他在街上游荡了一天，失败感更加深重的笼罩了他。他溜到城市
郊区的湖边垂头丧气的坐着，苦恼得要哭出来了。
　　天色渐暗，僵尸的早饭和中饭都没吃，看来晚饭也没指望了。他
对自己的能力产生了深刻怀疑，看来作吸血僵尸对他来说并非一件有
前途的职业。就在这时，他看见了湖边一个年轻的小伙子。
　　那小伙子好像比僵尸还不快活，呆呆地望着湖水。
　　僵尸暂时忘了自己的烦恼，饶有兴趣的望着他。果然不出僵尸所
料，小伙子对着湖水念念有词了半晌后，一步步从湖边向湖中心走去。
　　僵尸一时间激动得差点热泪盈眶。心想，靠，我等了这么久，命
运终于给我机会啦！妈的老子这回不做了你就枉为僵尸！
　　那小伙子继续向湖中心走着。水渐渐深了，漫过了他的胸口。不
知是水太冷还是不想死了，他有点犹豫的站在了那里。
　　僵尸远远在岸边喊道：“喂，你先别急着淹死！我还没吃晚饭呢！”
　　小伙子回头迷惘地看着僵尸：“我死不死关你吊事？！”
　　僵尸一竖大拇指道：“好！有个性，我喜欢。”又道：“左右你
也是一死，不如让我吸了你的血你再死不迟。”
　　小伙子道：“我痛苦，我痛苦啊。我一定要死。”
　　僵尸道：“好好，一定让你死。不过你上岸先，我给你设计一个
有创意的死法。”
　　小伙子考虑了一会，道：“好，不过你不能不让我死。”
　　僵尸一张死人脸乐得要开花了，忙不迭道：“相信我，没有错。”
　　小伙子一边向回走一边嘟囔道：“刘德华的洗发水广告词……”
　　小伙子上岸后疲惫的向草地上一座，同时仔细打量僵尸，说：
“你这个鬼样子长得可挺象吸血僵尸——你怎么这么爱管闲事啊？”
　　僵尸暗暗挺胸收腹，酷相毕现，冷冷道：“其实，我就是传说中
的吸血僵尸。我不是爱管闲事，是助人为乐。帮你从无尽的黑暗和烦
恼中解脱出来，这是我的乐趣也是我的责任。”
　　小伙子说：“靠，现在僵尸也时兴学雷锋啊？”
　　僵尸说：“靠，这种感觉不要太好啊……你的脖子洗了没有？”
　　小伙子说：“不管我脖子洗了没有，目前这个地带只有我一个人
和你这个僵尸，你若想在这里解决你的伙食问题，就只能靠我了。所
以我脖子洗没洗并不是主要问题，我看你是没话找话。你是第一次干
这种事吧？”
　　僵尸大惊失色道：“你他妈的真是目光如炬！你怎么知道的？”
　　小伙子说：“简单得很。原来我们家邻居就住着一名僵尸。本来
他不是僵尸——当然所有的僵尸一开始都不是僵尸——他是学哲学的
大学生。本科毕业后，他找不到工作。他们系的导师就跟他说，不如
你跟我读硕士吧。读了三年下来，这哥们还是找不到工作，导师就跟
他说，他奶奶的不如你继续跟我读博士吧。这哥们只好又读了三年博
士下来，结果你猜怎么着？他还是找不到工作。这时候他找到导师，
要导师对他负责。导师对他说，操，现在摆在你面前有两条路可走，
一是去死，一是做哲学博导！你猜怎么着？对啦，他宁愿死也不作博
导。于是他去死了，并且幸运的成了一个吸血僵尸。他第一次出来时
也像你这般探头探脑，鬼鬼祟祟的……”
　　僵尸听了最后一句话很不开心，说：“什么探头探脑、鬼鬼祟祟！
我可是正宗科班出身的吸血僵尸。你要是看不起我，当心我不理你了，
让你不得不还选择投水自尽，死相恶俗丑陋，跟那些哭哭啼啼投水自
