拇
拇姬
因为今天下午要考“毛泽东思想概要”。所以他妈的。
我是一个傻瓜，如果。我也是一个伟大的傻瓜。我是一个傻瓜，但我不是南瓜。据说，傻瓜总会死于一些希奇古怪的事。名厨瓦特尔被一杯龙虾沙司所杀。海明威在擦猎枪时，死于走火事故。杜甫是吃牛肉吃死的。
疯牛病。
我也不例外。
那还是我上高二的时候。每天放学，大体上已经是万户萧疏鬼唱歌的时间了。也是这样冷冰冰，潮腻腻，cool 毙了的节令。我总要在桥上停下自行车，坐到栏杆上看一会儿月亮，如果那天有月亮的话。
这件傻事我一口气连干了六天。上帝造完了天地万物后，星期天晚上让一高一胖两个警察盯上了。
高君先开口。他八成刚看过那部至少比我傻了25%的电影。他说。
去年的今天我就是……
我想起来了——
这可是一座臭名昭著，比宁波臭冬瓜还臭的大桥。建桥的时候，就有一位四川的老乡稀里糊涂地被封在混凝土里，彻底得以身殉桥了。然后，总工程师又在受领导接见时当场被尿憋死。再然后，桥就塌了。掉进河里的十九个人，虽然都人模狗样地被捞了上来，却又在一个月后心照不宣地集体死于一种罕见的痔疮。重建后这里就成了青年才俊们“未筹蹈海亦风流”的圣地。两年内，计有六名高考落榜者，四名失恋者，一对殉情者，一名无神论者，一名同性恋者和一名蒙古医生在此同滔滔河水作最后一次的亲密接触。
我就这样，一脸罗曼蒂克地坐在桥上，抒情地甩着脚巴丫子，仰天作长叹兼呼天抢地“啊，老天爷，你为什么……”状——
……从这个……
……地方跳下去的。
警察叔叔，者我可就得劝您一句了．所谓“好吃不如饺子，舒服不如倒着”．您活腻味了，打算一辈子就这么倒着过了，也罢了．咱这可是一个讲自由，懂人权的国家．可您就是要倒下去，您也该挑个舒舒服服干干脆脆的死法儿啊．
别跳河，千万您可别跳河．往河里一跳，再把您给呛着，多不好啊．再说，掉在河里，多半会有人见他妈屁个勇为，出风头跳下来捞您．死了的概率忒底了．这河水受了这么重的污染，黑得Jordan似的．您在里头那么一漂，还不把人种都变了。万一在冷水里氽了半天，落下个感冒的病根儿，一不留神再给转成肺炎，肺结核什么的。那岂不是跟自己过不去？跳水里找死，那可真是一馊主意。这么着吧，您要是不嫌我多嘴驴，干脆我给您支一招儿得了。
高君瞪大了眼珠子，冲我直发愣。胖君却在一边儿怂恿我，让我快说。
您应该啊，报名参加跳伞培训班。先接受为时四十个星期的跳伞技术基础理论脱产培训，考试合格后，可以参加中级班，学期八十周。哎，这可得住校培训。考试及格后，你再去报高级班，学期一百二十周。考核通过后，再报考英国皇家空军空降兵学院。哎，在此之前，您得先考CET-6，捎带手，您把“托福”那丫儿也给灭喽。经过四年刻苦努力的学习，您终于通过了毕业鉴定，拿到了那本红彤彤烫着金字儿的毕业文凭。老兄弟，您终于可以飞啦！恭喜恭喜！
同喜同喜。
不敢不敢。话说这是在两千多英尺的高空。只见您身背伞包，纵身一跃。并且 您还在越起的同时，潇潇洒洒地解下那个花里胡哨的小伞包，“砰”一声，把它砸到教官西瓜皮一样的脸上。然后您熟练地用轻舞飞扬的口哨吹出命运的敲门声：
333|1--222|7--0
