每次周末回家，上网总是至凌晨才下线，漫步在寂静的师大校园中，一种悠然的惬意在心中回荡，饱餐后上床时业已是一点多了，看着窗外漆黑的夜色，享受着心灵的空寂，听着电台中荏苒不断放送最感怀的音乐，其实孤寂的夜也是如此令人回味与陶醉，没有白天的喧嚣，没有琐事的烦恼，没有杂乱的心情，这就是一种人生的美味，让思想自由的翱翔，我最美的瞬间！

说来也怪，我从来不为烦恼的琐事而失眠。有时候遇到开心的事才会难以入眠跟几个死党闹一个晚上。但我却觉得时间是过的那样的快，真不过瘾！没有一丝倦意。哈哈~~~~~~~

总在失眠的夜，我才有种种的感慨；总在有种种感慨的时候，我才会失眠……

黑夜，道别了黄昏溜进了寂静；寂寞，告别了喧闹走进了孤独，因为，黑夜与寂寞永远是一对体贴的伴侣。或许，更多的人不喜黑夜、不爱寂寞，然而我却固执地喜欢黑夜，珍爱寂寞。我没有追赶新的快乐，却埋头沉醉旧的回忆中。
黄昏，我把采集的往事保存在寂寞的回忆里，就如同标本采集者，把无名的花朵放在几片薄纸中，当寂寞难熬时，便打开记忆的闸门，去回味、去感受。然而，黄昏却是神秘的，她在你的头顶上轻轻一掠，便不知了去向。就象古人李商隐说："夕阳无限好，只是近黄昏"。的确，黄昏真的很美。你看，近处，她把金灿灿的黄色涂在树梢上；远处，她弥漫飘忽不定的烟雾；可不久，薄暝的夜色却糊上枝头。盖住了烟雾，把黄昏关在了门外，剩下朦胧的夜幕。黄昏象是一场轻梦，只在人们心上一掠，带着寂寞的愁走进了黑暗的夜。于是，我把采集往事的花朵，放进还未关闭的心扉，用旧的回忆代替新的快乐，因为回忆是生活快乐。
沉浮在人世中的我，有时也会疏离寂寞，然而那只是喧闹的白天，黑夜当我走进自己的屋，打开记忆中的几片回忆，恍如撕碎的心，看着陌生又熟悉家居，总企盼有人叩响了门，带来甜美的梦，甚至希望听到轻轻的声音，我屏息谛听，却只是听见自己的呼吸和心跳，屋内外仍是一片沉寂，我松弛无力地坐下来，把头枕在膝上，自言道"她永远不会回来的，永远！"。寂寞又回到了现实，因为寂寞不会离我而去，寂寞如同一枚镜，它面前永远能照见我自己，我可以对着寂寞中的"我"对语，可以在寂寞中述说我对她的思念，那是我真正的独白，也许，我一生不能离开它，我需要它作伴，我不是憎世者，尽管这世界离我远去，然而，却把寂寞中的回忆留给了我，让我在矜持的记忆中和她永远相伴。
有谁曾想到，无垠的时空未曾分开过我们，然而黄昏的远去，却使我们永远在寂寞的黑夜中相聚；谁曾料到，寂寞代替了欢声笑语，苦苦的思念代替相聚时热烈的拥吻；有谁又能明白，不同的地域，却被世界上另一情隔断了姻缘。于是，黑夜使我和寂寞贴的更近，似乎黑夜中的寂寞仿佛有了他她的笑声，寂寞中的黑夜闪着她晶莹透亮的眼睛。黑夜中的眼睛，寂寞中的笑声谱写了一首无声的怨曲。我要循着无声的音符去寻找黑夜中的寂寞。


方方

最近特喜欢听郑智化的歌，有点怀旧，有点伤感。那位在城市迷失了脚的歌手，更象一个对生活有更多领悟的精神乞丐，我这样说，丝毫没有贬低他的成分。因为出生在七十年代末期的我，面对着动荡不安的生活，确实开始怀疑关于生命本身存在的价值。

　　无论是《水手》、《三十三块》还是《堕落天使》，在沙哑的喉咙里震吼时，都有潮湿的气流在鼻腔深处发酸。对于生活，每个人都有一把尺子，只是无法丈量的是生命的宽度。经常可以听见昔日的朋友有了某些变故，或者死去。他们或许有了某些领悟，想要逃离欲望，为了不要迷失。正如在电脑前敲字的我，在每个想要沉睡的夜晚，却不能入眠。愈想要得到，就愈是要失去。我对周围的人说：“不要在酒精中睡去，明天还要上路”，没有人理我，他们认为我老了。

　　之前的日子，一直习惯在关了灯的房间，一个人燃一只香烟，回想这一天于我的总总施舍，还是不能睡去，当不忍不住要思考的时候，就匆匆跑进卫生间，洒一身冷水让自己更加清醒，也愈是不能睡去，明天怎样不得而知，但今天确实是要结束了。
听歌的时候更喜欢一种感觉，我想。现在还是比较喜欢老爹的声音，沙哑中有些莫名的沧桑，如果让他翻唱郑智化的那些老歌，一定是再好不过的了。他们都说生于七十年代的人群过着迷惘的生活，是的，至少我有些迷茫。

　　好久没有写过这样长篇的文字了，更喜欢诗歌，简短却有力，长的文字总会有些松散，就象现在过得这样的生活，每一天都被租的房子——办公室——祖的房子所肢解，生活没有新意，或许，也是因为我没有八十年代的人那么前卫、先锋。

　　写了这么些冗长的文字，我有些累了。
　　　　
　　只是想在这里给我有同样困惑的人们提个醒：

　　人啊，早些上路吧。明天，还在路上。

sadday

老哥我抗议！！！！

抗议什么？说~~~~~~~~~~~~`