已经不知道用什么题目了
　　心情还是那样，闲散的。

　　一个人的生活让我有些无所适从。
　　但终于有了绝对的自由。
　　人的本性不就是不断追寻失落的自由吗？
　　可以通宵看日剧，可以深夜上网，可以日夜开着音响。

　　她轻轻的唱起歌，在电话里。
　　很细心的听，用心去记。记忆听时的心情。知道那歌声是一瞬既失的。
　　时间总是喜欢从我们的手指缝中穿过。
　　让我们觉得它的残酷性。
　　每分钟的生命都很短暂，但却可以找到他们存在的理由。
　　让人心醉的声音，我判断不出到底是否真的很动听。但那时却是最幸福的。
　　一个自己深爱的女子在电话的一头，为自己唱起歌。
　　在刹那，有种哭的欲望。
　　或许是电话的问题，女的声音非常的轻。却在心中扬起一种温柔。女给我的温柔。

　　女友问我周末是否有空，想约我出去。
　　被我婉转的拒绝。
　　有种很茫然的感觉。
　　女友在电话里的声音是很好听的，磁性的。但我却怎么都找不到温柔的感觉。
　　女友很外向，总希望和我有说不完的话。可我却喜欢2 个人的时候选择沉默。
　　不让女友失望，于是我也尽力找着许多话题，很累。却让女友高兴。
　　很想结束，其实开始就是错误的。
　　善良的不愿看见女友伤心。她的确爱我，只是我。。。。
　　没有勇气开口，知道看见她痛，我也会痛，只是那是怜悯。
　　

　　一觉醒来，已超过约见的时候。
　　在qq看见了她，向她道歉。
　　她说没关系，知道我喜欢睡觉。也知道我很累。
　　喜欢她这样的宽容。
　　随手拿了一盘CD，喜欢在聊天的时候听。是张信哲的。盗版的很成功，都是精选。
　　不是很喜欢张信哲，但却很爱听他的老歌。《过火》，《宽容》都是很好的曲子。
　　不讨厌张信哲，因为她很喜欢。
　　自己爱的人的所喜欢的一切，我总会尽量去接受。那好像叫爱屋
及乌。
　　不觉得这是小男人的做法。
　　为自己爱的人改变，很值得。
　　和她的聊天是安静的。
　　我没有必要去想很多话题。有时我们会沉默片刻，房间里只有音乐。
　　就像和她打电话一样，有的时候谁也不说话，只有空气在流动。没有人会介意。

　　女友叫我陪她过她的生日。但是我却要回家那天，没有陪她，那天，我很内疚，那天是她的生日。
　　世界上有许多事，是自己不愿看见的。但是没有能力阻止。
　　但是，在自己有权利决定的事中，我绝不妥协。
　　我们正好差一岁。但我却深切的感受到两个人思想的不同。
　　
　　有些愧疚他。
　　从不告诉他，自己感情的事。不告诉她，自己其实很消极。不告诉她，自己每天靠咖啡过日子。
　　很怕她为我担心。
　　现在，觉得自己不配在和她那样聊下去。

　　女友问我到哪玩，我说，随便。她就选择舞厅，但女友却不知道。我是不喜欢闹的，她只知道和我在一起她是快乐的。
　　却从来没有问过我喜欢什么，不喜欢什么。
　　不是不关心我，只是男友没有这个意识。

　　事情为什么会是这样？
　　我的男友应该是了解我所有的爱好的人，可却是他了解。
　　我是应该陪我的女友过生日的，可是。。。。。。。。。
　　我其实应该为了我女友而改变自己，去接受舞厅这样的地方。可是脑子里却不知道想些什么！！！
　　一切都好像错位了。
　　就好像深夜应该是睡觉的时间，我却喜欢面对word打些什么。

　　已经不再和任何一个朋友讲我的感情故事了，包括我知心的，交了数十年的老姐好友。
　　连我自己都觉得有些混乱了。
　　我爱的，爱我的。
　　大概仅仅用我，你，他是说不清的。
　　而我所有的朋友都不会可能了解我的所感所想。
　　写字其实就是在自杀。
　　记得在那里好象看过这句话。
　　其实说的真有道理。
　　现在，对着屏幕，我用手指说着自己的感情故事。
　　当全部说完以后，我想我会更愉快的消失在这个世界中。
　　因为没有了牵拌。