C
chatchat(客人)
我去过阿步家一次，家里没有人，她父母一定是还没有下班，阿步一定是还没有回来。我觉得口渴，却更想念香烟的味道。我坐在阿步家楼下，看着那个属于阿步的窗口。嘴里的烟味道凉凉的，象是什么，什么味道，凉丝丝的。
我的回忆很狭隘，只有过去。是很久远的那些过去，象碎了一地的彩色玻璃，它们躺在那里有些刺眼，所以我想买个墨镜，但这有点难度，因为我的近视，所以不能买现成的那种，需要定做，但如果戴了有度数的墨镜，我又不得不随身携带一个普通眼镜，罗嗦。但在我24岁生日那天，阿步圆了我这个罗嗦的梦。
那天大雨，为了去邮局取这个包裹，我被浇得一踏糊涂。这是我第一次去邮局取包裹，有点紧张，包裹条也湿透了，字迹模糊。但我还是拿到了，很小的一个纸盒子，上面有阿步的字，一贯的潦草，雨水顺着我的头发流进眼睛里，刺痛的感觉。墨镜很不错，但我戴上有些可笑，因为我的发型，或是我的脸型。盒子很漂亮，我想着它在阿步怀里的样子，我想象着它的感觉。阿步也附了一封很简单的信，其实只是个字条，“想你，别忘了我”。只有六个字，加上标点有七个字符。很容易就背下来了。我不明白阿步为什么不肯多说点什么，也许是和我一样没有头绪。我们的关系太哲学了，就是扯谈。
天气燥热，象我现在的心境。因为无所事事，所以我近来胖得肆意。我照镜子的时间越来越少，有时会无意从路边擦得净亮的汽车上看到自己，有些不可思议，意识到那是我的影子以后就变得颓废起来。
因为已经适应了现在的工作，所以日子就越发无聊起来，身边缺少了漂亮姑娘的日子打发起来格外费力。参加过一次初中同学的聚会，大家都混得油光粉面，但还能分辨当初的面目，象几年前一样，我又喝高了，不记得是谁把我扶上车，只记得有人在我耳边说，“这小子真够沉的”。
我一直以为要告别一段过去所面临的势必是凄凄惨惨，悲悲切切，但忘了还有无奈。有时你甚至还没来得及唏嘘，就已经踉跄着被推进了一个新的圈子。这感觉象是一不留神被人撂到在地，还极不情愿地被画了花脸，坏人们离开后想洗洗干净又找不到水龙头。也许阿步就是扮演了这个坏人。不管怎么说，我总恶狠狠地这么想。
地铁给我的印象一直很神秘，这使我总幻想在众目睽睽之下跳下站台，步行穿过那黝黑的隧道，但在那里我一定要可以看到下个站口的光亮，这样我才会走得安心。所以当我象现在这样一个人站在地铁轨道边缘时，总会进入一种冥想的状态。“严禁跳下站台”的警示对于我象是一种诱惑。记得阿步曾经郑重地告诉过我这在心理学上叫“自我强迫症”，换言之就是我有病。幸好这时有人拍了拍我的肩头，并还没等我反应她就凑到眼前对我说了一句“找死呀你，往里站！”我抬头冲她友好地笑笑，往后退了几步，才注意到周围群众关切的目光。
从地铁里走出来，晒，觉得自己象是被摊在阳光下一堆生了虫的大米，身体里似乎有东西要不断地爬出来，想起不久前似乎还和阿步坐在路边晒太阳，这让人很不舒服。
阿步也许只是隐藏在这城市的某个角落，会在任何一个不经意的时刻跳到我面前得意地说：“胖子，你被我骗惨了吧。”我也只能笑笑回答：“是很惨。”
记得曾看过一本小说，他把失去的女友比做梦中的黄色蝴蝶。我对颜色很迟钝，不知道黄色有什么特殊的意义，我却喜欢蝴蝶忽上忽下的舞姿，但菜粉蝶是不能充数的。