尽的娘们没什么两样——当初你怎么没被你家邻居搞死！”
　　说罢僵尸气鼓鼓往草地上一坐，两眼翻白不再说话。由此可见此
僵尸不仅敬业而且深有职业荣誉感。纵然他生前整天被车间主任拎来
拎去谈心折磨得不像个样子，但死后成为僵尸这可是了不起的事业。
并不是每个人死后都能成为僵尸的，因此他骄傲一点敏感一点也情有
可原。
　　小伙子见僵尸真的气了，有点心慌。僵尸的话也颇有点道理，如
果投水而死的话最多能在晚报报逢里的认尸启事中露一小脸，但如果
是被吸血僵尸弄死的话怎么着也能上社会新闻版的头条了。因此他的
一张马脸努力对僵尸露出笑容，谄媚道：“别介，我这人口没遮拦，
你别当真。当初我家邻居不吸我的血一方面是因为兔子不吃窝边草，
一方面也是因为我这人皮太厚，血太臭。您老这一副玉树临风、面如
桃花的酷相，也算得上是鬼中俊杰了。有兴被您吸血，真是我前世修
来得福分啊。”
　　僵尸被这番话撩拨得如沐春风，四体通泰。他得意洋洋问小伙子：
“你看我刚才的眼白和眼仁比例是多少？”
　　小伙子继续努力挤眉弄眼微笑道：“大约3 ：1.”
　　僵尸点点头道：“刚才我还不算特别生气。我出离愤怒时，眼白
与眼仁比例为6 ：1 ，勃然大怒时，比例为5 ：1 ，十分生气时为4
：1 ，半真半假的嗔怒时为3 ：1 ，微感不快时为2 ：1 ，正常时是
1：1……”
　　小伙子恍然大悟道：“靠，原来鬼眼还有这么多丰富的表情和思
想。真是听鬼一席言，胜读十年书啊！我今天算是长见识、开了眼啦！
我说，我们这么投缘，不如一起去喝两杯，如何？”
　　僵尸不反对餐前的开胃酒。于是两人相伴而行，来到一家酒吧喝
酒。
　　几杯酒下肚，小伙子话就更多了。他先是仰天叹了一大口气，接
着道：“我靠，我真是倒霉到家了，不然也不会一心一意想着死。自
从我迷上了杯中之物，先是工作上的推销业绩一落千丈，接着经理威
胁我要炒我鱿鱼。家中老母一急之下一病不起，老爹嫌我不孝整天拿
着菜刀追杀我。结果有一天大醉之后又不小心让女友的肚子里长了小
人儿，只好糊里糊涂娶了她，操，我命苦啊，就跟进了监狱没什么两
样……”
　　说罢，眼中淌下热泪两行，引得僵尸的眼圈也情不自禁的红了
（当然这哥们的眼睛一直是红的，注意这是僵尸的基本特征之一，并
非谣传中的红眼病）。只见僵尸也是幽幽一叹，道：“你苦，我更苦。
奶奶的从出道开始到现在，一滴人血没喝到，倒给一个老头骂了半天，
被一个老太吓个半死，更给一个中年妇女性骚扰了一把。我真担心自
己会成为一个颓废的僵尸，虽然我一直努力上进。”
　　小伙子眯着醉眼道：“靠，原来你也是个矬鬼。这么着下去可不
行，迟早有一天你得下岗。不如你参加我们公司的保险吧，有个险种
是‘下岗风险基金’。你只要每个月交上100 块钱，连交两年，等你
日后下岗后就连本带利返还你2400元。我专门负责这个项目，不会亏
待你的！”
　　僵尸一下差点被感动的流出眼泪，他警觉的调整了一下情绪，才
没失态。两个人絮絮而谈，大有相见很晚，伯牙子期的知遇之感。正
聊到紧要处，也就是在谈三级女星的波霸评选问题的时候，僵尸发现
小伙子的眼睛忽然直了。顺着这厮的眼光一望，只见他们前方一米处
站着一只老虎。
　　那老虎搽了很多脂粉，肚子很大显然里面装着小人儿，正恶狠狠
