天上下雨，雷声不断 （其实没有下雨和打雷）
我躲在被窝里频频打颤 （其实我正坐在转椅上）
我看到窗户外面的闪电在闪啊闪（其实没有看到,以下省略）
闪的好漂亮夜~
时而闪成一个“上网”字样，时而闪成一个“西祠”的标志，时而又闪出“呕吐到底”那帅气的ID。
这真让我忍不住了。我想去上网！上西祠！上“呕吐到底”！#$%^^&&
我毫不犹豫的一个猛虎扑屎。
跳下床。
把地板砸了一个洞
一秒种以后我从楼下飞了回来.
好险
楼下的老头老太差点都成了植物人
好险
还好只有楼下的老头被我压成了植物人.楼下的老太只是被吓成了老年痴呆而已
还好还好
我有点高兴
所以我飞上来的时候有点兴奋
把天花板撞了一下下.
天花板上的灯掉了下来
掉到了楼下.
接着我听到一声老太撕心裂肺的惨叫
惨叫在半个小时以后就突然停止
我很后悔我很懊恼我很伤心
我后悔跳上来的时候太兴奋我懊恼没有把灯装的牢一点我伤心又要去买一个新的灯了
我为此哭了一会
然后我用牙刷洗了一会儿脸
用毛巾粘了半斤牙膏
开始刷牙
洗的牙齿上全是泡泡
看着镜中的自己
我想起了"吉列"剃须刀广告里的那些美女
她们刮胡子的动作真他吗性感
我觉得我也是个美女
所以我拿起菜刀
把牙齿挂了一个干净
挂完以后我发现我的嘴里就剩一舌头了
我把舌头伸出来,然后再伸回去
来来回回三十遍
我惊奇的发现再也没有牙齿的阻碍,我的舌头快活多了夜~
真他吗好
我又开始兴奋了
可是我兴奋中仍保持着冷静
我想这是我在以后的二十年内一直蹲监狱却仍然感到无比镇定自如的原因
当我的狱友歇斯底里的大喊大叫时，我总是冷静的蹲在那里
一蹲就是二十年，一动都不动。我认为，“蹲监狱“，顾名思义，就是蹲在监狱里。如果你不蹲，或者你在监狱里蹲的时间比你站着坐着躺着趴着的时间还要少的话，那你就失去去了蹲监狱的真正意义，你就没有达到真正的"蹲监狱"的境界，你就对不起警察叔叔！

好，我自言自语地说了一些废话，展望了一下未来的二十年，但这只花了我五分钟的时间
可见我思维之敏捷，身手之勇猛，技术之高超，床上功夫之强劲.
五分钟之后
我把床上的枕头拿了起来
把刚才的窟窿填上.
恩
一点痕迹都没有
我很满意
甚至认为自己是个艺术家
或者是一个导演
所以我赶忙去照镜子
发现我果然变成了一个导演
因为五分钟以后的我
已经变成了一个大胡子,手里还端着一个剧本——《牛B一家亲》

现在的我，是一个导演了
所以我要去看张纪中，因为听说他也是一个导演
胡子留的比我还夸张。长的比我还牛B
所以我打开电视机，看《新射雕英雄传》，听说那是它的新作
麻痹，原来还没拍完！
麻痹，没拍完干嘛老上报纸？
麻痹，听说这叫“提前抄作”
麻痹，我才知道
麻痹，我很气愤
麻痹，这胡子白留了

气愤之余
我找来一个木箱.
先把我从邻居家借来的为西地鸡放进去
我是一个艺术家，或者说是一个导演，所以我们通常把“偷”叫做“借”
这样才能显示出我的境界之高，思想之深邃，床第工夫之美妙绝伦，公二头鸡之强劲有力。

接着
把我家的遮风挡雨的WINDOWS使劲拽了下来.
用毛笔蘸了一点洗脚水
在WINDOWS上哗哗几个字"相约98"——这是我当年为春节年欢晚会做的一首歌。
歌词是我在撇条时雌性大发而创作的
哦，不是雌性大发
是词性大发，歌词的词

转眼间，我们在电脑书上常见的"WINDOWS98"就被我作好了
我不愧是一个艺术家和科技工作者的完美结合
科技工作者好象都戴眼镜
于是我给自己戴上一副600度的厚边眼睛。那是我爷爷的，他有那样的眼镜，这说明他也是一科技工作者，所以平时插秧只是给我们一个假象而已，好坏的爷爷啊！他是不是我亲爷爷啊
戴上眼镜的我虽然头有点晕，但是我觉得我很性感！

接着，我满意的把它塞进了木箱
我家的没有了窗户，雨水就直接打到了我的身上
接着闪电从我家划过
雷击在我的身上。
我好疼。
我被雷打哭了

两分钟以后
我擦干了眼泪，竟然还擦出了一点眼屎，这一定是巧合

我骑着自行车来到了我家厨房，花了八分钟，比往常提前了一半
我在橱柜里找到了好久没有跪过的磋衣板
自从我老婆被我吓成了小儿麻痹症以后我就再也没有跪过了
好想再跪一次啊
可惜我老婆虽然得了小儿麻痹症却依然一颗红杏跳出了墙，跳过了鸭绿江，跳过了太平洋，来到了古巴，嫁了一个跟我一样的大胡子
我很佩服她的勇敢，她的不怕牺牲的精神，所以每年的这个时候，我都会纪念她，并且把她的光辉事迹珉记在心，时时刻刻学习她的奥运精神和粪斗精神。
我的学习精神，感动了天地，感动了玛利亚，更感动了国际奥伟会
听说为此我们首都北京2008成功了