如果您发现自己吹不出口哨来，而且，腿肚子直抽筋，并伴有非常强烈的尿感。朋友，不要着急，不要惊慌，不要做出不理智的举动，千万别做出越俎代庖，替老天爷下雨这类傻事。想喊什么就喊出来吧，反正你也喊不了多久了。要不唱个《国际歌》也行啊。
满腔的热血已经沸腾，要为着真理而斗争——
在PUNK中您将体验到自由落体的粉红光辉。每平方秒将近10米的加速度，把您拉向您的大地母亲，我的大娘，地球。大约2.5秒后，恐惧这位可爱的小护士会给您打一针精神的杜冷丁。这样您就将沉沉睡去。
从此安眠。
如果您十分不幸地掉进水里。那就只好保留下一段该死的全尸，替鱼儿们准备下一顿最后的晚餐，为保护生态平衡做出一点贡献了。如果您的运气足够好，达到“额骨头碰到天花板”的至高无上境界，您也许还能砸死一个人，吓死一群人，黄泉路上好3热闹。如果您的运气高不成底不就地蔫在中间。那么吻到 地面的那一瞬间。乖乖，说是迟那是快，您的每一条肌肉每一根血管每一滴体液每一分骨殖……不，是您身上的每一个细胞统统都被弹射上天，顺便您又把牛顿第二力学定律给证明了。
抛着美丽的弧线，开红花，稀稀拉拉唧唧歪歪一大滩。哎呦喂，您连整容火化的费用都给省下来了。您老先生可真是扣门儿啊！看哪……
我的舌头受过特别训练，又柔软又灵活。不信，试试啊！
我越说越兴奋。挥动 着手臂，正有宏大的辞章准备即席发表呢。却只觉得身体随着飘忽的右手，天倾西北，地陷东南。
也不知是我的臀部背叛了栏杆，还是栏杆背叛了我的臀部，反正够干脆的。
够干脆。
还好，还好。
胖君眼明手快。一把纠住我的脖领子，提只小鸡似的把我拖回马路沿儿上。
高君一把把我揽在怀里。他的确是处理此类事件的行家里手，安抚受惊吓的小男孩，那语气可真是温柔可人：
妈的！（TMD）找死也不挑好地方。我们俩这儿看着呢，都敢往下跳。想让我们好看？兔崽子，告诉你，咱二舅可是本地最有名的关亡师，法号巫神。他妈的，害我，揍你个小舅子。
我护着脑袋跟他们嘀咕了好半天，才把事情给说明白。哎，真比当年我劝我妈把我给生下来还费劲。
在派出所的一个小房间里，门是反锁着的。
事后我才知道，他们以为我是一个人肉掮客。这个城市有许多性病诊所。这是因为这个城市有许多妓女。这是因为这个城市有许多淫业经济人。他们，高胖二君，以为我是其中之一。
我长得像个皮条客吗？
最要命的是，他们居然把我和两个真正的皮林高手关在一起，其中一个居然（！）是为萨福主义同性恋者服务的。
如果克娄佩特拉的鼻子短了些，整个世界的面貌就会有所不同。——［法国］布雷兹·帕斯科。
好在没多久，老爹老妈就澄清事实，把我接了回去。半路上，为了替我压惊，他们还请我在火锅城海吃了一顿。
也许是我那一顿吃得太多太猛了。生活的天平竟在那样一种淫贱的气氛中失去了平衡的贞操。
悠悠岁月久。想当初在下我也堪称是三尺微命，一介帅哥。虽然说不上玉树凌风，风流倜傥。但总也算是高大威猛，色胆过人。然而。然而！然而……谁会想到，从那一天起我似乎受了图坦卡门的诅咒。我和女孩子的关系，不可能啊，就发生了某种惊世骇俗江河日下无比尴尬的变化。
哎，上帝，你丫的吃错药了？
好多以前眉来眼去的小mm，忽然一下子就野花有主了。一向半推半就搂搂抱抱的女朋友也蓦地掉首不顾起来。人生不得志，不过耳耳。人生不得女人缘，却真真急杀我也。
急杀我也。
有多急呢？就像今天要考毛概一样急。