盯着小伙子。小伙子的手和嘴唇明显抖得厉害，期期艾艾说不出话来。
　　老虎上来一把揪住小伙子的耳朵高声骂道：“就知道你在这里灌
马尿，你洗衣板跪得还不够啊？！走，跟我回家去！”
　　小伙子唯唯诺诺站起身来，象小绵羊一样跟在老虎后面屁颠屁颠
绝尘而去。僵尸半晌才反应过来这只声势浩大的老虎一来就带走了他
的晚饭。他怒吼一声“没天理了！”就要冲出去追他的晚饭，门口的
小弟彬彬有礼的截住了他。“先生，请您买单。”
　　僵尸摸摸身上，除了一张死亡证明什么纸片都没有。他有点难为
情，但又不想示弱，于是眦起牙齿对小弟威胁道：“我是吸血僵尸，
我警告你快点让我走，否则对你不客气！”
　　小弟还是彬彬有礼的说：“您这一套已经过时了，就算您是太空
人在我们这里也要付账。一般象您这么穷凶极恶估计是身上没钱了，
我看你身上这件黑大衣质地还不错，不如先押在我们这里，待您手头
活络了再来取不迟。”
　　僵尸急道：“那怎么行？！这是我作为吸血僵尸的标志和重要道
具！”
　　小弟耸了耸肩膀道：“随您。我这么建议是为你好。”说罢，向
旁边一闪，身后走出两个身强力壮的彪型大汉。

　　僵尸孤独地走在大街上，天已经黑了，身上的外套也没了，晚饭
还没着落。他恶狠狠的想，这个世道已经不能再客气了。我一定要凶
狠起来，攫取我的晚饭！
　　身边一辆出租车路过的时候放慢了速度，僵尸眼睛一亮，伸手招
停，上了车。我们知道这厮眼睛一亮的时候定是想好了恶毒的计划，
可怜那司机还在懵懂无知之中，不知道身边的客人已经拿定注意锁定
了他作为血祭的目标。在此我们友情提醒深夜拉客的司机们，碰上单
身的穿黑衣眼睛发红死盯着别人脖子不放的乘客一定要当心。僵尸们
饿极的时候可不管你脖子洗没洗。
　　话说出租车在僵尸的指点下七拐八拐进了一个漆黑的小巷子，僵
尸对空无一人的此地深感满意，示意司机将车停下。
　　司机看了看计价器道：“12块。”
　　说时迟那时快，僵尸哼了一句“我操”就搂过司机脖子准备狂咬
一气。不料司机比他动作更敏捷，一记直勾拳直捣僵尸脸部，捣得他
七荤八素鼻血长流，眼前司机的大头顿时成了五六个晃来晃去。
　　司机怒斥道：“看你来这地我就知道你没安好心，我可不是同性
恋。想操我？没门！我不仅要捣你脸，还要狂踢你下身！”
　　僵尸痛苦的捂着脸，哼哼唧唧道：“冷静，冷静！我不是同性恋
……”
　　司机指着他的鼻子大骂道：“你不是同性恋，那就是想抢钱啦？
我操你祖宗，我们下岗工人再谋职业赚那一点血汗钱你们也不放过！
你给我滚，老子没工夫送你到派出所。马上给我滚下车去！”
　　僵尸被一脚踢下了出租车。他委屈地走在路上，捂着还在流血的
鼻子。路边的街灯发出柔和的橘红色光芒，看上去异常美丽。可他无
心欣赏美景，腹中的饥饿逼得他直想发疯。我们知道，作为一个自认
为是杰出青年的吸血僵尸来说，被人误认为同性恋或抢小钱的劫匪并
被殴打，实在是不能算是令人愉快的事情。当然刚才惨无鬼道的被殴
事件可以归为他一天没吸血，从而体力和精力都不济，这才失手被一
个很没有品位的大头司机捣脸并被威胁狂踢下身。然而最失败的正是，
到目前为止，他还没有吸过任何人血。对于任何一个科班出身的吸血
僵尸来说，这都是对个人能力的极大侮辱和对未来的挑战。