那个大胡子跟我一样是共产党，所以我很信任他！
我现在才知道，远在她乡的她，还是很爱我的，不然她为什么也找一个导演呢？

搓衣板找到了
我接着把蹲在马桶上上大号的小猫侵住
嘿！没想到我二十年前学到的女子防身术现在派上了用场嘿！

然后我找出一接电线！
先把黑木箱盖上
把电线分别缠住磋衣板、电视机和黑木箱
然后把电线的一头扎进猫猫的屁眼
随即听到一声惨叫
我没有被猫的惨叫声所吓倒
我并没有屈服
我把电线的另一头插进了墙里
好象通电了夜~
不然为什么我的汗毛都竖起来了呢？
不好，我用的电线是裸着的

只听又一声惨叫
好象不是我叫的
哦，还是那个死猫
听说那叫“叫春”

只听猫叫了一声春
我的黑木箱和磋衣板开始跳舞了
接着我听到窗户玻璃碎了的声音
我推了一推眼镜，把左边镜框推碎了，然后露出一个深沉的笑容
嘿嘿~开始上网了，你以为我不知道？

接着，我看到电视机开始闪了
时而闪成一个"上网"字样,时而闪成一个"西祠"的标志,时而又闪出"呕吐到底"那帅气ID
这让我忍不住了。我想上网！上西祠！上“呕吐到底”！#$%^^&&

现在，我上来了。正在打字呢。
我想我作为一个艺术家和一个科技工作者
现在也应该往商业上靠拢了
我准备把它投入市场，在这样一个时代，不投入市场的发明只能算是废物一堆。
我的东西肯定能赚钱一大笔钱，我会成为世界首富！
夜！
因为我作了人类第一台个人电脑
我把它命名为PC
我研制了人类历史上第一台可以上网的仪器
我喜欢把它叫做“猫”
我研制了所谓的打字用具
我把它称做“键盘”，后来我还在键盘上发明了“F4”这种东东，这是后话，我们暂且不表
我研制了跨时代的计算机操作系统
我把它称做“WINDOWS系列”
我研制了。。。。


哦，等等，有人敲门，我去开

门（咯吱~~）：我已经开了。。。你真慢
我：我靠。我裤头还没穿好呢，你这么不给面子，是不是我家的亲门啊？
门：555555，今天是不是要扣我工资？
我：你！说！对！了！不！愧！是！我！家！的！门！这！几！年！没！有！跟！我！白！混！

只见门口进来3个外国红毛大汉，后跟一个身穿制服、上衣口袋装着几个牙膏的警察和一个内裤外穿的警察
我：警察叔叔，你要干虾米？
口袋装牙膏的警察叔叔：抓~~~啊~~~你！
我：那！又是！为虾米？
大汉一：WOKAO ，腻男刀不字倒？腻不字倒我四WHO？
大汉二：腻！菜菜砍！！
大汉三：蒜乐！踏恳订菜的倒窝大割是WHO 的！窝大割窝豆能菜道男到踏害菜步倒？真实比“壳质。布屎”再天安闷条拖一舞还好消夜挨蔼蔼~~

大汉三转身对口袋装牙膏的警察叔叔说：蜀数，腻硕窝纲豺硕的那歌消华十不十狠浩挺很浩消啊，挖哈哈哈哈哈。啊啊？？？蜀数，腻人哩？

一个警察叔叔突然失踪了
只有我知道实情
可是我不敢说
因为我是亲眼看到他踩到那个枕头然后从那个窟窿里掉下去的

内裤外穿的警察叔叔：
一，我们不找他了，说不定又是偷跑出去吃“力绑漆”了！真变态！
二，我是内裤超人！夜！夜！嘿修嘿修嘿修！
三，我要抓你，嘿修嘿修嘿修！
四，你！侵权！加盗版！简直就是一个流氓加三级的人！
五，你刚刚发明的所谓PC和WINDOWS，人家”BIU 盖屎”早在二十年前就搞出来拉！
（大汉一指着自己的鼻孔：说地就是鹅！就死鹅！）
六，你还搞个屁啊！！！啊！！嘿修嘿修嘿修！
七，所以，要抓你！你！要坐牢！嘿修嘿修嘿修！

我：挖晒。警察叔叔你好有个性夜~说话好有层次夜~还喜欢嘿修嘿修地~我好好喜欢夜~
内裤超人：夜你老木啊！跟我回警局！
我：蹲多少年？
内裤超人：二十年！
我：你等我一下
内裤超人：是！

然后我跑到电视机观众面前，推了一推眼镜，把右边镜框也推碎了，然后又露出一个深沉的笑容 “嘿嘿~是二十年吧，我猜的准吧？我是不是很酷？”