昨天晚上猛看了一夜。《挪威的森林》。只看见满纸绿子那短裙子。我猫在被窝里，美美地做了一上午的梦。不是噩梦就是春梦。我倒不是指那些冲着苏伊士运河干的勾当。只是天太冷了。躲在被子的战壕里，唱“春天在哪里，春天在哪里？”，真是春意盎然，春情荡漾。只觉得迷迷腾腾晕晕忽忽。听见学校广播：
我的爱……今天……赤裸裸我的爱……下午……赤裸裸你让我……有……身不由己地狂热……中雪……
这么大冷的天，早上不猫在被窝里。傻呵呵的跑到教室，图书馆或者类似的什么狗屁地方去认真复习迎他妈的考试的人是白痴。是白痴是白痴是白痴。
加非猫也同意我的看法。我的枕头也是。
所以一吃完饭，我就溜进了教室。这说明我很着急。比急着上厕所还急。现在十二点还不到，两点半才考试。我还有将近三个小时的时间。三个小时把它搞掂。三个小时把毛泽东搞掂。
一直都不曾复习过。今天又在被窝里猫了一早上，抗寒救灾。还不在十二点之前赶到教室，临时抱抱佛脚的人是白痴。是白痴是白痴是白痴。
不想作弊的人同上。
教室里只有我一个人。本班共有62个人。其中61个人是十足的白痴。有一条真理颠扑不破：我不是白痴。我明白。
你的明白？
我挑了张画了个佛头的桌子坐下。然后翻开复习资料，浏览一遍。说得好听，我的复习资料其实只是一份听课笔记复印件。毛概课真了不起，比蜡头还乏味，上课想不打瞌睡都难。上课睡大觉，复习迎考就只好拿别人的笔记复印了。
记住，要节约每一分钱。
复印纸可真是高级啊。这么白。白得像窗外的雪花一样，这么高级的纸张，拿来码垃圾，真是太可……
雪？
下雪了！
嘿。你信吗，居然下雪了。下的居然是雪。
在我的故乡，你可轻易看不见雪啊。即使运气好，看见有雪下，那也只是稀里桄榔的几片，也不白净，小姑娘脸上有几颗小痘痘。我还记得我四岁那年下了一场雪，那天我和交往了两周的女友分手了。十二岁那年下了一场雪，那天我第一次因为泡妞而挨揍——虽然原打算是我揍那小子的。还有就是去年我因为扮酷看月亮而被和同性恋者关在一起的晚上。哎。（作哭天抢地状）真是比六月雪还惨啊！
是罢！
可本地的雪就不一样了。
本地与故乡倒也并非是远远的被九九八十一难隔着。在我这张1∶4500000的小雄鸡解剖图上，两地之间只有区区2.7CM的山重水复。好象尘嚣的街市上擦肩而过的痴男怨女的心情，虽然不算近，说远倒也并不太远。
饶是这样，两地物候的差异却也着实让我觉得多少有那么一点吃不消。比如这雪。
“丰年好大雪。”范进中举之前早就不是什么农村户口了。丰年云云于我如浮云。可这雪却的的确确够大。一般人形容雪大，无非是风中鹅毛，飘飘摇摇。以谢蕴那样的一代才女也不过“一句絮风压撒盐”，总免不了庸脂俗粉的讥诮。依我的意思，这偌大的雪花非得用百圆大钞来比喻。虽说比“燕山雪花大如席”逊色了些，但漫天飞钱，何其的壮观。况且毛概考试前看毛泽东的大头满地爬，哇，又是何其的解气……
白痴，不好好地抓紧复习，对着窗子发什么春啊！
急急忙忙回到佛头的前面，瞻仰佛前供奉的手表。我CAO，白白的半个多小时过去了。
老天爷。
我老老实实地坐下，尽可能控制住，不惊动其他人。天知道，在我对雪大发汉广之思的时候，教室里怎么小蘑菇似的冒出这么多人。我对着那佛头行了一佛出世二佛升天三气周瑜四体不勤五谷不分的大礼之后，双掌合十。心中默诵《金刚经》一卷：
