吸
吸烟的狐狸
我跟他的相识，有点浪漫，也有点老土。
那是个秋天的下午，我一个人在琴房练琴，对着死沉沉的黑豆豆，我觉得有点无聊。我好象不知不觉间已经讨厌弹琴，甚至我也弄不明我为什么弹琴。但我还是弹，每天除了上课，吃饭，洗澡外，可以的时间都在琴房了。好象这样心里才舒服，踏实。窗外，好多的人；他们忙碌地走在人群中；我不晓得事情忙碌的究竟。我喜欢看窗外的人流，他们有着各色的表情，带着各重情绪。正当我陷入外面的事物时，房门被推开了，我当时没听到声音。
：“请问——”
：“噢，你有什么事情吗？”我被他的声音唤醒，转头一看，是个男孩子。同时感到很突然，这里是没有外人来的，这是老师的房子的一间，除了几个练琴的女孩子，不会有人进来的。
：“刘老师不在吗？”他问。
：“哦，是找老师。我也不晓得呢，那边的门没关上了吗？”
：“是的。”
：“你敲门了没？”
：“敲了。”
：“没有人答应？”
：“是的。”
：“那就是没人在了呀。”
：“是的。对不起，我是好奇才进来的，打搅你了？”
：“是的。”
这就是我们的开始，他就这么闯进了我的生活，那个封闭的空间。他经常找我，我们常常走在一起，但也从未发生什么，连一句表白情感的话也没有流露过。但我们理所当然地说着话，很多时候我是想明确我跟他的关系，但到底我又是害怕的。他可以向我承诺什么呢，一个美丽的谎言虽然美丽，但到底是谎言。我们生在不同的城市，将来变得渺茫，生活是前进的奏曲。我们说的话越来越走向莫名其妙，玄化了，可能是因为我们对我们的处境无能为力吧。甚至我想他就是我的钢琴，我只能弹奏，而不能拥有。街上的人们就象棋盘里的棋子，虽然它们密密麻麻地你挨着我，我挨着你，但它们都是彼此独立的，没有根连，今天也许前心贴后背，明天也可能是天各一方。
但世纪末的那晚，却发生了我期望发生又害怕发生的事。那天傍晚，我收到他送的鲜花外，还答应他的外出。我跟他在那个不属于他也不属于我的城市里游荡，在接近24点时，他对我说希望我们的爱情能跨越两个世纪。我当时很是有点气愤，因为我们在这个世纪根本没有发生爱情，或者有，但到底我们都未拥有。可是，望着他那张脸，很难对他生气，因为他是那么让顺服，让人感到他的认真。我说如果我们曾经在这个世纪浪费了什么，那么新的世纪的到来，是不是我们的机会呢。我想我们当时都有点激动，不然我们怎么会那么不冷静，居然让自己的感觉流露呢？我对自己说过不会在这个大学里恋爱。但那晚我就象个在黑暗里需要安慰的动物，可能他也是个需要慰抚的动物，那瞬间，我们的孤独同样化了，两个人需要靠近。唤起思量，待不思量，怎不思量？“明知道总有一日／所有的悲欢都将离我而去／我仍然竭力地收集／收集那些美丽的纠缠着的／值得为她活一次的记忆”
很多时候我都不知道我的决定是对是错，对于自己，我好象已经没有办法判断什么，明天会不会遗憾，仿佛已失去了价值。我很想潇洒地面对我跟他的这份感情，我相信缘分，如果两个人的缘分只有那么多年，那么就那么过去了。可是，我们的问题到底不是缘尽的问题。我甚至觉得封建社会的门当户对很有价值，我觉得要去超越差别而融合是很困难的事情，仅靠纯粹爱情维系的关系总受不了考验的。但我跟他却开始了新世纪的爱情，到底我爱他么，会不会我们一开始就在一个使人产生错觉的环境里呢？我强迫自己不再想这些问题，其实人的意愿是会疲倦的，我似乎疲倦得只想躺在温情的床上休息。一生的是爱情，一年的也是爱情，一个月的也同样是爱情，毕竟那是生命中无法删除的旅程。
我的琴声，为他而弹；每天的打扮，也是为他而做。对于他，我已不再是飘在天边的一朵难以捉摸的浮云，我懂得了什么叫做有一个人保护就不需要自我保护。话是这么说，但我心底里始终走不出固有的樊篱，无论我的笑声多么响亮清脆，心里却在彷徨动摇，多么想有一个声音来镇定自己的游移苦闷。我知道我们已成为校园里无聊的一对，同时也明白了什么叫做无聊中的无聊和无聊中的快乐。我还是无聊的，还是不满意现状，我不知道我需要什么，想放弃，又感到无能为力、力不从心。事情已经进入了很糟糕的状况，“相逢不用忙归去，明日黄花蝶也愁。”我并不悲观，但理智的很，失去了同年纪的激情。原来我并不是爱上了什么，假如我是爱上了爱情而去恋爱，那我这一次该是很可以了，如果他是我大学里的一个回忆，那他可以是我的青春了，虽然短暂，但很甜蜜。我一直都在想我到底是失去了那个时代，还是只是失去了勇气……
我没有拥有，但我还是很感谢他。到底还是一个人的钢琴有韵味，我从新明白我孤独的声音，了解一个人是一种负担，爱护一个人也是种负担。当你还不具备这种承受能力时，就不应该去实行。寂寞并不可怕，不被了解才是可怕的，既然没有理解你的人，倒不如单身下去。美妙的爱情就像美丽的花朵，必须要生长在合适的气候和土壤上，幸福其实是没有固定标准的，在力所能及的范围内达到目的，人就会有美好感，一个人的力所能大的范围就要看那人的气质了。曾经有过的飘风般的浪漫，也归去成一条普普通通的回家的路。
