷霆。
那时她叫我“哥哥”，也许是出于对我的“尊重”吧！——后来她是这样说的。
我专注的看着她的眼睛，她不停的用手撕着玫瑰花瓣。我说，让我证明给你看吧。然后轻轻吻了她的前额。她抬起头看了我一眼。我会永远记得那个眼神。
凌晨两点过，我坐在电脑前面发呆。搞不懂为什么自己这么容易就被猜透。她说：“明天上网肯定又可以看到你半夜发的帖子。”我也就真的这么傻逼的在半夜敲着键盘。今天全班去了卢沟桥，我们组没有尽义务去参观抗日战争纪念馆，而是十分颓废的打了一上午扑克——吹牛皮这么低级的游戏，我竟输给了一帮女生。她们说你好笨啊，我摇摇头承认。无奈，就是学不会骗人。
所以现在要我笑实在很难，我骗不了谁啊，但我还是笑，傻傻的。
NBA终于要大幕重开了，我很兴奋。要不也不会这么猴急的买一台二手电视。这部电视不辱使命，不仅提供声音，更提供了位图文件，让大家的生活多了点抱怨。我想，都有了电视了，知足了吧！别的屋连一张报纸都要开会朗读，我们过的够滋润了。人嘛，不要这么挑剔。
妈的傻逼。有人骂道。
我喜欢艾弗森。于是问朋友借了一本他的专辑，如饥似渴的拜读。在艾弗森的右臂上，我发现了一行英文：“HOLD MY OWN”，靠自己的意思。
顿时,我有了想纹身的冲动。
十月，我和孤独有个约会
十月，我和失落有个约会
十月，我和白夜有个约会
十月，我和堕落有个约会
十月，我和笑容有个约会
十月，我有很多约会，我不寂寞
我真的没有勇气面对寂寞，其实，我一点也不坚强，真的。
又起晚了。
昨晚睡得很好，没有做梦。因为我已经习惯了面对书架睡。那上面放着两个相框，我十分仔细的在里面放了相片，一张全家福，另一张是她坐在两只孔雀中间笑得合不拢嘴。我的皮包里也有一张她的照片，在学校里照的。照相的那天正好是我高三最后参加的一次艺术节，那次我唱了两首歌，AS LONG AS YOU LOVE ME和BACK TO YOUR HEART。另外还有一本她和我的影集，是这个暑假刚刚照的。每张照片上她都在我怀里幸福的笑着。我怎么也无法把这个她和前天那个女生联系起来。我试过了，没用。
她那天这样说：“我变了，不是你爱的那个了。”
这不是扯淡吗！我爱的是人，又不是变形金刚！
没错，她一定在骗我。我就是这么容易上当。要不昨天打牌也不会输这么惨。
在她第一次对我提及分手后的第三天，是篮球联赛的最后一场比赛。
由于出线无望，我们这群大二的新队员有机会可以上场了。我分到的是十五号球衣。她的名字正好是十五划。我向来就是这样迷信，比如说听CD音量一定要是15,左手腕上的手链绝对不允许别人碰，她送我的瑞士军刀从不借给别人用就算要也是我亲自动手……等等。似乎有点神经。
队友对我说，惨了，今天你一定发挥失常。我冷冷的笑了一下，我确定这个笑让所有看见的人都起了一身鸡皮疙瘩。一旁的女生喊着“豆子加油啊！”我转过脸去竖起大拇指，然后指向地面。人群中一阵哄笑。
高中的时候，朋友们都叫我“豆子”，虽然不怎么好听不过我还是欣然接受了。后来到了大学，在一次女篮的训练课中，一个女生问我你的成都朋友都怎么叫你呢？我立刻告诉了她，想都没想，用四川话。于是那个女生便喜欢用并不标准的成都方言叫我的绰号了。她是个很好的女孩子。
高中的记忆总是明媚的，就像5月的阳光。
比赛在我平静的呼吸声中开始了。上半场我们的外线频频命中，比分很快被拉开。我一直念叨着，Victory is all that I need. 对胜利是如此的渴望，以至于在球场上的时候我象是换了一个人。我会毫不顾忌的骂脏话，会不顾一切冲出去救一个出界球，会在和对手对视的时候出言挑衅。但我是个好孩子，给我一个机会，我便会向人们证明。
但我不知道，自己有没有权利去拥有这样一个机会。
