深夜了，蓝黑色的天空中挂着少的可怜的星星，在月夜下，泛着淡蓝的光。星星越来越少，越来越少。是隐没在月空里层还是消失？没有人告诉我答案。寂静的夜里，所有的人都睡了吗？至少我没有。我如同一个孤独的幽魂在这样一个夜里。
　　我坐在电脑前，冬末的冷风划过窗户让房间的空冷却。手有点冷，穿着睡衣的我瑟瑟发抖。喝着一杯又一杯的热可乐，拿起一根烟又放下又拿起又放下。还是冷。并且清醒着。或许在这个时候是应该喝酒的，即便喝到浑身难受，心脏乱跳，那也是幸福的。神智会越来越混乱，然后迷迷糊糊的不再记得什么，睡去。无论做的是噩梦还是美梦，这都无妨。如果是这样该有多好。但，我是清醒的。无数个这样的夜晚搞得我毛骨悚然，身心疲惫。
　　我也不常喝咖啡，我喜欢喝过咖啡后给我的神经带来片刻兴奋之时。而兴奋过后随之而来的就是其副作用带来的无尽的黑暗。压迫着我不得翻身。我朋友有问过我这样的问题，海明威在开枪自杀前是不是在左岸的咖啡馆里喝了不少的咖啡，咖啡因才是他死亡的真凶？依然没有人告诉我答案。于是我在不停做着各种猜想。就这样继续着我的恶性循环。我知道，或许我应该这就是我少喝的原因。但这又是一种假设。
　　大约就在不到两个月以前，我还会对在我身边抽烟的人厌恶至极，并且躲的远远的。我还会劝我在乎的人戒烟。而在今年第一天的凌晨，自己也开始抽烟。也是在这样的时间，这个地方，抽了我的第一支烟。是KENT1，最淡的那种。一个人开始抽烟总是会有些原因。那我呢？或许是失望吧，期待了很久以后的失望吧。失望到没有希望，没有希望到绝望。用一个一次性的打火机费了好大劲才把那颗烟弄着，笨手笨脚的。大概是因为KENT1很淡，我并没有咳嗽。很清楚地记得抽第一颗烟时的感觉，有点辣嗓子，鼻子有点呛。但当时没有过肺，也没有爱德所形容的他抽第一颗烟是脑袋轻飘飘的感觉。一切不过如此。
　　2001年的第一秒，我在北方的某个城市和她抱在一起欢庆世纪钟声的敲响。一群外国人闹的很厉害让我们感觉到节日的气氛。那夜她说她冷，在火车上我让她翘在我的腿上让她暖和的睡去，而我看着她的睡眼一点也不腻烦……
　　我又点了一根ken，这已是我今夜抽的第七根。夜色中，一跟全白的烟带着红色的火光很好看。细长的烟雾被风吹散，氤氲在我的四周，我每吸一口烟过肺就会有一阵疼痛和轻微的咳嗽，或许是我连续抽的有点多。但不可否认，我的烟抽的越来越熟练，已经可以口口入肺了。
　　当我寄希望于人的时候，我是患得患失的。可能是由于童年是家庭某些不愉快的经历所留下的后遗症。伤痛是可以被时间冲淡的，但伤疤永远都在。如同一只受过伤的动物学会用壳子来抵御外侵，象乌龟或是蜗牛那样的。有一只壳子可以变的安全，但当壳子越来越重，重到生命不可承受，下面的动物也随之垮掉。在任何一种感情上，我觉得我得不到，就不会去争取。我害怕失去。我宁可永远都得不到也不要失去。
　　当我自己也开始抽烟以后，我就不再劝别人戒烟了。有些时候，抽一支烟会让你好过些。我常用“生命质量比数量更重要”以自慰。但当我看到那句“我抽烟了”，我还是很难受，很难受，很难受。是那么痛……
　　记得那时失眠几乎把我杀死。于是我决定戒烟戒咖啡。那是1月27号。重新开始新的一切。今天，我也又抽烟了，不停地骂自己。
　　一颗烟又要燃尽，烟上的几个字母已经烧掉了一半，前面的烟纸被烧得黑的发黄，很好看的颜色。过滤嘴的棉丝也已经被染黄，黄得发黑，向人展示肺被尼古丁如何的浸黑。我左手尾指上那支细细的指环在烟雾中发出寥落的银白而又幽蓝的光芒，刺眼。一颗烟终于燃尽。我喜欢抽烟后，指尖残留的烟味。
　　“我抽烟了”让我十几天戒烟行动彻底泡汤。又开始抽烟，又开始抽烟……我想起这么一句话——不记得是谁教训的话：永远不要相信那些隐君子口口声声戒烟的承诺。现在，在这一行列中，有你也有我。我很难过，很痛。我不停地在骂自己。
　　再戒一次，好吗？
　　答应我。如果你……
　　……
　　一定要戒烟！