如是我闻，一时佛在舍卫……
我是一个傻瓜，如果。我也是一个伟大的傻瓜。我是一个傻瓜，但我不是南瓜。据说，傻瓜总会死于一些希奇古怪的事。名厨瓦特尔被一杯龙虾沙司所杀。海明威在擦猎枪时，死于走火事故。杜甫是吃牛肉吃死的。
疯牛病。
我也不例外。
那还是我上高二的时候。每天放学，大体上已经是万户萧疏鬼唱歌的时间了。也是这样冷冰冰，潮腻腻，cool 毙了的节令。我总要在桥上停下自行车，坐到栏杆上看一会儿月亮，如果那天有月亮的话。
这件傻事我一口气连干了六天。上帝造完了天地万物后，星期天晚上让一高一胖两个警察盯上了。
高君先开口。他八成刚看过那部至少比我傻了25%的电影。他说。
去年的今天我就是……
我想起来了——
这可是一座臭名昭著，比宁波臭冬瓜还臭的大桥。建桥的时候，就有一位四川的老乡稀里糊涂地被封在混凝土里，彻底得以身殉桥了。然后，总工程师又在受领导接见时当场被尿憋死。再然后，桥就塌了。掉进河里的十九个人，虽然都人模狗样地被捞了上来，却又在一个月后心照不宣地集体死于一种罕见的痔疮。重建后这里就成了青年才俊们“未筹蹈海亦风流”的圣地。两年内，计有六名高考落榜者，四名失恋者，一对殉情者，一名无神论者，一名同性恋者和一名蒙古医生在此同滔滔河水作最后一次的亲密接触。
我就这样，一脸罗曼蒂克地坐在桥上，抒情地甩着脚巴丫子，仰天作长叹兼呼天抢地“啊，老天爷，你为什么……”状——
……从这个……
……地方跳下去的。
警察叔叔，者我可就得劝您一句了．所谓“好吃不如饺子，舒服不如倒着”．您活腻味了，打算一辈子就这么倒着过了，也罢了．咱这可是一个讲自由，懂人权的国家．可您就是要倒下去，您也该挑个舒舒服服干干脆脆的死法儿啊．
别跳河，千万您可别跳河．往河里一跳，再把您给呛着，多不好啊．再说，掉在河里，多半会有人见他妈屁个勇为，出风头跳下来捞您．死了的概率忒底了．这河水受了这么重的污染，黑得Jordan似的．您在里头那么一漂，还不把人种都变了。万一在冷水里氽了半天，落下个感冒的病根儿，一不留神再给转成肺炎，肺结核什么的。那岂不是跟自己过不去？跳水里找死，那可真是一馊主意。这么着吧，您要是不嫌我多嘴驴，干脆我给您支一招儿得了。
高君瞪大了眼珠子，冲我直发愣。胖君却在一边儿怂恿我，让我快说。
您应该啊，报名参加跳伞培训班。先接受为时四十个星期的跳伞技术基础理论脱产培训，考试合格后，可以参加中级班，学期八十周。哎，这可得住校培训。考试及格后，你再去报高级班，学期一百二十周。考核通过后，再报考英国皇家空军空降兵学院。哎，在此之前，您得先考CET-6，捎带手，您把“托福”那丫儿也给灭喽。经过四年刻苦努力的学习，您终于通过了毕业鉴定，拿到了那本红彤彤烫着金字儿的毕业文凭。老兄弟，您终于可以飞啦！恭喜恭喜！
同喜同喜。
不敢不敢。话说这是在两千多英尺的高空。只见您身背伞包，纵身一跃。并且 您还在越起的同时，潇潇洒洒地解下那个花里胡哨的小伞包，“砰”一声，把它砸到教官西瓜皮一样的脸上。然后您熟练地用轻舞飞扬的口哨吹出命运的敲门声：
333|1--222|7--0
如果您发现自己吹不出口哨来，而且，腿肚子直抽筋，并伴有非常强烈的尿感。朋友，不要着急，不要惊慌，不要做出不理智的举动，千万别做出越俎代庖，替老天爷下雨这类傻事。想喊什么就喊出来吧，反正你也喊不了多久了。要不唱个《国际歌》也行啊。
