也不知道在什么地看到一句这样的话:30岁以前你要干的事情,首先就是要干干净净彻彻底底的忘记自己将是一个伟人,其次就是不要再用孤独来形容自己的处境.

掐指一算,还有六年的时间才到三十岁,所以到目前为止,我姑且还可以把"孤独"这个词用在自己的身上---特别是在听这首<<边界>>的时候.

"眼里传送着讯息 让我心沉底
永别 你爱我的世纪
封锁有你的记忆 也断了憧憬
游离 爱和痛的天际
离别后 如何面对孤独的千年
每一天 刻着沉重的思念
说在见 在这梦幻国度最后的一瞥
清醒让我 分裂再分裂..."

或许是因为许美静的歌声太过凄婉,满载着一个关于缘分和离别的凄凉而美丽的故事从我的两个耳朵传进自己的身体,在心野里一点一滴的渗透着,仿佛南方小城里淅淅沥沥下过一场春雨,将我的整个世界淋湿.

认识余雨这个喜欢雨的江南女孩子,也就是在这个时候.奇怪的是,她也一样在听着<<边界>>这首撩人心扉的歌.

我们远隔千里,耳畔却回响着同一首歌.当我自作聪明向她推荐这首歌的时候,她用文字"哇!"的朝我尖叫了一声表示惊奇,我仿佛可以看见她脸上夸张而诧异的表情.

我朝她:)了一下,我们的故事就这么简单的开始了.

每次见面,我都一如既往的戴上耳机,一边听着<<边界>>一边和她聊天.

记得楼依在一个帖子里这么说:网络应该是让人快乐的东西!

但是我们两个都和快乐有仇,一见面就不知不觉的说起伤心的往事.文字于是便成了我们唯一的交流工具,我的十指在键盘上飞快的跳动着,向余雨诉说着自己的孤独.我知道她侧儿在聆听着--用心!

我告诉她我常常有钟感觉:她仿佛不是在千里之外的江南,而是在我身边--就在我身边的某个角落里静静的注视着我.我甚至能感觉到她的亲切的目光,均匀的呼吸,甚至暖暖的体温!

保护女人不受伤害是男人的天职,因为男人的肩膀天生就比女人宽阔!

我曾对自己说:不要让好女孩子流泪.但是我一次又有一次的失败了.

网络上的我和现实生活中完全变了质,很多事情我从来都不和身边的朋友提起,但在余雨的面前,我可以毫不掩饰.有时候我甚至觉得太对不起余雨,辜负了她对我的信任,每次在一起都惹她哭.但我却连替她擦擦眼泪都不可能,更别说保护她了!

因为她明白,我也明白--我们之间空间上的距离,是谁也无法回避,谁无法跨越的!

总觉得朋友应该互相帮助、扶持
眼泪多了又不开矿泉水公司？

呵呵。


快乐才是你们的目的。最终的目的。

我被网络俘虏了!

已经记不得从什么时候开始,感觉很难离开它.下了课就去上网,下了网就去上课!我甚至弄不明白,它的名字叫网络还是叫情人--因为连情人节都是和它一起过的.呵呵~~

其实很多事情都没有必要弄明白.

需要理由吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?....

周星星的东东有时候真的很经典！:)

迷恋网络也不是什么坏事,现实生活中很多得不到的东西,在网络里就可以轻易得到.有时候兴趣来了甚至可以发发善心，普渡一下芸芸众生，过过当菩萨的瘾！

九点五十五就是这么一个人。可以说有点无聊吧，随时都做出一副失恋或者即将失恋的样子给人看。

你说年纪轻轻的老那么深沉干嘛？他给我推荐那首《边界》的时候，幸好当时我心情好，否则一定给他顿臭损！

我假装对他“哇！”了一下，告诉他说我也正在听。后边发生什么也不用我说了，无非就是“缘”啊“份”啊之类的俗气透顶的词。

KAO！我闭着眼睛都知道他会说这些...

不过许美静的《边界》的确很好听，有点凄美！我居然一时犯傻，想起以前的一点点事情...

该死的九点五十五！好在我的眼睛只是稍微湿了一下。

他直接对我说来上网是有企图的，还说什么这叫“舍不得孩子套不住娘！”shit！真想叫一声“狼来了...”

