流
流星（南京）
孤独的人是可耻的吗？也许是吧！那么就让他去可耻吧！反正强烈的孤独感已经使我麻木于任何来自外界的声响。唯有此刻，在昏暗的灯光的刺激下，可以感受到残留在内心深处的模糊的自我存在的意识——我想我是孤独的。
长久以来的自我封闭，正是对我强烈的希望与这个世界做最彻底的沟通的呼喊声没有得到一个合适的回应的默默抗挣。我之所谓的孤独，也许只是某种琐屑的寂寞，或许仅仅是那种琐屑的寂寞在这样一个静静的夜空与淡淡的月光摩擦时发出的歇斯底里般的绝唱而已；我之所谓的孤独，既是这个世界对我的漠视，也是我对这个世界最有力的拒绝——我一次次对它发自内心的呼喊，然而没有一个可以回应的声响，于是我用沉默的方式拒绝了它；我之所谓的孤独，正是我用最渴望的目光收寻我期待的声响，然而到最后我的目光中剩下的只是与它一样空洞的虚无。我之所谓的孤独，正是我把我的哀绝在我狭窄的内心世界推向至极时所感受到的压抑。所以我是孤独的。
此刻的我，带着绝望的笑容，再一次凝眸我的孤独，眼前有的只是冰冷的键盘和与我一样绝望的屏幕。我开始试着寻找这深入心底的孤独。
最初它是因为我的多愁善感而起的。是的，在我还是个多愁善感的孩子的时候，我常常是哀愁的，偶尔也快乐。然而即便是在快乐的时候我也可以感受到一种莫明的哀愁，那是我对草原的向往式的喜爱和我不能完全置身于其中的两种感受的混合。现在回想起来，我才意识到：我的彻底的孤独感只有当我彻底的回归于自然时才有可能得到最彻底的解脱，成为我生命中最后的绝唱。我的最初的孤独只是一种莫明的哀愁。
在我开始对这个世界有了浅薄的认知的时候，我儿时的多愁善感和我莫明的哀愁在莫大的世界面前开始渐渐隐退，伴随着他们的隐退我开始了对这个世界和我的生活的思考。我想是由于我知识的浅薄：对于同一事物，从不同的角度出发而得到的不同结论，看上去都很正确却又彼此矛盾。我开始困惑于其中的矛盾，我苦苦深思却又得不到正确的答案；于是我的隐退了的多愁善感和莫明的哀愁又被加深成为我的思索后的困惑，开始渐渐的浮出我的内心世界。我开始了内心世界汹涌和外在生活单调的生活方式，外在的沟通已经不能满足我内心的需要，于是我的最初的莫明的哀愁式的孤独升华为我对世界认知的困惑式的内心的孤独。
在漫长的探索和困惑中，我形成了悲观的世界观。整个世界到最后都只是虚无，没有一样东西是我们所期待的完美和永恒。于是我怀疑一切旧的模式，试图打破旧有的价值观念，然而没有一个新的价值观念可以共我参考，我便愈加的困惑了，可是我还要执着地去寻找，这不能不说是一种煎熬，我开始怀疑它的存在，偶尔我也会想：也许有吧？只是我们还没有找到它！于是又开始了更加艰难的寻找，经历了多次偶尔带来不小惊喜的希望和之后所至的更大的绝望，我终于从患得患失的感觉中解脱了，因为这个世界本就没有什么东西真正的属于你自己，一切的挣扎到最后都被虚无淹没了。生活中到处是支离破碎、晃来晃去、斜斜的影子，随着那最后一抹夕阳的隐退消失于漫漫红尘之中，偶尔会溅出一点血花，徒增了一份凄凉罢了！于是我对完美和永恒的寻找转变成为可以证实我的短暂存在的呼喊，或说是在这个狭窄的空间内寻找一种共鸣和理解。可是我的歇斯底里般的呼喊没有得到一丝回应，无论这呼喊是可耻的还是丑陋的都不能掩饰我的真诚，然而，我的歇斯底里般的呼喊还是没有得到一丝回应，是的，没有！于是我开始绝望于我的呼喊，绝望于这个世界任何现有的声响，我更习惯于在陌生人群的喧哗中聆听自己，我突然发现：那个我期待着的可以给我回应的声响竟然在我自己的身体里！于是，这个世界便只剩下了我自己，我找到了那个声响的同时也得到了它的最大的馈赠——孤独——真真正正的孤独。起初我还能平静的面对这孤独，可是当我发现自己并不满足于那个回应的声响仅仅发自于我自己的身体的时候，我也不再能够平静的面对这孤独了。于是我又开始了一种茫然的期待，奇怪的是，我竟不知道我所期待的失望为何物。我称它是“我所等待的戈多”。我想：我首先得知道“我所等待的戈多”是什么？
