想，我们是相爱的，在那两个小时里。
　　——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二零零一年十一月十九日，凌晨两点。
　　房间寂静得没有任何声音。手机特别的响声打破了这种寂静。我努力地睁开疲惫的双眼。
　　“喂！”同样疲惫而干涩的声音。
　　“怎么？在睡觉啊？别睡了，快出来看流星雨啊！”
　　是林，那熟悉的声音。
　　“流星？”不知道是因为他，还是窗外的流星，我一下子提起了精神，跑到窗口，推开窗子。
　　扑面而来的是潮湿而冰冷空气。我不自觉地把手缩进父亲宽大的棉布睡衣里。我觉得这样能温暖一些东西，因为早已习惯了独自照顾自己。我想现在已经变成了自己的责任。
　　看着窗外清凉的夜空和暗淡的星光，突然觉得自己更加疲惫，可是心始终是安宁的。
　　奇迹似乎总是在不经意间出现，让你来不及准备。一颗流星刹那滑过眼前。稍纵即逝。
　　“看到了吗？很美丽是不是。不过现在就是只有我一个人，尽管整条街都属于我，可是寂寞啊，所以，出来吧！我在江尖大桥上等你，快点！”
林的声音里掩饰不住他的兴奋，当然还有寂寞。
　　“好，我来。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　换衣服时，在镜子中端详自己。突然觉得很灰暗，象某一种花朵，在黑暗中寂静地绽放，没有任何语言。
　　很多时候，觉得自己是一个绝望的女孩，所以没有太多的恐惧，无论是对于生活还是情感。总是会安然地接受上天给我的安排，因为那是宿命。每天都在极端中演饰自己的角色，会很好的保护自己。即使花朵失去水分和阳光，它也不会枯竭，因为不轻易奢望，不轻易希望。
　　换上一条洗的发白的牛仔裤，一件男式的羊毛衫，父亲的，穿上它让我觉得安全。很随便的装素，是一种习惯。
　　刚到电梯处，便又听见了手机特别的响声。
　　“你在哪里？怎么还不过来？”
　　“快了快了。”
　　林是个不习惯等待的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下了楼，我独自走在空荡荡的大街上。两边的路灯散发着昏暗的光，让人更加寒冷。真正感觉到孤寂的时候是现在。也了解了林的那句话，是啊，整条街都属于自己，于是寂寞也属于自己。
　　这个我所熟悉的石林城市象一只漂浮在海面上的空洞的容器。这一刻，感觉它随时随地都有可能轻易的破碎，如同存在于这个城市的梦想。时光和破碎的梦想，被埋葬在一起，不停的发酵，无法停止。于是在这一刻，城市和爱情都被遗忘，都是虚幻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Taxi载着我向江尖大桥驶去。
　　在Taxi的后观镜中，看到的是驾驶员茫然和麻木的眼神。更多隐藏着疲倦的忍耐。他们似乎已失去了目的，始终在城市中漫不经心的流浪。很少停下来等待，因为不知道可以或者应该在什么地方停下来，在什么地方等待什么人。
　　生活会把一切激情的棱角磨平，然后变成一段循回往复而空洞的过程。没有人能改变，所以只能习惯。
　　车子里，狭窄的空间中，CINDERLLA激烈浑浊的摇滚，狂噪的吉他肆虐，极具震撼的鼓点，强劲的贝司呻吟，以及深深的Bule痕迹，把我包围起来，非常安全。
　　偶尔沉浸在那些近乎疯狂的音乐里，会身感恐惧。然后在恐惧中想起那个男孩，让我辗转五年的男孩。他使我得到了很多东西，也失去了很多。却始终和他保持着危险暧昧的关系。喜欢听他的声音，喜欢安静地看着他在我面前瞎侃，然后配合性的发出感叹，看到他满足的象个孩子，我也快乐。因为我们都很坦然，我们都是孩子，我们都应该快乐。
　　他有一张俊美的脸，敏感的眼神。那种眼神，能让人感觉到爱的轻易和无常。留着干净的短发。
　　我想我已无法用更多的语言来描述他。因为一直惦记着他，还有那浓浓的罗曼蒂克气息和他特别的尖尖的下巴。
　　我把头轻轻地靠在玻璃窗上，然后笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下车。看着车子在身边呼啸而过。
　　他走过来。冷吗？他语气总是让人温暖，就象父亲宽大的衣服一样。
　　有一点……
　　话还没说完，他就拉住我的手，放进他上衣口袋里。我可以感觉到他湿湿的手心留有寂寞的温度。
　　为什么？我听见自己喉咙口的呢喃。
　　只想给你温暖。他笑，诡秘的笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　静谧的夜晚，我们肩并肩走着。隐约听见他随意哼着歌。他总是爱轻轻的哼歌，不管在什么地方。那年轻而温柔的声音，带着一点点的惆怅和怜惜。虽然随意，但是很认真。他说，这也是一种享受。
　　一排黄里透红的路灯，照得半夜三点象黄昏。感觉有些什么已经冰冷，有些什么将要发生……
　　江尖大桥上，黑暗中的一排路灯无力的散发着暗淡的光，它们在冰冷的空气中和风缠绵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们没有说话。只是沉默着往前走。
　　站在大桥的最高处，看远处空阔的街道在夜色中延伸。两旁的梧桐和大厦似乎无限荒凉。爱情，欲望，孤独，被搅拌，发酵，蒸发。
　　此时的我有种从未有过的平静，出自于内心深处，象夏天最后一朵白色茉莉。知道有人会闻到我的清香，一路找寻过来。或许就是身边的男孩，林。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他又突然饶有兴致地讲述他的感情史。无奈的，幸福的，遗憾的，太多太多的情感，似乎都想找一个人分享，以至于不会那么的寂寞和压抑。