深入的接触以后，发现五十五这家伙其实也不算很坏。可能真的是经历了些事情才显得略带深沉。可惜连笑也不知道换个花样，每次都是：），仿佛除了这个再不会别的。

他说他心情不好的时候抽烟象牛传草一样，恨不得一把一把往嘴里塞。所以原谅他每次都那样笑了——要是象我一样“呵呵”“哈哈”的笑，那挖煤的牙牙齿不露出来把人吓跑了影响人家网吧老板生意？

（不知道那家伙亲自看到这句话会不会把眉毛胡子气得皱到一起去！嘻嘻~）

五五也不是一无是处了。（还是说点好话给他听！呵呵）

他肯告诉偶心底的事情，也算把偶当朋友。何况有时候我也想找个人倾诉，不同的只是没找到。再何况偶虽然不是淑女，装总得装一下吧？*~-~*

每个人都有脆弱的一面！五十五脆弱的时候，偶还可以当回听众，坚强一回！不错不错。

陪他听着那首《边界》，看着他从网络里传来的字字句句的话语，居然真的有点感动了。

他也挺可怜的，三个曾经爱过他的女孩子，一个是先天性心脏病，一个是先天性的子宫移位，还有一个是乙肝。因为没钱，最后他都离开了。最后一个女孩子，走的时候说很恨他。

那一刻我仿佛通了灵，象《大话西游记》里的紫霞仙子一样看到了他的心流着泪！

转念一想，这家伙那么喜欢写小说，谁知道是不是编了来赚偶眼泪的？

哼~！

糟糕，今天出来的时候化了点妆，弄花了就不好了。

该死的《边界》，该死的九点五十五，该死的他那感人的故事，都见鬼去吧！余雨得去洗手间弄弄自己了！

再笑一下，呵呵~~

(to be continued!)

总有过去的时候。。。。。。一切皆因果

窗外的天空又下雨了。同在一个天空下，不知道余雨哪里这会儿是不是一样也下着雨...

一大早醒来，洗漱完了连饭也没吃就往这里跑。没事的时候来网吧仿佛已经成了一种习惯——习惯的坐到三十六号机前，习惯的打开qq，习惯的戴上耳机，习惯的听那首《边界》...

她暗淡的头像躲在工具条的最下边，睁着一双大眼睛，但不看我。我敲几下键盘，发过去一句话：a u here ?

趁等待的机会，我拿了根烟点着了，再吐一口气，看着烟丝丝缕缕的飘荡在潮湿的空气里，慢慢的淡了，散了，消失了。

她不在！

我摇摇头，无聊的笑笑。其实我应该知道她不在：她毕竟是学中文的而不是计算机！

或许我应该换首歌听听。对，换首歌，和雨有关的吧。

“如果爱情会老，会不会有爱的勇气？窗外还下着雨，滴落着对你的思绪...”

余雨说她被网络俘虏了。

我想我也是。但最近那种感觉怪怪的，来上网仅仅是聊天吗？那么多人为什么我老喜欢隐了身单独和她聊？我骗不了我自己，我不是被网络俘虏了，但我又不敢承认被一个千里之外素未谋面的女孩子俘虏了——那显得有点可笑！

记得余雨曾经问过我：什么时候可以不听《边界》？

不再沉溺于回忆的时候吧。我对余雨这么说，也对自己这么说。

可是我今天换歌了！

有点惊慌失措的我马上镇定下来企图说服自己：这很正常，就象吃惯了家里的饭菜，偶尔下下馆子换换口味。

但下了馆子以后，才发现还是家里的饭菜好吃。于是我把张雨生踢下场，换许美静上。

“眼里传送着讯息 让我心沉底
永别 你爱我的世纪...”

一听到这首歌，我就很自然的想到我们之间的距离。

余雨说，或许也只有因为我们相隔太远，所以心才能走近！

不等我做出反应，她又发过来一串字：40cm or 10cm

问她怎么解释？她说40cm是我们到荧光屏的距离之和，而10cm则是心与心之间的距离。

“估算的，呵呵~”

配合一下，我说：应该是50cm，因为我喜欢半躺在椅子里：）

而心的距离呢？我固执的坚信：心与心之间可以没有距离！

(to be continued!)

《第三次亲密接触》上市了！

呵呵

网络总是让人充满幻想
网络总是让人再次迷惘
网络总是让人肝肠寸断
网络总是让人来来往往

故事开始的时候 我总想着如何去结束
而故事结束的时候 我又想着怎么去开始了

是我的卑劣还是人的卑劣？

是你的 而不是人的

记得，痞子蔡的新书了有这么一句话
“你只要一转身，就可以看到我，
我们之间，只有一转身的距离……”

下了一夜的雨，几声鸟叫把我从睡梦中吵醒。室友们都还在睡，我轻轻下了床以最快的速度洗漱完了跑出去。

刚下过雨的江南应该是最美的江南了！

我抱着本英文书漫步在幽静的校园里，尽情的呼吸着湿润的空气，阳光从繁茂的枝叶罅隙里投射下来，温暖的撒在我身上，晶莹的小水珠在碧绿的叶尖上闪闪发光...我幸福的展开双臂闭上眼睛原地转了一圈。

坐在路边石桌旁看书的一个戴眼睛的男生目不转睛的盯着我看。

突然想到五五，问他什么样子，他回答说：犹豫的眼神，紧闭的双唇，戴个眼镜很斯文...

