夜很深了，我总是习惯在这样的夜晚坐在昏暗的灯光下去感受一点寂静和少许的落寞。老妈让我把抽屉里的信整理一下，我不敢去碰，有些东西是炙热的，它会灼伤我的。
嘴里还残留着那个没有熟透的香蕉留下的青涩的味道，如果现在有一壶熏衣草，我就可以这样坐一个晚上，一直到黎明破晓。
我已经不敢去碰塔罗牌了，它总是准的让我感觉在做噩梦，永远都没有醒来的一天，我宁愿欺骗自己说：“一切都会好的！”
灯罩上的挂件放了很久了，已经落上灰尘了，我把它和笔袋里的一切放到一个小纸袋里，也许很快就不属于我了。
我要做最后一个中国结的手链，送给大豆，如果他喜欢他可以带着，如果他不喜欢他可以随便扔到哪里，然后，我再也不为任何人做手链了，也许就只会为大豆做！？
我在小指的指甲上涂浅兰色的指甲油，淡淡地涂上一层，在灯光下发出淡淡的幽幽的光，就象我现在的心情。
我总是在春天开始一段爱情，然后在秋天结束一切，这样的生活已经持续了好多年了，我就象一只野猫，在春天发情，在秋天离开自己的爱人，开始独自享受冬的残忍。
我不是个漂亮的女孩，很不漂亮！但我有我自己的魅力！，讲句实话，从我十六岁开始谈恋爱起，我就从来不缺男人。人总是这样的，从来不知道珍惜眼前所有的，总是去追求自己得不到的，很努力很努力地去追了，最后还是得不到，我也是这样的人，所以注定了我什么都得不到。
那个男人让我了解爱情是盲目的，是不顾一切的，是会迷失自己的，是注定有一方要受到伤害的，我不是个喜欢受伤的人，我比任何人都懂得怎么去保护自己，所以我再也没有爱过任何人。
大豆说：“如果你四十岁的时候还没有结婚，我就娶你。”我于是很得意地把这句话告诉别人，我不是没有人要呢，不管他对多少人说过同样的笑话。我们是两个奇怪的交集，在不同的世界里互相牵扯着，一扯就扯了五年。没有爱情，也许有过，但现在就只有一种比爱情更难以形容的感情。我不想证明什么，我只想要一份纯粹的友情。向一个男人索取一份纯粹的友情，也许可笑了一点，可是我想我是得到了。
我们总是在同一时间想着对方，然后他会为了求我帮他，很热切的喊我：“姐姐，姐姐！”我会一边求他帮我装电脑，一边因为他折磨我的内存而欺负他。我喜欢故意扯着他的胳膊，然后听他喊：“喂，喂，注意影响，这样我还怎么勾搭漂亮MM！？”他喜欢口头威胁我：“你不要以为我打不过你哦，我只是让你。”我已经习惯了他带着漂亮的女朋友在我面前晃来晃去，他已经习惯了我对待爱情言不由衷。
这个城市因为还有他，所以让我在冬天最寒冷的时候还觉得有一些温暖，我已经习惯了在这个城市的某一个地方有个思念我的人，我也习惯了经常思念着这个城市某一个地方的那个人。
我不知道没有他的城市会是什么样的，我可能一时不能习惯想他的时候他却不能随时出现的感觉，我可能一时不能习惯思念的人在很遥远的地方，我可能一时不能习惯没有人来虐待我的电脑。可是这样的分离不会很远，他或者我，总有人要离开这个城市，也许还会回来，也许不会再回来了，也许还能再见，也许……我不想再说下去了。
躺在床上睡不着的时候，我就把音乐开到最大，然后翻过来倒过去的听，一直听到声音在电池耗尽之后开始变的惨不忍听，然后我关上随身听，在一片寂静中沉沦。
总是有人感叹：“你怎么活成这样，整个一个颓废青年。”我笑，这样也是一种生活呢，就象我偏爱那些被所谓正人君子批驳的体无完肤的文章一样，我偏爱这样的生活这也是一种生活呢。
今天早上买了九丹的《乌鸦》，我想看看被人骂成流氓文学是什么样子的，直觉我会很喜欢呢！
买了张楚的CD，以前有的，可是不见了，我很想听《孤独的人是可耻的》和《姐姐》，我喜欢那种真正来自心灵深处的呼喊，就象朱哲琴给我的感觉，那种源自人心灵做深处的呐喊！！
我想我是爱上了一个不可能出现在我的生活中的人，我想我又开始追求自己得不到的东西了，我想结局已经是写好的了，注定了我什么都得不到……也好，也好……