　　我说过，美好的东西总是在不经意的时候发生，就想瞬间滑过天际的流星一样，我不禁为之感叹。因为不敢相信，它们就在我的眼前飞逝而过，离得那么近，仿佛伸手可得。原来它们象爱情，象爱情一样的奢靡，在绽放的刹那，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂。随之而来的短暂的安慰足以让你有流泪的理由。
　　但最终还是一片寂静。
　　可是总会留有回味的余地，然后面对着掠过夜空的流星，双手合十，许愿。我想让上帝拿掉我身上的敏锐，让我过简单平静的生活，这样对我而言，就是幸福。
　　其实知道这是一种安慰的形式，但似乎每个人都愿意这么做。
　　我侧过脸看着林，他也在许愿，表情相当认真。此时的他是可爱而英俊的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他睁看眼睛，看什么呢？他调皮地说。
　　没什么。你许了什么愿？
　　你想知道？
　　你说，我就听。
　　哦？那我不说。
　　随你！
　　怎么？生气了？
　　谁说的，你看见我哪边脸在生气啊？
　　然后他笑，始终是那种过目不忘的坏坏的笑容。
　　我向前走，突然感觉温暖。从身后包围过来，让人来不及接受和拒绝。他就那样把我严严实实地包裹在他的风衣里。我闻到他身上的气息，一种不同于另一个男孩的气息。
　　我停止脚步，因为就在那“突然间”，感觉到无法动弹，然后感动，因为温暖。
　　他的脸紧紧地贴着我的脖子。我听到他的呼吸和温柔而苍凉的声音，木儿，知道吗？你有种特别的味道，是别的女孩没有的。
　　然后我感觉到他修长的手指划过我的脸颊，顺着划过发丝，那么的小心翼翼。
　　你有爱过我吗？他忽然莫明的问道，在我没有任何准备的时候。
　　我没有回答，只是笑笑。不是因为害怕说出某个肯定或否定的答案，而是觉得跟本就没有谈论爱或不爱的必要。
　　他认真地注视着我，让人无法逃避他炙热的目光。
　　我说，是的。
　　那现在呢？他问。
　　事实上，我看到他嘴边微微向上翘的痕迹。或者，他只需要另一个女孩，她以外的另一个女孩的安慰。
　　可是他没有等我回答。只是一瞬间，便让我无法呼吸。
　　从来没有这么近地感觉他如此柔软的嘴唇。似乎想拼命的吮吸掉一切芬芳，似乎要拼命地宣泄那长久埋藏的情感，在这个浪漫的夜晚，表现得赤裸。
　　没有任何天旋地转的感觉，但是发觉我们原来是为了一个又一个美好的瞬间而活，就如同流星肆意地在我们头顶掠过，最终是幻灭。很想在那一刻死去，不愿再醒来。
　　可是我仍然能感受到心剧烈的抽搐。接着，害怕。害怕曾经如此真挚而深厚的感情从这一刻过后流逝，注定彼此都要受折磨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　仿佛是经过了一个漫长的世纪，我们才离开对方的怀抱。睁开双眼时，发现自己丧失了言语。一切变得苍白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原来愿望真的能实现！他看着夜空感叹道。
　　我不说话。
　　知道什么吗？
　　我摇摇头。
　　上帝问我，你已经许了十八个愿望，还有最后一个，你想许什么？知道是什么了吗？
　　我仍旧摇摇头。
　　傻丫头。他笑，然后抱住我，轻轻地在我耳边说，我对上帝说，我希望我能吻我身边的女孩。
　　突然想哭，但是寒冷的风冰冻住那些透明的液体。
　　爱他吗？我问自己。不管爱还是不爱都属于过程，而结局只能是离别或者死亡。只是，我明白自己不能失去长期以来维持的美好和坦然，就算是一瞬间的暧昧。
　　所以，失去选择的权利。
　　所以，瞬间的缠绵就象一场两个人的舞台剧，没有序幕或谢幕，没有承诺或誓言。一切都仍然很安全。
　　……
　　林就那么抱着我，直到天亮，直到忘了时间。
　　我们有彼此喜欢的味道，感受彼此的气息。我们有笑，大声的，放肆的笑。可是，也有一片空白的时候，就象是流星飞逝而过的刹那。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二零零一年十一月十九日，凌晨四点。
　　我们吻别，最后一次抚摸对方没有温度的脸颊，然后转身，朝着不同的方向前行。没有太多的伤感和快乐，没有离别。所有的所有都被深埋在那两个小时里，在黎明到来之前成为昨天。
　　我们将继续过自己的生活，在同一个城市的不同角落。
　　我想他只是在那样暧昧的环境下需要一瓣柔软的嘴唇。
我想，我们是相爱的，在那两个小时里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后记——出租车里。
　　我依然保持着那个姿势。
　　我想回家，回到那个能给我温暖的地方。窗，半开着。经过那段路的时候，仍然能闻到他残留的味道，诱惑的，狂野而甜蜜。风肆虐我的长发，我感到身体颤抖，说不出任何理由，却不是因为寒冷，父亲的宽大毛衣一直是我身上最安全，最温暖的包装。
　　此刻的天空，蓝的象一种疾病，收容我们寂寞的灵魂，凝固所有的幸福。
　　接着，听到液体掉落的声音，清脆的，没有温度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果不是倔强让人变得愚蠢，幸福也许不会变成甩上的门。我们都是好人，可惜只有做朋友的缘分……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这个绝望的年代里，我们不断的相遇，不停的离别。所以幸福和流星般的梦幻只跟我们打了个照面。
　　我们站在宿命的两端，我们没有退路，没有选择，我们无能为力。
　　兴许，和流星一样，爱情本身就是瞬间，烂漫而虚幻。