“我所等待的戈多”应该是某种可以改变或打破我现状的事物吧？一场意外的可以导致我失意事故？路边的一个装满￥的旧背包？一个和我一样孤独的一见如故的朋友？ 一个红颜知己？一场轰轰烈烈的爱情？一场席卷一切的战争？给我生活力量的激情？不大不小的成就感？或者只是来这个世界的某个角落的最彻底的理解？或者这些事物每一样都有一点点？我想最有可能的应该是那种不知是来自何方的最彻底的理解吧？既然是最彻底的理解，也算是我所期待的完美吧？然而只是一种期待，在虚无面前是多么的苍白，或者只是虔诚期待着那种莫明的期待吧？是的，“我所等待的戈多”仅仅是我这种虔诚的期待的过程——漫长的虚无。
我很脆弱，或说渺小，这是我深信的。所以面对强大的虚无，很多时候我无力与它抗挣，再一次次的强烈的孤独感袭来的时候，我开始消极的面对这虚无，我的生活也开始渐渐的消极下来。我经常想既然这孤独、这虚无是我所不能与之抗挣的，我为什么不尽量的去迎合它！所以我把孤独推向至极，让它成为我生命最后的绝唱；也曾想把这虚无推向生命的终点，让生命的终点处的虚无和它叠加！
然而，那么我选择死亡吗？不，我的孤独还没有成为我生命最后的绝唱！它需要我用尽最后的力量去挣扎！当痛楚不再痛楚，绝望不再绝望，黑暗中到处是前进的方向，那才是我最后的绝唱！
我想唯有广袤的自然或许能承载我的深邃的孤独吧？我开始冲动于要走向那个儿时便向往的地方——到大草原中去流浪：
空旷的大地，到处是我所要的生机，低沉的马头琴从天边响起，在我心底久久回荡；绿色的草场上，善良的姑娘高扬着的鞭子，怎么也不舍得落在牛羊身上。
淡淡的月光下，微风轻抚的草场上，矮矮的牛皮帐篷内，昏暗的灯光笼罩着的那微笑着的青年便是此刻的我。
萧十一郎117 2001/4/26日于大连
长久以来的自我封闭，正是对我强烈的希望与这个世界做最彻底的沟通的呼喊声没有得到一个合适的回应的默默抗挣。我之所谓的孤独，也许只是某种琐屑的寂寞，或许仅仅是那种琐屑的寂寞在这样一个静静的夜空与淡淡的月光摩擦时发出的歇斯底里般的绝唱而已；我之所谓的孤独，既是这个世界对我的漠视，也是我对这个世界最有力的拒绝——我一次次对它发自内心的呼喊，然而没有一个可以回应的声响，于是我用沉默的方式拒绝了它；我之所谓的孤独，正是我用最渴望的目光收寻我期待的声响，然而到最后我的目光中剩下的只是与它一样空洞的虚无。我之所谓的孤独，正是我把我的哀绝在我狭窄的内心世界推向至极时所感受到的压抑。所以我是孤独的。
此刻的我，带着绝望的笑容，再一次凝眸我的孤独，眼前有的只是冰冷的键盘和与我一样绝望的屏幕。我开始试着寻找这深入心底的孤独。
最初它是因为我的多愁善感而起的。是的，在我还是个多愁善感的孩子的时候，我常常是哀愁的，偶尔也快乐。然而即便是在快乐的时候我也可以感受到一种莫明的哀愁，那是我对草原的向往式的喜爱和我不能完全置身于其中的两种感受的混合。现在回想起来，我才意识到：我的彻底的孤独感只有当我彻底的回归于自然时才有可能得到最彻底的解脱，成为我生命中最后的绝唱。我的最初的孤独只是一种莫明的哀愁。
在我开始对这个世界有了浅薄的认知的时候，我儿时的多愁善感和我莫明的哀愁在莫大的世界面前开始渐渐隐退，伴随着他们的隐退我开始了对这个世界和我的生活的思考。我想是由于我知识的浅薄：对于同一事物，从不同的角度出发而得到的不同结论，看上去都很正确却又彼此矛盾。我开始困惑于其中的矛盾，我苦苦深思却又得不到正确的答案；于是我的隐退了的多愁善感和莫明的哀愁又被加深成为我的思索后的困惑，开始渐渐的浮出我的内心世界。我开始了内心世界汹涌和外在生活单调的生活方式，外在的沟通已经不能满足我内心的需要，于是我的最初的莫明的哀愁式的孤独升华为我对世界认知的困惑式的内心的孤独。