满腔的热血已经沸腾，要为着真理而斗争——
在PUNK中您将体验到自由落体的粉红光辉。每平方秒将近10米的加速度，把您拉向您的大地母亲，我的大娘，地球。大约2.5秒后，恐惧这位可爱的小护士会给您打一针精神的杜冷丁。这样您就将沉沉睡去。
从此安眠。
如果您十分不幸地掉进水里。那就只好保留下一段该死的全尸，替鱼儿们准备下一顿最后的晚餐，为保护生态平衡做出一点贡献了。如果您的运气足够好，达到“额骨头碰到天花板”的至高无上境界，您也许还能砸死一个人，吓死一群人，黄泉路上好3热闹。如果您的运气高不成底不就地蔫在中间。那么吻到 地面的那一瞬间。乖乖，说是迟那是快，您的每一条肌肉每一根血管每一滴体液每一分骨殖……不，是您身上的每一个细胞统统都被弹射上天，顺便您又把牛顿第二力学定律给证明了。
抛着美丽的弧线，开红花，稀稀拉拉唧唧歪歪一大滩。哎呦喂，您连整容火化的费用都给省下来了。您老先生可真是扣门儿啊！看哪……
我的舌头受过特别训练，又柔软又灵活。不信，试试啊！
我越说越兴奋。挥动 着手臂，正有宏大的辞章准备即席发表呢。却只觉得身体随着飘忽的右手，天倾西北，地陷东南。
也不知是我的臀部背叛了栏杆，还是栏杆背叛了我的臀部，反正够干脆的。
够干脆。
还好，还好。
胖君眼明手快。一把纠住我的脖领子，提只小鸡似的把我拖回马路沿儿上。
高君一把把我揽在怀里。他的确是处理此类事件的行家里手，安抚受惊吓的小男孩，那语气可真是温柔可人：
妈的！（TMD）找死也不挑好地方。我们俩这儿看着呢，都敢往下跳。想让我们好看？兔崽子，告诉你，咱二舅可是本地最有名的关亡师，法号巫神。他妈的，害我，揍你个小舅子。
我护着脑袋跟他们嘀咕了好半天，才把事情给说明白。哎，真比当年我劝我妈把我给生下来还费劲。
在派出所的一个小房间里，门是反锁着的。
事后我才知道，他们以为我是一个人肉掮客。这个城市有许多性病诊所。这是因为这个城市有许多妓女。这是因为这个城市有许多淫业经济人。他们，高胖二君，以为我是其中之一。
我长得像个皮条客吗？
最要命的是，他们居然把我和两个真正的皮林高手关在一起，其中一个居然（！）是为萨福主义同性恋者服务的。
如果克娄佩特拉的鼻子短了些，整个世界的面貌就会有所不同。——［法国］布雷兹·帕斯科。
好在没多久，老爹老妈就澄清事实，把我接了回去。半路上，为了替我压惊，他们还请我在火锅城海吃了一顿。
也许是我那一顿吃得太多太猛了。生活的天平竟在那样一种淫贱的气氛中失去了平衡的贞操。
悠悠岁月久。想当初在下我也堪称是三尺微命，一介帅哥。虽然说不上玉树凌风，风流倜傥。但总也算是高大威猛，色胆过人。然而。然而！然而……谁会想到，从那一天起我似乎受了图坦卡门的诅咒。我和女孩子的关系，不可能啊，就发生了某种惊世骇俗江河日下无比尴尬的变化。
哎，上帝，你丫的吃错药了？
好多以前眉来眼去的小mm，忽然一下子就野花有主了。一向半推半就搂搂抱抱的女朋友也蓦地掉首不顾起来。人生不得志，不过耳耳。人生不得女人缘，却真真急杀我也。
急杀我也。
有多急呢？就像今天要考毛概一样急。