我的脚崴了。有人问我你能坚持吗？我同样冷冷的笑了一下。下半场我来回奔跑，抢球，然后犯规。然后捂着脚休息上一秒钟。我穿的是一双八十年代的NIKE布鞋，暑假的时候她陪着我逛遍了成都所有的专卖店才买到的。那双鞋没有任何的修饰，白色的鞋面，黑色的商标。她说你真没有眼光，这么难看都喜欢，然后跳着去问她妈妈。她妈妈却说很不错啊，我觉得。我笑了。我喜欢干干净净的，简简单单的，摒弃一切不必要的装潢，这就是我的原则。
我一低头，看见了鞋面上用圆珠笔写的一行字，“I will take care,for you my sweetheart”，红色的。
8月30日，临行的那一晚，她用黑色的钢笔在我的每一件衣服上写下了自己的祝愿。她那么认真的在我的运动裤的裤脚上写着“ＴＡＫＥ ＣＡＲＥ！！！”因为我常常受伤。去年的国庆节，我不小心扭了左手腕，直到现在这个伤还没有痊愈。有时我在搂着她的时候，她会习惯的向后仰，而每次遇到这种情况的，都是我那倒霉的左手。我不注意的叫出声来，她便非常不安的轻轻对着手腕吹气，一个劲儿的问我有没有事。那个时候，痛在手上，甜在心里。于是我捋着她的发丝说没关系啦！这时她又会得意起来，说自己的魔法多么灵验，并以“神吹”自居。她就是这么一个调皮的女孩子，调皮得甚至会用感情的事来与我开玩笑，似乎要看到我惊惶失措的样子才会高兴一样。
我始终认为她的那些话只是一个玩笑。仅仅是个玩笑。
比赛输掉了。尽管我非常努力的争取胜利。比赛中裁判对对方的犯规视而不见，我却却一直执著的想利用遭犯规追回一点分数。很明显，这种举动十分愚蠢。我完全可以把球分给队友，但我却选择了自己进攻。我喜欢自己决定自己的命运，不愿意接受别人的帮助。
他们说，这是孤僻，是叛逆。我无所谓。
这些天很冷，手腕有些不听使唤。我早早的便拿出了那件军绿色的夹克，很厚，会很暖和，是临走那天她送给我的。
我已经习惯了小心翼翼的生活。下意识的。为了她。
在我的记忆中，北京的秋天从来都是阳光灿烂，可不知为何着一阵子天空却始终阴霾。朦朦胧胧，给人的感觉是欲言又止。我想大叫，想用酒瓶子砸人脑袋，我受不了这种压抑的感觉。我喜欢不经过大脑思维的说上一大堆话，如果愿意。我也会在需要的时候保持沉默，但绝不是因为我无话可说。
不过这一次，我真的语塞了。在越来越大的雨粒儿中。
“我喜欢在雨中散步的感觉。”她仰着头微笑着说。那时我们正吃着冰激凌。
那个头像跳动起来。紫红色的头发，瘦削的面颊。我从来都叫她“小鱼”。她告诉我说，你的名字是一种很特别的鸡尾酒。
网络，有时候想起来，真是一种很奇特的东西。两个相隔千山万水，互不相识的人，就因为一句勇敢的“你好”而成为了朋友。一种分享故事，分享生活的朋友。
刚进大学的那一年，在一个偶然的机会，我们聊上了。她在那座“没有黑夜”的城市念书，学政法；而我，在这座“没有新鲜空气”的城市念书，学经济。我们谈文学，谈音乐，谈一切大家都感兴趣的话题，一直谈到我的口袋里空无一物。那段时间，令我满足的有三件事：在电话里为她唱歌，打球赛超常发挥，然后就是和小鱼聊天了。尽管每次我都能从她身上清楚地看到自己的孤陋寡闻。
从她那里，我学会了给世界一双淡漠的眼睛。
切莫走近
让它是云烟
到我的梦里来
到你的梦里去
我爱过的人
爱过我的人
让他永远是云烟
永远是少年
永远永远是梦幻
切莫走近
让它永远是云烟
我对着不断刷新的页面无所适从的时候，她发过来这样一段歌词。我说，你去西祠吧，我在那里贴了很多帖子。不一会儿她又打过来一句话：“你是‘活着的人’吧？”我说你怎么知道，她说因为有一篇他的帖子里有这样一句话：“一切都会好起来的。”
我一直是这样想的。
好像人的大脑中，潜意识的会产生十分夸张的想法，譬如上次我们班去卢沟桥，有人说哇靠这么远坐车都要3小时！结果却只用了一个小时不到。到了卢沟桥商量是否去抗日战争纪念馆的时候又有人说哇靠这么贵要二十多块不去！结果去了的人说只用八块。我似乎也是这样，因为我好歹还是个人吧，总爱把一切都夸张的想象得十二分的美好。期待越高，自然，摔的越狠。没辙。
