我不知道柠檬的心中到底有没有我，但是我知道我和柠檬是没有结果的。但是当柠檬在生病的情况下仍然冒着热浪去为我取钱的时候，我的心中仍然生起一份感动。她说她也没有钱了，这已经是第三次了，但是她还是借给了我钱，虽然朋友们常常说女人的话不可以信，但是我仍然不能够明白，还是常常会为女人的话和行动而感动！我明白现在她的心中一定觉得我特别没有用，一个男人连自己的温饱都解决不了，又有什么资格去让一个女人爱呢？如果是我我也不会相信他的，也许是因为她的善良帮助了我，因为她还相信我。但是我不会再去打扰她，因为她似乎害怕了我，常常不愿意让我去她们宿舍，我想是的，我曾经作过的事情肯定让她难作过，难为过。所以我的消失是最好的选择！我寻寻觅觅寻找了很久，想找一份属于我的感情的归宿，但是我却总是失败，看着昔日好友一个个都有了另一半，我更加急噪，但是我却一次又一次的失去，每一次的结果，都使我一次比一次力不从心，我想放弃，却有好友在耳边鼓励我，我又蠢蠢欲动，但是我却意料的到我的结果仍会是没有结果的失败。我不是属于那种会让女人安心和产生感觉的男人，这注定了我的漂泊！
　　我和柠檬是在OICQ上认识的，我们在同校的OICQ房间里相遇相识，那时我们相隔很远，因为在不同的校区，所以我们聊的无牵无挂，也没有想到过见面，因为那不太可能，因为距离因为时间还因为金钱。我们都是很现实的人，不会浪费时间浪费金钱去见一个仅仅在网络上的朋友，所以我们聊的很随意，有时候还聊的很信誓旦旦，因为我们知道这都是睁着眼说瞎话，没有任何保证的承诺不需要太多的费心，却能使我们寂寞的心得到一种虚无的安慰。所以我们越来越熟悉，我打的包票也越来越离谱，这却似乎使我们的心越来越近，我从没有想过，她会来到我这里，我也从没有打算去她那里。我们仍然在网络上继续着我们的成人童话，童话就是童话，我们可以任意改写它的结局，浪漫的，悲伤的，或者是幽默的。但是我们从没有想到把它变成现实的。
　　直到有一天，我收到了她的电话，她告诉我她在我这里，当她告诉我她是谁的时候，在那一刹那，我几乎没有想起是她来，因为我一直玩的是我的童话，而没有想到有一天真实的出现。我们在校园的那个没有荷花的荷花池见了面，我大声的叫着她的名字，我想保持我在童话里面那什么都不在乎的形象，我听到一片清脆的笑声，我走过去。在那一刻，我发现我的童话走进现实了，我在开始思考着它的结局！
　　第一次的见面犹如在网络上一般，我们都很随意，我很大方，她很活泼，在网上我们就是这样。我有些开心，她看来也是。她很高，我也是。看来我们虽然在网络上尽情的开着玩笑，但是我们都没有欺骗对方我们真实的存在，这也注定了我们最后的见面。也是在那一夜，我们一起去了卡拉OK，她唱歌唱的很好，好象念过，后来她告诉我她有一个音乐学院的朋友要组乐队，请她去做主唱。可是她没有去，也许是没有信心，我鼓励她去，可是她还是没有去。曲终人散，我们第一次见面在歌声中结束。第二天我就忘记了她，我以为她要回属于她的校区，我也要开始我的生活，我也忘记了她的电话，走的时候也没有问。因为我知道我们都是很现实的人，从网上到现实，我们都如在网上一般很真实，没有也不会产生童话的浪漫。我有一大群朋友，可以说是酒肉朋友，也可以说是“思想”朋友，我们常常在酒足饭饱的时候，大谈思想，大谈理想，然后尽情的嘲笑这个社会这个学校，因为我们生活在这个社会这个学校的边缘，露骨的仇恨富人，因为我们很穷，露骨的仇恨爱情，因为我们没有爱情。