那是个秋天的下午，我一个人在琴房练琴，对着死沉沉的黑豆豆，我觉得有点无聊。我好象不知不觉间已经讨厌弹琴，甚至我也弄不明我为什么弹琴。但我还是弹，每天除了上课，吃饭，洗澡外，可以的时间都在琴房了。好象这样心里才舒服，踏实。窗外，好多的人；他们忙碌地走在人群中；我不晓得事情忙碌的究竟。我喜欢看窗外的人流，他们有着各色的表情，带着各重情绪。正当我陷入外面的事物时，房门被推开了，我当时没听到声音。
：“请问——”
：“噢，你有什么事情吗？”我被他的声音唤醒，转头一看，是个男孩子。同时感到很突然，这里是没有外人来的，这是老师的房子的一间，除了几个练琴的女孩子，不会有人进来的。
：“刘老师不在吗？”他问。
：“哦，是找老师。我也不晓得呢，那边的门没关上了吗？”
：“是的。”
：“你敲门了没？”
：“敲了。”
：“没有人答应？”
：“是的。”
：“那就是没人在了呀。”
：“是的。对不起，我是好奇才进来的，打搅你了？”
：“是的。”
这就是我们的开始，他就这么闯进了我的生活，那个封闭的空间。他经常找我，我们常常走在一起，但也从未发生什么，连一句表白情感的话也没有流露过。但我们理所当然地说着话，很多时候我是想明确我跟他的关系，但到底我又是害怕的。他可以向我承诺什么呢，一个美丽的谎言虽然美丽，但到底是谎言。我们生在不同的城市，将来变得渺茫，生活是前进的奏曲。我们说的话越来越走向莫名其妙，玄化了，可能是因为我们对我们的处境无能为力吧。甚至我想他就是我的钢琴，我只能弹奏，而不能拥有。街上的人们就象棋盘里的棋子，虽然它们密密麻麻地你挨着我，我挨着你，但它们都是彼此独立的，没有根连，今天也许前心贴后背，明天也可能是天各一方。
但世纪末的那晚，却发生了我期望发生又害怕发生的事。那天傍晚，我收到他送的鲜花外，还答应他的外出。我跟他在那个不属于他也不属于我的城市里游荡，在接近24点时，他对我说希望我们的爱情能跨越两个世纪。我当时很是有点气愤，因为我们在这个世纪根本没有发生爱情，或者有，但到底我们都未拥有。可是，望着他那张脸，很难对他生气，因为他是那么让顺服，让人感到他的认真。我说如果我们曾经在这个世纪浪费了什么，那么新的世纪的到来，是不是我们的机会呢。我想我们当时都有点激动，不然我们怎么会那么不冷静，居然让自己的感觉流露呢？我对自己说过不会在这个大学里恋爱。但那晚我就象个在黑暗里需要安慰的动物，可能他也是个需要慰抚的动物，那瞬间，我们的孤独同样化了，两个人需要靠近。唤起思量，待不思量，怎不思量？“明知道总有一日／所有的悲欢都将离我而去／我仍然竭力地收集／收集那些美丽的纠缠着的／值得为她活一次的记忆”
很多时候我都不知道我的决定是对是错，对于自己，我好象已经没有办法判断什么，明天会不会遗憾，仿佛已失去了价值。我很想潇洒地面对我跟他的这份感情，我相信缘分，如果两个人的缘分只有那么多年，那么就那么过去了。可是，我们的问题到底不是缘尽的问题。我甚至觉得封建社会的门当户对很有价值，我觉得要去超越差别而融合是很困难的事情，仅靠纯粹爱情维系的关系总受不了考验的。但我跟他却开始了新世纪的爱情，到底我爱他么，会不会我们一开始就在一个使人产生错觉的环境里呢？我强迫自己不再想这些问题，其实人的意愿是会疲倦的，我似乎疲倦得只想躺在温情的床上休息。一生的是爱情，一年的也是爱情，一个月的也同样是爱情，毕竟那是生命中无法删除的旅程。
我的琴声，为他而弹；每天的打扮，也是为他而做。对于他，我已不再是飘在天边的一朵难以捉摸的浮云，我懂得了什么叫做有一个人保护就不需要自我保护。话是这么说，但我心底里始终走不出固有的樊篱，无论我的笑声多么响亮清脆，心里却在彷徨动摇，多么想有一个声音来镇定自己的游移苦闷。我知道我们已成为校园里无聊的一对，同时也明白了什么叫做无聊中的无聊和无聊中的快乐。我还是无聊的，还是不满意现状，我不知道我需要什么，想放弃，又感到无能为力、力不从心。事情已经进入了很糟糕的状况，“相逢不用忙归去，明日黄花蝶也愁。”我并不悲观，但理智的很，失去了同年纪的激情。原来我并不是爱上了什么，假如我是爱上了爱情而去恋爱，那我这一次该是很可以了，如果他是我大学里的一个回忆，那他可以是我的青春了，虽然短暂，但很甜蜜。我一直都在想我到底是失去了那个时代，还是只是失去了勇气……
我没有拥有，但我还是很感谢他。到底还是一个人的钢琴有韵味，我从新明白我孤独的声音，了解一个人是一种负担，爱护一个人也是种负担。当你还不具备这种承受能力时，就不应该去实行。寂寞并不可怕，不被了解才是可怕的，既然没有理解你的人，倒不如单身下去。美妙的爱情就像美丽的花朵，必须要生长在合适的气候和土壤上，幸福其实是没有固定标准的，在力所能及的范围内达到目的，人就会有美好感，一个人的力所能大的范围就要看那人的气质了。曾经有过的飘风般的浪漫，也归去成一条普普通通的回家的路。