没有希望就没有失望，没有失望就不容易受伤，这是我和小鱼共同的观点。小鱼说，她的朋友告诉她，没有希望和幻想就不容易快乐，事实也是这样啊，但她却就是学不会。而这方面我就有优势了。总是擅长遐想，热爱憧憬，所以大部分时间里我都过得充实而快乐。这些日子是比较背运，正好遇上了那少部分的时间。没辙。
和她在一起的时候，我们总是幻想着未来。幻想着九年后的婚礼，幻想着在摇曳的烛火中紧紧相拥的时刻。多少次钩着小拇指的信誓旦旦，多少次把嘴唇贴着她的耳朵轻轻的对她说我爱你。现在，我依然幻想着，而她，似乎已经忘了。
忽然想起了《简．爱》里的一首诗：
Dreams are my reality
The only kind of real fantasy
Illusions are a common thing
I try to live in dreams
It seems as it`s meant to me
Dreams are my reality
A different kind of reality
I dream of loving in the night
And loving seems all right
Although it`s only fantasy.....
有的时候我甚至更愿意用英文来表达自己。朋友说，这是逃避。
“9月11日两架飞机撞塌了美国的世界贸易大厦，有人手牵手从100层上跳了下来，也有人给家人打电话。有个叫玛丽莎的女人给在旧金山的丈夫打电话，可是不在，就只好在电话里录音：
肖恩，是啊。你知道我爱你，我们这里有一架飞机撞了上来，也可能是一枚炸弹爆炸了，四周都是烟，我什么都不知道，我只知道我永远爱你。
然后电话匆匆断掉。
永远到底有多久？？？？？？”
永远到底有多久？
我拿出那张“伤心咖啡馆”，小心吹去碟面上的灰尘，放进我的DISCMAN里，摁下PLAY。原来以为不会有心情去听这张碟的。我静静的读着封皮上的话：
冬日的夜晚，有村上春树，有叶慈
伤心的时候，喝咖啡，不要喝酒
冷的时候，喝咖啡，不要加一点点糖，要加很多很多JAZZ
十月，有人收获，也有人失去着。我听着身边的恋人们在并不温暖的阳光中低声吟哦，在并不干净的晴空下追逐嬉戏。那是种冰冷的美丽，拒人于千里之外的眷恋。有的人，像我，总喜欢在冬天的阳光中寻找一点温暖，而这根本就是一种奢望。尽管如此，他们还是执著的向天空伸出双臂。我们没有权利说他们是“傻瓜”，因为我们无法确定是否有一天我们也会变成傻瓜。有这样一句话：“一个人受了神谕般的指使，无论他用什么样的办法来到他所爱的人身边，这种行为都是值得我们宽容，值得我们尊敬的。”
或者是同情。
十二点已过了，十月业已成为过去。我的世界被时针和分针分割成天原地远的两半。
十一月一日，我关上了电脑。
指着橱窗里的那双out the clock，我笑着说：“就要这个了。”你撅着嘴唇掰起了手指：“七百多啊，我要存上一学期才可以买给你呢。”我情不自禁的吻了你的额头。“小傻瓜。”
十月的天气很怪，通知都没有立刻便冷起来了。我打开壁橱，面前放着叠得整整齐齐的几件毛衣，妈妈亲手织的，穿起来很暖和。但不知道为什么，我有一点怕，怕穿毛衣。
或者说是怕穿毛衣的季节。
10月24日是一个不能再普通的北京的深秋的日子。三个大男孩聚在一家朝鲜餐厅里为其中的一位庆祝生日。这天我有些郁闷，不过只是一些而已。我拿起酒瓶，往杯里斟上晶莹的干红，轻轻的摇晃，使劲嗅着飘逸的香味。在这期间我接了一个电话，是她打来的，通话持续了七分五十八秒，然后我没有等她回话便挂掉了。这时有人提议来点more，于是我偏偏倒倒的摸索到旁边的一家便利店买了一包。我已经喝了大概２瓶长城，而more是带有薄荷味的，这二者混合，我不能保证我会不会呕吐，但重新回到座位上的时候便毫不犹豫的点上了一支。他们两个也这样做了。酒精给人的是勇气。