　　在某一天，我突然想去找一个人，我对那群朋友说我今天一定会找到我的爱情，我说我一定会找到，我在脑海里尽情地虚构着想象着一场浪漫的邂逅。这与平常和朋友们一起仇恨嘲笑这些浪漫的我截然不同，他们嘲笑着我，但是我一本正经，不为他们的嘲笑着急和改变。他们最终一个个无奈的走开，认为我今天发疯了。但是我知道我不是发疯，而是寂寞孤独的亢奋。我一个人走在繁华的大学路上，但是一如我们酒桌上嘲笑的一样，浪漫在现实中是不存在的，因为穷人与狗没有爱情。我独自一人走了很久走了很远，后来我累了。我拐进街道旁的一个网吧，在现实中疲惫沮丧不堪的我只有在网络里寻找安慰。上了线，她居然在，我们聊着，最后我软硬兼施地再一次得到她的电话号码，她好象生气了，因为我忘记了她的电话，所以她不给但是最后还是给了。第二天，我打电话给她，诉说我的歉意，她告诉我她现在已经回到我们校区来上课了，而且就在这个学校的大学路上住，我很诧异邀请她出来走走，我们沿着那条大学路走了很远很久，而昨天我还是一个人走在这同一条路上，我的心门忽然悄悄打开，悄悄地告诉我：难道我一定要找到的那个人就是她？
　　从那天晚上第二次见面以后，我们开始熟悉起来，她喜欢听我说我们那里的家乡话，我说了很多给她听。我问她为什么要来和我见面，她平静的说，因为是网友，而且现在在同个校区，那天晚上没有事，所以给我打了电话。我觉得她很诚实，我们都是因为寂寞而走在了一起。慢慢地走到了她住的楼下，我们在楼下继续说着话，她不说上去，我也不说离开，就在楼下聊着，楼梯上不时有人上上下下，都以诧异的目光看着我们。有聚必然也有散，最后还是我礼貌的向她告别。看着她消失在楼梯的尽头，我告诉我自己，我和她还是做朋友好了，不要奢望浪漫，我没有爱情。我的脑海又回到了一年前，那时候我经历一场爱情，一场使我从喜马拉雅山突然摔到死海里的爱情，在那个秋日温暖的下午，我觉得我拥有了全世界，但是我的爱人却突然告诉我她没有了感觉。那天晚上我醉的一塌糊涂，醒来后，我不再相信爱情。我和她，曾经的恋人也从此行同路人。我不想再象以前那样，还是做朋友安全。
　　回到宿舍，朋友们又聚在一起看VCD，我开了瓶啤酒，一个人静静地坐在床上，耳边不时传来一片笑声。王二拥着他的女友在那里看的不亦乐乎，王二是我最好的朋友，也是情场上的高手，正是他的不时鼓励才没有使我的心彻底死去，不断地蠢蠢欲动。回想着这几天和HQ的交往，看着王二拥着他的女友的那股幸福劲，我的心忽然失去了方向，一片茫然，仿佛哈姆雷特的TO BE OR NOT NOT TO BE般的矛盾。其实我内心的最深处，还是渴望爱情的。只是我再没有信心没有勇气，不敢再接受失败的命运，才强迫自己不再去追求什么，憧憬什么。但是现在，我的心很乱。也许我要找的那个人就是她呢？要是不把握就真正失去了，可要是最后又和以前一样怎么办？我点燃一根烟，这时，耳边传来一个声音……朋友，不是我不告诉你，过了这个村就没有这个店了……听到这句话，我砰然心动。
　　柠檬回家了，她的一个好朋友生病了，所以她还请了一天假，在电话里我对她说我去接她，她笑着说好啊，她正带了好多东西，拿不下呢？我找了个借口推掉了我的兼职工作，经过花店的时候，我买了一朵玫瑰。到车站的时候，她一个人在那里徘徊，我走过去，接过她手里的包，趁她不注意把花放进包里，我的心在跳，不知道她发现的时候，会不会惊喜！我第一次进了她的宿舍，房间里还有几个女孩，看来是她的室友，很客气和热情，她作了介绍，她们笑着说，早就听说你的大名了。她接过包，发现了那朵花，什么也没有说。下楼的时候，她笑着问我什么时候放进去的，我笑着不答，她笑着又问怎么只送一朵啊？我的心暂停了三秒，然后象她那样笑着回答到，一朵才代表一颗心啊，多了就是花心了。我们都不再说话，静静的走着……
　　后来我到她们寝室去的也多了，和她的室友也熟悉起来，看见寝室里偌大的一个花瓶中放着一朵玫瑰，那是我送的！
