你还是选择了他。我没有怨言，只是为你不值，但感情有时没有值不值的。　
变化的好快，几小时前还是亲密无间，几小时后已经是陌路两归了。唯一还没变的就是我自己的感觉：你好像还没离开，只是出去买点东西了，马上就会回来的。我等一等就可以了……　
我回头看了看身旁的座位，虽然是空着，但我想着你还坐在上面，在0510里开心的聊着呢，开心聊着……你还时不时的把头靠过来，磕在我肩头撒娇，还时不时的在我耳边呵气逗我玩……　
哦，我想到了什么。摸摸口袋，我摸出了你写的那张纸，上面写的字还很清晰：答应了你不离开你我一定做到。我用手摸了摸你写的这句话，不过没摸出什么感觉，也许我的手太粗糙了吧。　
啊！！肚子好饿，旁边“可的”盘点，不卖东西。肚子在轱辘轱辘的呻吟呢。但叫有什么用，叫就不饿了吗？没用的，不过我也没办法，只能让它叫了，叫到它不叫为止。呵呵，是不是我很残忍。　
说正题了，你走了后，我会好好照顾自己的，不用你担心，我不会去寻死什么的，我很珍惜生命的。但伤心总是难免的，不过没关系，我习惯了。　
真想不到，这么快就回复了老样子。又是一个人自生自灭。其实这样也不错，打游戏机没人“烦”了，不洗澡没人催了。也不用老担心失去什么了。　
放心啦，我看得很开。因为我早就有心理准备了，打从那次晚上在BBS里说过话后，就做了准备了，只是没想到这么快而已。　
但先要说明，我可没把你放弃。不管你说爱我是不是真的，反正我是当你说的真的，我当你现在到外地去了，过段时间再回来。　
我真的好喜欢你呀，你送我的贺卡，写给我的信我都好好的保存着呢。因为里面有我喜欢听的话，虽然我现在知道这是假的了，可是我还是很喜欢听，很喜欢看。因为它能给我一点自信。　
我做了件对不起你的事，我偷偷的把你的聊天纪录保存了下来。我刚才看了几遍，没想到越看越伤心，不过我没哭，答应了你不哭我一定做到。　
你说“我不想理他啊　
本来我很喜欢他，可他一次又一次的伤害了我，我对他没任何感觉　
他昨天也对我说我再次找回了你，可你已经变了，我跟他说我对他已经没感情了，可我现在　
很怕。。”好了，你不用怕了，都过去了。也许这是你自己心甘情愿的。可是你为什么又说“我很怕他会离开我（这个他是指我）　
怕他的介意　
我想离开他了　
我再也受不了再次的打击”我说了不介意怎么还会介意呢。你说想离开我了，因为你再也受不了再次的打击，可是你离开我后选择了他，就能不会再次受到打击？你竟然相信他而不相信我？我没话说！　
你说“那我现在接受了他将来他在用这样的话来伤害我呢（这个他还是指我）　
我会死的”还是那句话，我没说你，反而不相信我，他已经说过了，你却还是相信他？我再次没话说！　
你说“我不会回头的不过我不知道现在该怎么选择，我们三个都在同一个网吧里。”真的吗？真的吗？真的不回头？我不用知道答案了。　
你说“你还是找一个适合你的吧|||~~我对你来说肯定不合适的|~~~我不想我伤害到你啊\~”你不想伤害我，你用最残忍的方法伤害了我，启发点就是因为你不想伤害我？？？在我最用情的时候离开我，是为了不想伤害我？在我深陷进去的时候离开我，只是为了不想伤害我？？　
因为他有哮喘，你担心他就随他而去，我的心碎了，怎么没看见你来补一补？？　
我不是想责怪你，既然离开了我，就不要给我希望。一次性把我打入无底深渊不是更好吗？你留下了希望给我，是要伤我一生一世吗？　
看到我这话后不要再说能把我打入无底深渊的话了。已经晚了，这辈子很难再让我开心了。　
不过，我还是等你，一直等你，等到你来为止。　
现实中不说，网上和你联络。　
现在是凌晨4点52分，你在哪呢？他家还是你自己的家？我不敢想，一但去胡思乱想，我真的要崩溃了。