我们吞云吐雾大聊特聊，从初识聊到现在，从足球聊到女孩。原来每个人都有着自己的故事，而人们似乎更愿意在不太清醒的时候把这些故事说给别人听。我隐约记着，那些句子真是他妈的经典，但我就是想不起来，该死的酒精。可我的大脑清醒着呢！
大概晚上十点，我的胃痉挛着把一堆紫红色的东西挤了出来。然后，我尽力取直线的回到了寝室，踢门进去，往床上一竖便失去了知觉。据说，我在众目睽睽之下用烟蒂烧枕巾，并在烧枕巾的过程中把在场的所有人骂之为傻逼。
10月24日并不是一个普通的日子。对于我，和我可怜的室友。
一年前的5月25日，我们认识了对方。成都的阳光很刺眼，在学校的广场上，我叫住了她。她的眼睛把单调的阳光折射成七彩。我强装镇静的对她说，有事就找我啊。她笑了。弯弯的眉，红红的唇，但是她从来不化妆。我觉得自己好幸运，有机会如此接近的欣赏这张精致的脸，以至于似乎忘了当时需要立刻回到教室，那时班主任正大发雷霆。
那时她叫我“哥哥”，也许是出于对我的“尊重”吧！——后来她是这样说的。
我专注的看着她的眼睛，她不停的用手撕着玫瑰花瓣。我说，让我证明给你看吧。然后轻轻吻了她的前额。她抬起头看了我一眼。我会永远记得那个眼神。
凌晨两点过，我坐在电脑前面发呆。搞不懂为什么自己这么容易就被猜透。她说：“明天上网肯定又可以看到你半夜发的帖子。”我也就真的这么傻逼的在半夜敲着键盘。今天全班去了卢沟桥，我们组没有尽义务去参观抗日战争纪念馆，而是十分颓废的打了一上午扑克——吹牛皮这么低级的游戏，我竟输给了一帮女生。她们说你好笨啊，我摇摇头承认。无奈，就是学不会骗人。
所以现在要我笑实在很难，我骗不了谁啊，但我还是笑，傻傻的。
NBA终于要大幕重开了，我很兴奋。要不也不会这么猴急的买一台二手电视。这部电视不辱使命，不仅提供声音，更提供了位图文件，让大家的生活多了点抱怨。我想，都有了电视了，知足了吧！别的屋连一张报纸都要开会朗读，我们过的够滋润了。人嘛，不要这么挑剔。
妈的傻逼。有人骂道。
我喜欢艾弗森。于是问朋友借了一本他的专辑，如饥似渴的拜读。在艾弗森的右臂上，我发现了一行英文：“HOLD MY OWN”，靠自己的意思。
顿时,我有了想纹身的冲动。
十月，我和孤独有个约会
十月，我和失落有个约会
十月，我和白夜有个约会
十月，我和堕落有个约会
十月，我和笑容有个约会
十月，我有很多约会，我不寂寞
我真的没有勇气面对寂寞，其实，我一点也不坚强，真的。
又起晚了。
昨晚睡得很好，没有做梦。因为我已经习惯了面对书架睡。那上面放着两个相框，我十分仔细的在里面放了相片，一张全家福，另一张是她坐在两只孔雀中间笑得合不拢嘴。我的皮包里也有一张她的照片，在学校里照的。照相的那天正好是我高三最后参加的一次艺术节，那次我唱了两首歌，AS LONG AS YOU LOVE ME和BACK TO YOUR HEART。另外还有一本她和我的影集，是这个暑假刚刚照的。每张照片上她都在我怀里幸福的笑着。我怎么也无法把这个她和前天那个女生联系起来。我试过了，没用。
她那天这样说：“我变了，不是你爱的那个了。”
这不是扯淡吗！我爱的是人，又不是变形金刚！
没错，她一定在骗我。我就是这么容易上当。要不昨天打牌也不会输这么惨。
在她第一次对我提及分手后的第三天，是篮球联赛的最后一场比赛。
由于出线无望，我们这群大二的新队员有机会可以上场了。我分到的是十五号球衣。她的名字正好是十五划。我向来就是这样迷信，比如说听CD音量一定要是15,左手腕上的手链绝对不允许别人碰，她送我的瑞士军刀从不借给别人用就算要也是我亲自动手……等等。似乎有点神经。
队友对我说，惨了，今天你一定发挥失常。我冷冷的笑了一下，我确定这个笑让所有看见的人都起了一身鸡皮疙瘩。一旁的女生喊着“豆子加油啊！”我转过脸去竖起大拇指，然后指向地面。人群中一阵哄笑。