你看过现在特流行的那种先锋派话剧吗，没看过的就该去看看，看过的就请和我联系，我讨厌一个人去看，我希望能和人交流我被触动的神经抽搐的感觉。阿步最喜欢这一套。
这是个夏日的黄昏，我坐在阿欣的车上从长安街驶过，等待看降旗的外地人已经占据了三分之一的广场。路过东单的露天篮球场时，我和阿欣相视一笑。
我们只借到一个破了内胎的球，它圆的不是很规则。阿欣无论如何是不肯再扣篮了。阳光照在阿欣脸上，还有那个有些棱角的篮球。阿欣投篮的姿势依然标准的和我不相上下，这引来四周不少关切的目光，但我搞不清吸引他们的是阿欣，还是阿欣手中的篮球。
黑暗中一切都变得狰狞起来，比如远处的灯光，比如褶皱的被单，比如滴水的龙头，比如思念。我躺在黑暗中，它就从四面八方赶过来，翻翻我的眼皮，抬抬我的手脚，试图证明我还清醒着。黑暗中的回忆是可笑的，很容易就会迷失在自己的想象中，以为那才是真实的，曾经历过的。于是我想起身边有阿步的日子，阿步喜欢蜷缩在我的怀里，她说这是因为我有足够的脂肪。我足够的脂肪。
我开始过一种崭新的日子，至少应该和以往有点区别，比如节食，我想这应该是所有正在自卑的胖子的归宿。我对食物其实一直不存在什么欲望，我甚至吃不出土豆和馒头的区别。但在这种日子里总该找点事来打发，比如节食。
认识我的人都很支持我的这个自虐计划，包括我的亲人们。尤其是我妈，她从那天开始就只允许我吃一种类似麸子的减肥饼干，那里面还夹杂了一些橘子的味道，这让我无奈，饿得无奈。
人在饥饿的时候，思维会变得清晰、简单。生活变得只剩下了寻找，象只秋后准备冬眠的熊。总结下来，如果不算那5盒减肥饼干，我和平时吃的在量上并没有什么区别，不过是改变了时间而已。这让我开始了真正意义上的自暴自弃。
我的回忆很狭隘，只有过去。是很久远的那些过去，象碎了一地的彩色玻璃，它们躺在那里有些刺眼，所以我想买个墨镜，但这有点难度，因为我的近视，所以不能买现成的那种，需要定做，但如果戴了有度数的墨镜，我又不得不随身携带一个普通眼镜，罗嗦。但在我24岁生日那天，阿步圆了我这个罗嗦的梦。
那天大雨，为了去邮局取这个包裹，我被浇得一踏糊涂。这是我第一次去邮局取包裹，有点紧张，包裹条也湿透了，字迹模糊。但我还是拿到了，很小的一个纸盒子，上面有阿步的字，一贯的潦草，雨水顺着我的头发流进眼睛里，刺痛的感觉。墨镜很不错，但我戴上有些可笑，因为我的发型，或是我的脸型。盒子很漂亮，我想着它在阿步怀里的样子，我想象着它的感觉。阿步也附了一封很简单的信，其实只是个字条，“想你，别忘了我”。只有六个字，加上标点有七个字符。很容易就背下来了。我不明白阿步为什么不肯多说点什么，也许是和我一样没有头绪。我们的关系太哲学了，就是扯谈。
天气燥热，象我现在的心境。因为无所事事，所以我近来胖得肆意。我照镜子的时间越来越少，有时会无意从路边擦得净亮的汽车上看到自己，有些不可思议，意识到那是我的影子以后就变得颓废起来。
因为已经适应了现在的工作，所以日子就越发无聊起来，身边缺少了漂亮姑娘的日子打发起来格外费力。参加过一次初中同学的聚会，大家都混得油光粉面，但还能分辨当初的面目，象几年前一样，我又喝高了，不记得是谁把我扶上车，只记得有人在我耳边说，“这小子真够沉的”。