在漫长的探索和困惑中，我形成了悲观的世界观。整个世界到最后都只是虚无，没有一样东西是我们所期待的完美和永恒。于是我怀疑一切旧的模式，试图打破旧有的价值观念，然而没有一个新的价值观念可以共我参考，我便愈加的困惑了，可是我还要执着地去寻找，这不能不说是一种煎熬，我开始怀疑它的存在，偶尔我也会想：也许有吧？只是我们还没有找到它！于是又开始了更加艰难的寻找，经历了多次偶尔带来不小惊喜的希望和之后所至的更大的绝望，我终于从患得患失的感觉中解脱了，因为这个世界本就没有什么东西真正的属于你自己，一切的挣扎到最后都被虚无淹没了。生活中到处是支离破碎、晃来晃去、斜斜的影子，随着那最后一抹夕阳的隐退消失于漫漫红尘之中，偶尔会溅出一点血花，徒增了一份凄凉罢了！于是我对完美和永恒的寻找转变成为可以证实我的短暂存在的呼喊，或说是在这个狭窄的空间内寻找一种共鸣和理解。可是我的歇斯底里般的呼喊没有得到一丝回应，无论这呼喊是可耻的还是丑陋的都不能掩饰我的真诚，然而，我的歇斯底里般的呼喊还是没有得到一丝回应，是的，没有！于是我开始绝望于我的呼喊，绝望于这个世界任何现有的声响，我更习惯于在陌生人群的喧哗中聆听自己，我突然发现：那个我期待着的可以给我回应的声响竟然在我自己的身体里！于是，这个世界便只剩下了我自己，我找到了那个声响的同时也得到了它的最大的馈赠——孤独——真真正正的孤独。起初我还能平静的面对这孤独，可是当我发现自己并不满足于那个回应的声响仅仅发自于我自己的身体的时候，我也不再能够平静的面对这孤独了。于是我又开始了一种茫然的期待，奇怪的是，我竟不知道我所期待的失望为何物。我称它是“我所等待的戈多”。我想：我首先得知道“我所等待的戈多”是什么？
“我所等待的戈多”应该是某种可以改变或打破我现状的事物吧？一场意外的可以导致我失意事故？路边的一个装满￥的旧背包？一个和我一样孤独的一见如故的朋友？ 一个红颜知己？一场轰轰烈烈的爱情？一场席卷一切的战争？给我生活力量的激情？不大不小的成就感？或者只是来这个世界的某个角落的最彻底的理解？或者这些事物每一样都有一点点？我想最有可能的应该是那种不知是来自何方的最彻底的理解吧？既然是最彻底的理解，也算是我所期待的完美吧？然而只是一种期待，在虚无面前是多么的苍白，或者只是虔诚期待着那种莫明的期待吧？是的，“我所等待的戈多”仅仅是我这种虔诚的期待的过程——漫长的虚无。
我很脆弱，或说渺小，这是我深信的。所以面对强大的虚无，很多时候我无力与它抗挣，再一次次的强烈的孤独感袭来的时候，我开始消极的面对这虚无，我的生活也开始渐渐的消极下来。我经常想既然这孤独、这虚无是我所不能与之抗挣的，我为什么不尽量的去迎合它！所以我把孤独推向至极，让它成为我生命最后的绝唱；也曾想把这虚无推向生命的终点，让生命的终点处的虚无和它叠加！
然而，那么我选择死亡吗？不，我的孤独还没有成为我生命最后的绝唱！它需要我用尽最后的力量去挣扎！当痛楚不再痛楚，绝望不再绝望，黑暗中到处是前进的方向，那才是我最后的绝唱！
我想唯有广袤的自然或许能承载我的深邃的孤独吧？我开始冲动于要走向那个儿时便向往的地方——到大草原中去流浪：
空旷的大地，到处是我所要的生机，低沉的马头琴从天边响起，在我心底久久回荡；绿色的草场上，善良的姑娘高扬着的鞭子，怎么也不舍得落在牛羊身上。
淡淡的月光下，微风轻抚的草场上，矮矮的牛皮帐篷内，昏暗的灯光笼罩着的那微笑着的青年便是此刻的我。
萧十一郎117 2001/4/26日于大连
| 这世间并没有分离与衰老的命运，
只有肯爱与不肯去爱的心 |
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