高中的时候，朋友们都叫我“豆子”，虽然不怎么好听不过我还是欣然接受了。后来到了大学，在一次女篮的训练课中，一个女生问我你的成都朋友都怎么叫你呢？我立刻告诉了她，想都没想，用四川话。于是那个女生便喜欢用并不标准的成都方言叫我的绰号了。她是个很好的女孩子。
高中的记忆总是明媚的，就像5月的阳光。
比赛在我平静的呼吸声中开始了。上半场我们的外线频频命中，比分很快被拉开。我一直念叨着，Victory is all that I need. 对胜利是如此的渴望，以至于在球场上的时候我象是换了一个人。我会毫不顾忌的骂脏话，会不顾一切冲出去救一个出界球，会在和对手对视的时候出言挑衅。但我是个好孩子，给我一个机会，我便会向人们证明。
但我不知道，自己有没有权利去拥有这样一个机会。
我的脚崴了。有人问我你能坚持吗？我同样冷冷的笑了一下。下半场我来回奔跑，抢球，然后犯规。然后捂着脚休息上一秒钟。我穿的是一双八十年代的NIKE布鞋，暑假的时候她陪着我逛遍了成都所有的专卖店才买到的。那双鞋没有任何的修饰，白色的鞋面，黑色的商标。她说你真没有眼光，这么难看都喜欢，然后跳着去问她妈妈。她妈妈却说很不错啊，我觉得。我笑了。我喜欢干干净净的，简简单单的，摒弃一切不必要的装潢，这就是我的原则。
我一低头，看见了鞋面上用圆珠笔写的一行字，“I will take care,for you my sweetheart”，红色的。
8月30日，临行的那一晚，她用黑色的钢笔在我的每一件衣服上写下了自己的祝愿。她那么认真的在我的运动裤的裤脚上写着“ＴＡＫＥ ＣＡＲＥ！！！”因为我常常受伤。去年的国庆节，我不小心扭了左手腕，直到现在这个伤还没有痊愈。有时我在搂着她的时候，她会习惯的向后仰，而每次遇到这种情况的，都是我那倒霉的左手。我不注意的叫出声来，她便非常不安的轻轻对着手腕吹气，一个劲儿的问我有没有事。那个时候，痛在手上，甜在心里。于是我捋着她的发丝说没关系啦！这时她又会得意起来，说自己的魔法多么灵验，并以“神吹”自居。她就是这么一个调皮的女孩子，调皮得甚至会用感情的事来与我开玩笑，似乎要看到我惊惶失措的样子才会高兴一样。
我始终认为她的那些话只是一个玩笑。仅仅是个玩笑。
比赛输掉了。尽管我非常努力的争取胜利。比赛中裁判对对方的犯规视而不见，我却却一直执著的想利用遭犯规追回一点分数。很明显，这种举动十分愚蠢。我完全可以把球分给队友，但我却选择了自己进攻。我喜欢自己决定自己的命运，不愿意接受别人的帮助。
他们说，这是孤僻，是叛逆。我无所谓。
这些天很冷，手腕有些不听使唤。我早早的便拿出了那件军绿色的夹克，很厚，会很暖和，是临走那天她送给我的。
我已经习惯了小心翼翼的生活。下意识的。为了她。
在我的记忆中，北京的秋天从来都是阳光灿烂，可不知为何着一阵子天空却始终阴霾。朦朦胧胧，给人的感觉是欲言又止。我想大叫，想用酒瓶子砸人脑袋，我受不了这种压抑的感觉。我喜欢不经过大脑思维的说上一大堆话，如果愿意。我也会在需要的时候保持沉默，但绝不是因为我无话可说。
不过这一次，我真的语塞了。在越来越大的雨粒儿中。
“我喜欢在雨中散步的感觉。”她仰着头微笑着说。那时我们正吃着冰激凌。
那个头像跳动起来。紫红色的头发，瘦削的面颊。我从来都叫她“小鱼”。她告诉我说，你的名字是一种很特别的鸡尾酒。
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刚进大学的那一年，在一个偶然的机会，我们聊上了。她在那座“没有黑夜”的城市念书，学政法；而我，在这座“没有新鲜空气”的城市念书，学经济。我们谈文学，谈音乐，谈一切大家都感兴趣的话题，一直谈到我的口袋里空无一物。那段时间，令我满足的有三件事：在电话里为她唱歌，打球赛超常发挥，然后就是和小鱼聊天了。尽管每次我都能从她身上清楚地看到自己的孤陋寡闻。
从她那里，我学会了给世界一双淡漠的眼睛。