我一直以为要告别一段过去所面临的势必是凄凄惨惨，悲悲切切，但忘了还有无奈。有时你甚至还没来得及唏嘘，就已经踉跄着被推进了一个新的圈子。这感觉象是一不留神被人撂到在地，还极不情愿地被画了花脸，坏人们离开后想洗洗干净又找不到水龙头。也许阿步就是扮演了这个坏人。不管怎么说，我总恶狠狠地这么想。
地铁给我的印象一直很神秘，这使我总幻想在众目睽睽之下跳下站台，步行穿过那黝黑的隧道，但在那里我一定要可以看到下个站口的光亮，这样我才会走得安心。所以当我象现在这样一个人站在地铁轨道边缘时，总会进入一种冥想的状态。“严禁跳下站台”的警示对于我象是一种诱惑。记得阿步曾经郑重地告诉过我这在心理学上叫“自我强迫症”，换言之就是我有病。幸好这时有人拍了拍我的肩头，并还没等我反应她就凑到眼前对我说了一句“找死呀你，往里站！”我抬头冲她友好地笑笑，往后退了几步，才注意到周围群众关切的目光。
从地铁里走出来，晒，觉得自己象是被摊在阳光下一堆生了虫的大米，身体里似乎有东西要不断地爬出来，想起不久前似乎还和阿步坐在路边晒太阳，这让人很不舒服。
阿步也许只是隐藏在这城市的某个角落，会在任何一个不经意的时刻跳到我面前得意地说：“胖子，你被我骗惨了吧。”我也只能笑笑回答：“是很惨。”
记得曾看过一本小说，他把失去的女友比做梦中的黄色蝴蝶。我对颜色很迟钝，不知道黄色有什么特殊的意义，我却喜欢蝴蝶忽上忽下的舞姿，但菜粉蝶是不能充数的。
你看过现在特流行的那种先锋派话剧吗，没看过的就该去看看，看过的就请和我联系，我讨厌一个人去看，我希望能和人交流我被触动的神经抽搐的感觉。阿步最喜欢这一套。
这是个夏日的黄昏，我坐在阿欣的车上从长安街驶过，等待看降旗的外地人已经占据了三分之一的广场。路过东单的露天篮球场时，我和阿欣相视一笑。
我们只借到一个破了内胎的球，它圆的不是很规则。阿欣无论如何是不肯再扣篮了。阳光照在阿欣脸上，还有那个有些棱角的篮球。阿欣投篮的姿势依然标准的和我不相上下，这引来四周不少关切的目光，但我搞不清吸引他们的是阿欣，还是阿欣手中的篮球。
黑暗中一切都变得狰狞起来，比如远处的灯光，比如褶皱的被单，比如滴水的龙头，比如思念。我躺在黑暗中，它就从四面八方赶过来，翻翻我的眼皮，抬抬我的手脚，试图证明我还清醒着。黑暗中的回忆是可笑的，很容易就会迷失在自己的想象中，以为那才是真实的，曾经历过的。于是我想起身边有阿步的日子，阿步喜欢蜷缩在我的怀里，她说这是因为我有足够的脂肪。我足够的脂肪。
我开始过一种崭新的日子，至少应该和以往有点区别，比如节食，我想这应该是所有正在自卑的胖子的归宿。我对食物其实一直不存在什么欲望，我甚至吃不出土豆和馒头的区别。但在这种日子里总该找点事来打发，比如节食。
认识我的人都很支持我的这个自虐计划，包括我的亲人们。尤其是我妈，她从那天开始就只允许我吃一种类似麸子的减肥饼干，那里面还夹杂了一些橘子的味道，这让我无奈，饿得无奈。
人在饥饿的时候，思维会变得清晰、简单。生活变得只剩下了寻找，象只秋后准备冬眠的熊。总结下来，如果不算那5盒减肥饼干，我和平时吃的在量上并没有什么区别，不过是改变了时间而已。这让我开始了真正意义上的自暴自弃。