昨天晚上猛看了一夜。《挪威的森林》。只看见满纸绿子那短裙子。我猫在被窝里，美美地做了一上午的梦。不是噩梦就是春梦。我倒不是指那些冲着苏伊士运河干的勾当。只是天太冷了。躲在被子的战壕里，唱“春天在哪里，春天在哪里？”，真是春意盎然，春情荡漾。只觉得迷迷腾腾晕晕忽忽。听见学校广播：
我的爱……今天……赤裸裸我的爱……下午……赤裸裸你让我……有……身不由己地狂热……中雪……
这么大冷的天，早上不猫在被窝里。傻呵呵的跑到教室，图书馆或者类似的什么狗屁地方去认真复习迎他妈的考试的人是白痴。是白痴是白痴是白痴。
加非猫也同意我的看法。我的枕头也是。
所以一吃完饭，我就溜进了教室。这说明我很着急。比急着上厕所还急。现在十二点还不到，两点半才考试。我还有将近三个小时的时间。三个小时把它搞掂。三个小时把毛泽东搞掂。
一直都不曾复习过。今天又在被窝里猫了一早上，抗寒救灾。还不在十二点之前赶到教室，临时抱抱佛脚的人是白痴。是白痴是白痴是白痴。
不想作弊的人同上。
教室里只有我一个人。本班共有62个人。其中61个人是十足的白痴。有一条真理颠扑不破：我不是白痴。我明白。
你的明白？
我挑了张画了个佛头的桌子坐下。然后翻开复习资料，浏览一遍。说得好听，我的复习资料其实只是一份听课笔记复印件。毛概课真了不起，比蜡头还乏味，上课想不打瞌睡都难。上课睡大觉，复习迎考就只好拿别人的笔记复印了。
记住，要节约每一分钱。
复印纸可真是高级啊。这么白。白得像窗外的雪花一样，这么高级的纸张，拿来码垃圾，真是太可……
雪？
下雪了！
嘿。你信吗，居然下雪了。下的居然是雪。
在我的故乡，你可轻易看不见雪啊。即使运气好，看见有雪下，那也只是稀里桄榔的几片，也不白净，小姑娘脸上有几颗小痘痘。我还记得我四岁那年下了一场雪，那天我和交往了两周的女友分手了。十二岁那年下了一场雪，那天我第一次因为泡妞而挨揍——虽然原打算是我揍那小子的。还有就是去年我因为扮酷看月亮而被和同性恋者关在一起的晚上。哎。（作哭天抢地状）真是比六月雪还惨啊！
是罢！
可本地的雪就不一样了。
本地与故乡倒也并非是远远的被九九八十一难隔着。在我这张1∶4500000的小雄鸡解剖图上，两地之间只有区区2.7CM的山重水复。好象尘嚣的街市上擦肩而过的痴男怨女的心情，虽然不算近，说远倒也并不太远。
饶是这样，两地物候的差异却也着实让我觉得多少有那么一点吃不消。比如这雪。
“丰年好大雪。”范进中举之前早就不是什么农村户口了。丰年云云于我如浮云。可这雪却的的确确够大。一般人形容雪大，无非是风中鹅毛，飘飘摇摇。以谢蕴那样的一代才女也不过“一句絮风压撒盐”，总免不了庸脂俗粉的讥诮。依我的意思，这偌大的雪花非得用百圆大钞来比喻。虽说比“燕山雪花大如席”逊色了些，但漫天飞钱，何其的壮观。况且毛概考试前看毛泽东的大头满地爬，哇，又是何其的解气……
白痴，不好好地抓紧复习，对着窗子发什么春啊！
急急忙忙回到佛头的前面，瞻仰佛前供奉的手表。我CAO，白白的半个多小时过去了。
老天爷。
我老老实实地坐下，尽可能控制住，不惊动其他人。天知道，在我对雪大发汉广之思的时候，教室里怎么小蘑菇似的冒出这么多人。我对着那佛头行了一佛出世二佛升天三气周瑜四体不勤五谷不分的大礼之后，双掌合十。心中默诵《金刚经》一卷：
如是我闻，一时佛在舍卫……