切莫走近
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爱过我的人
让他永远是云烟
永远是少年
永远永远是梦幻
切莫走近
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我对着不断刷新的页面无所适从的时候，她发过来这样一段歌词。我说，你去西祠吧，我在那里贴了很多帖子。不一会儿她又打过来一句话：“你是‘活着的人’吧？”我说你怎么知道，她说因为有一篇他的帖子里有这样一句话：“一切都会好起来的。”
我一直是这样想的。
好像人的大脑中，潜意识的会产生十分夸张的想法，譬如上次我们班去卢沟桥，有人说哇靠这么远坐车都要3小时！结果却只用了一个小时不到。到了卢沟桥商量是否去抗日战争纪念馆的时候又有人说哇靠这么贵要二十多块不去！结果去了的人说只用八块。我似乎也是这样，因为我好歹还是个人吧，总爱把一切都夸张的想象得十二分的美好。期待越高，自然，摔的越狠。没辙。
没有希望就没有失望，没有失望就不容易受伤，这是我和小鱼共同的观点。小鱼说，她的朋友告诉她，没有希望和幻想就不容易快乐，事实也是这样啊，但她却就是学不会。而这方面我就有优势了。总是擅长遐想，热爱憧憬，所以大部分时间里我都过得充实而快乐。这些日子是比较背运，正好遇上了那少部分的时间。没辙。
和她在一起的时候，我们总是幻想着未来。幻想着九年后的婚礼，幻想着在摇曳的烛火中紧紧相拥的时刻。多少次钩着小拇指的信誓旦旦，多少次把嘴唇贴着她的耳朵轻轻的对她说我爱你。现在，我依然幻想着，而她，似乎已经忘了。
忽然想起了《简．爱》里的一首诗：
Dreams are my reality
The only kind of real fantasy
Illusions are a common thing
I try to live in dreams
It seems as it`s meant to me
Dreams are my reality
A different kind of reality
I dream of loving in the night
And loving seems all right
Although it`s only fantasy.....
有的时候我甚至更愿意用英文来表达自己。朋友说，这是逃避。
“9月11日两架飞机撞塌了美国的世界贸易大厦，有人手牵手从100层上跳了下来，也有人给家人打电话。有个叫玛丽莎的女人给在旧金山的丈夫打电话，可是不在，就只好在电话里录音：
肖恩，是啊。你知道我爱你，我们这里有一架飞机撞了上来，也可能是一枚炸弹爆炸了，四周都是烟，我什么都不知道，我只知道我永远爱你。
然后电话匆匆断掉。
永远到底有多久？？？？？？”
永远到底有多久？
我拿出那张“伤心咖啡馆”，小心吹去碟面上的灰尘，放进我的DISCMAN里，摁下PLAY。原来以为不会有心情去听这张碟的。我静静的读着封皮上的话：
冬日的夜晚，有村上春树，有叶慈
伤心的时候，喝咖啡，不要喝酒
冷的时候，喝咖啡，不要加一点点糖，要加很多很多JAZZ
十月，有人收获，也有人失去着。我听着身边的恋人们在并不温暖的阳光中低声吟哦，在并不干净的晴空下追逐嬉戏。那是种冰冷的美丽，拒人于千里之外的眷恋。有的人，像我，总喜欢在冬天的阳光中寻找一点温暖，而这根本就是一种奢望。尽管如此，他们还是执著的向天空伸出双臂。我们没有权利说他们是“傻瓜”，因为我们无法确定是否有一天我们也会变成傻瓜。有这样一句话：“一个人受了神谕般的指使，无论他用什么样的办法来到他所爱的人身边，这种行为都是值得我们宽容，值得我们尊敬的。”
或者是同情。
十二点已过了，十月业已成为过去。我的世界被时针和分针分割成天原地远的两半。
十一月一日，我关上了电脑。