　　王二说，女人都是有虚荣心的，你在365天里对她好还没有在一年的五天里对她好，让她感动，那五天是元旦，新年，情人节，三八妇女节，中国情人节（七月七日）。今天已经三月六号了，HQ宿舍的花瓶里还是只有一朵花，这几天花价也大涨，比平时贵了几倍。我狠了狠心，买了一个“一心一意”（11朵玫瑰），配合我曾经说过的一颗心。我敲了敲门，这时我的心跳加速了，刚才的豪情壮志消失在茫茫天外，我仍然没有太大的信心。是她开的门，我把花送到她面前，却什么也说不出，要不是王二在后面提醒我，我几乎不知道怎么做了，我用几乎只能让自己听到的声音说，送给你。她很惊讶，然而没有象我意想中的那样高兴，只是对我说了一个几乎不是理由的理由拒绝接受，我不喜欢这种花。我楞在那里，半天才回过神来，平静下来也用了一个不是理由的理由让她接受，没有什么啊，三八节快到了，你们寝室花瓶太大，花太少，送给你们寝室改变一下节日气氛。我傻笑着，其实我的心里在苦笑。她终于接受了，但是她没有象以前那样笑着，我知道她极不情愿。
　　我和王二在她宿舍里坐了一会就走了，王二一出门就数落我，你小子怎么这样啊？连一点男人味都没有，送就大大方方的送嘛！唉，看来你这次又没有戏了。我什么也没有说，王二也不再说什么，两个人迅速地离开了这个地方。晚上，王二问我喝酒吗？我说算了，我以前的事情王二是知道的，那次喝醉了，就是王二把我送回宿舍的。而他大醉的时候，我也在场。但是我和他有一个不同：我喝醉，是因为被人拒绝和抛弃的难受；他喝醉，却是因为鱼和熊掌不可兼得，不知道选择谁，应该和谁在一起。
　　因为不甘心，因为不想这么早就放弃，我还是以这样的借口和那样的借口，到HQ的宿舍去坐坐，但是每一次，我都很沮丧和失望的离开，因为我明显的感受到了她的冷淡，所以我和她的室友聊天，以打破这种僵局。但是我的心里很难受，也许当初的选择真的错了，要是和她做朋友，就不会这样的，可是现在已经回不去了。我尽力去唤回她的热情，朋友们聚会，我都邀请她一起去；她喜欢唱歌，每次和朋友们去卡拉OK我都极力要她去，只要她开心；她病了，我给她送去药：她喜欢吃冰淇淋，我总是带去她最喜欢的“伊利苦咖啡”……
　　可是一切的一切并没有让她开心，只是让她更觉得累和疲惫，我也觉得累了。我承认我不是痴情的人，但是每次我都是真心。每一个夜晚都是我的不眠之夜，我在想我是不是该彻底的消失在她面前呢？不再出现在她的生活中，也许这样会更好。但是我没有勇气和毅力去这样做，当我试着忘记她的时候，我却总是不由自主的想起她来。当我强迫自己不去找她的时候，我却总是不由自主的走到她的楼下。朋友们聚会的时候，我总是觉得似乎少了一个人，我知道那是我的心里还有她的一个位置，那是空的。
　　又是一个不眠之夜，我又独自一人走在繁华的大学路上，看着来来往往的人群，身边不时走过一对一对的情侣。曾几何时，我也曾和她几乎这样地走过同样孤独的人的身边。现在我又回到了从前，也许我要找的那个人不是她，曾经的心只是在给了自己一个错觉，给自己开了一个玩笑，给自己的灵魂一个安慰的欺骗。不知不觉又到了她的楼下，看的见房间里还亮着灯，她是不是还在生病，还是在开心的和她的室友看着电视，还是在听她喜欢听的歌曲，看着她喜欢的漫画……曾经是那么轻易地走上这楼梯，为什么现在会这样的举步维艰？楼下的音响店传来莫文蔚的歌声：也许放弃才能靠近你，不再见你你才把我记起，时间累积这剩下的果实，回忆里寂寞的想起，我要试着离开你，不要再想你，虽然这不是我愿意……以为你会说什么，才会离开我，你只是转过头不看我……
　　我转过身，悄悄地离开了这个曾经熟悉的地方。
　　后记我再也没有去找过她，欠她的钱我托一个朋友尽快地还给了她。在网络里，我用另外一个人的身份和她聊着天，可是她不知道是我。我仍然孤身一人，关于她的一切我不再知道，只是在最后的见面中，听她谈起有一个和她们寝室很熟的男孩住到了她们宿舍的对面。