已是深夜，也许是像你所说的，白天睡觉的时间太长了，又也许是我想给自己多一些思考的空间，我说不清楚。 你我都知道，每一天，我们共同经历着快乐、同时我们也共同感受着痛苦。我们想维持我们的快乐，而同时又逃不过内心的挣扎。我想，这样的心情不是每一个人都会在一生当中能够有机会去体会的。也许是你我有幸。 其实，每次当我徘徊在网上的时候，我都尽量避免着去偷偷浏览你的“私密空间”。就好像人们经常会告诫自己要“难得糊涂”一样。但是又有几个人能够真正战胜自己的那种与生俱来的可悲的本性呢。说真的，我特别怀念，怀念你全心全意投入爱我的那些日子。天知道，23年的成长经历，都没有让我有过那种幸福、满足和充满希望的心境。 在去年的7月，我遇到了有着家庭却让我欲罢不能的人——那就是你，我的爱人！
　　 8月里，是你陪我度过了我有生以来最快乐的生日，我的23岁，就这么到来了，你送我的项链是最珍贵的礼物，我会带着它，永远都不会摘下。 美丽的9月，北戴河海边那月郎星晰的夜晚，有着屡屡烛光和一簇簇美妙的焰火，在孙楠那让人醉心的歌声中我真实的体会着今生最浪漫的时刻，那种心动的感觉是我怎么也无法用言语去表达的……直到现在，我也不知道，那是怎样一种坚定，让我的身体跟随着我的灵魂完完全全的交给了你。伴着纷繁的落叶，我们开始了属于我们的，两个人的快乐生活。
　　 我满足于每日里的相对，即使我们所走的路一直都那么的艰难。为着我们租来的这不大的家，我们兴奋着；为着陌生的洗衣机第一次正常的转动，我们心喜着；为着一千元买来的二手电视映出图像，我们激动着！我们一拍即合的在逃班的午后到宜家买桌子，纵然是破了桌边的次品，我们还会为着省钱的运气而窃喜。我们曾在已是寒冷的冬日用了整整一天的时间购置了属于自己的电脑。曾在经济紧张却又心血来潮的思想斗争后，买到了我们的小猫Lucy，虽然她没能活下来。我们曾精心的把我们的“家”布置的充满了节日的气氛。也曾为那时得来不易的彻夜相守而庆祝。还记得那时偶尔我告诉你，我骗家人可以出来住一晚（在当时对你来说，那算是惊喜。），你那激动的表情吗？我真为你的那种表情而感动。当时我就曾在心里默默祈祷，祈祷上天能留驻这一切，一切的一切…… 依旧寒冷的1月，当我沉迷在这幸福和对未来的幻想时，当我完完全全被你的爱包裹的不剩下一丝一毫的空间时，你，给了我永远也无法弥补的致命的打击！
　　 原来一切，都不是想象的那么简单！我在快乐与痛苦中挣扎，在爱与不爱中挣扎，在每一次失去你消息的日子甚至是短短一个傍晚的时候颓废、哭泣！我才真正的了解，这一次我爱的有多深，错的有多彻底！曾几何时，在几近崩溃的边缘，我疑惑着，为什么我诚心的倾注却留不住永恒的快乐；曾几何时，在我甘愿放弃家庭、放弃那青春的诱惑和物质的满足也要去换取你完整的爱，然而始终得不到回应的时候，悲观绝望；曾几何时，在无奈的思考过后，我乞问上苍，为什么没有早些给我与你的这段缘分。
　　 我想抓住啊，拼命想抓住，但得到的是更多的痛苦与怀疑、不解与猜测！我痛恨自己想留住你的这卑微的占有欲！在每一封她给你发来的邮件里，我体会到了相同的人性、相同的痛苦。我知道，我根本无法改变什么！因为——我抹不去你的十年！更没有资格和那份丑恶的人性去夺去属于别人的幸福和快乐。我做不到！ 也许，爱不是占有；也许，爱不是相守。但爱，一定要快乐、一定要满足。
　　 我是那么深深的爱着你，眷恋着你，眷恋着你的每一个凝望、每一个吻。你带我第一次品尝到了美味的西餐。让我看了那么多经典的大片。带我到了那有生以来到过的最远的地方。带我吃到了正宗的过桥米线…… 五月花、牧马人、星巴克的吸烟区、繁华的绣水市场、拥挤的家乐福超市、甲天下的漓江、去往南宁的高速公路、西双版纳的热带雨林、甚至是桂林机场的候机大厅……到处都留着我们的欢笑和充满爱意的相对。
　　 云云众生中的我们，活在这世上，不过匆匆几十年，你给予我的这一切已让我觉得不枉此生。我要把这份爱永远的……永远的留在心里。
　　 我想告诉你，如果上天真的能给我再来一次的机会的话，我要作你一生中唯一深爱的老婆，为你煮饭的——猪老婆！