看看眼前这个戴眼镜的男生，的确要比一般的流氓混混要斯文得多——他的目光好象还没有要离开的意思。

不知道五五看女孩子的时候是不是也这么色咪咪的没一点礼貌！

“看什么看？当心看眼睛里拔不出来了！”我斜眼看着他大叫一声，心里嘀咕着：没见过美女吗？

拿五五的话来说，上网的人多半无聊！

大部分的男生找mm聊天，还没搞清楚人家到底是不是真的mm呢，就急着想知道对方是不是美女。还有更龌龊的，一进来就大吼一声：有美女吗？这种可能是IQ最底的了，即使有美女也被那粗嗓门吓跑了。也不动脑子想想，美女就那么容易上手吗？太容易上手了那还叫美女吗？白痴！

这一点五五就做得比较好，我甚至感到奇怪。认识这么久了，从来都不问我长什么样子，好象我长什么样子跟他一点关系也没有似的。

想想倒的确没什么关系！

可能他不问我样子的原因是我显得比较有内涵吧！：）

但无论怎么说，他有点无视本姑娘的美貌！这一点有些难以让人容忍。几次想主动告诉他算了，又想想不对，人家还没和我砍价钱呢，我这不自己掉价吗？

再仔细问他到底什么样子，他居然说他有着史瓦星格的体魄，比尔盖次的头脑，风度偏偏，玉树临风，赛过潘安，气死宋玉！

纯粹胡说八道，世界上有这样的人吗？宋玉没气死，先气死我了！

真是岂有此理！！@#$%@#$%@#$%$$$ ：（

五五有时候又给人一种孩子的感觉，需要人疼，需要人爱，需要人关怀。我实在不愿意把“天真”这类词儿放在一个过了两个本命年的人身上，但他的确是。

在他的力荐下昨天晚上和一个朋友（五五注意啦：此友乃长发飘飘之mm也！）去看了《哈利·波特与魔法石》，还不错，我很喜欢。但让人有种失落的感觉——我们学校里没有飞行课！呵呵~要有的话多好，有一天我就可以坐着扫帚突然降落在他的面前，吓他一跳！

笨蛋！童话故事而已，想得太多了。

真正的生活现实得无力！

我们谁也不可能有一把魔法扫帚，我们之间有的，是那个9又3/4站台，但他不能穿过它，我也不能！

瞎想什么呢？？？？

该上课了！：）

(to be continued!)

音乐，没有国度，没有边界，也没有距离！

余雨说她喜欢音乐，为她找好听的歌便成了令我乐此不疲的事情。每找到一首好歌，我们都会静静的分享——这分享的，不仅仅是一首歌曲，更是分享一份感情，分享一份快乐，分享一份幸福！

那种感觉很美妙！我听着音乐，静静的闭上眼睛，想象着余雨的样子。凭感觉，她应该是一头的长发（念中文的女生要不留长头发就浪费了！）个子嘛，应该在163cm的样子，蓝色的牛仔裤裹着羞涩的情怀...这有点小资产阶级的情调——纯粹在脑子里描绘着梦中情人的形象，过份了！

老实说，有时候真想知道余雨在现实生活中到底是怎么样的一个女孩子，但我又不能问，原因很简单：假设她长得很谦虚，那么我问了定会伤人家的心；假设她很漂亮，那么我问了一定得到的是错误的答案；假设她长得很一般，那么我问了也是白问！

何况我和余雨之间，横着一千多公里绵延的山脉，她长的什么样子，和我关系不大。

人要学会知足，能有个可以和自己交心的知己已是不易，有时候不必苛求太多！

我对黑色，有种近乎如痴似狂的偏好——黑皮鞋，黑袜子，黑西装，黑裤子...因为黑色的衣服穿十天半个月都看不出来脏！（余雨看到这里该后悔交了个邋遢的人为友吧？：））

很巧的是，余雨说她也喜欢黑色，问其原因，答：简单。

她的回答和她的人一样的简单！

余雨的确简单，几乎简单得不知道掩饰自己，她的一颦一笑，一举一动都一一的展现在我的面前，我常常坐在网吧里默默 的抽烟，等她哭完，等她将眼泪流干...

贾宝玉读遍大观园里里外外，流了许多泪，悲了许多情，只拣到一条读后感：女人是水做的！

我拣到这条读后感已经比贾宝玉晚了一个世纪——是从余雨身上得来的。医学书告诉我，人体70%是水分，但我估计余雨的水分超过了80%，她好象泪腺特别发达，每次一流眼泪，象南方的春雨一样，没完没了的，不仅仅打湿她自己的脸，还将我的心打湿！

她说我象个孩子，我说她也象——我们是两个孩子。

孩子没什么不好，因为孩子的情感是最真实的——真实得象音乐一样，没有国度，没有边界，也没有距离！！！！

(to be continued!)

春天的天气令人不可琢磨，早晨阴阴的，可上完两节课，
走出教室的一刻，阳光很灿烂，一时还不适应，我眯了眯眼，
忧郁了几秒，还是习惯地的转身，进了网吧，还是那个角落，
很机械化的开了机，打开qq，有头像在跳，不看也知道，一定是歌的网址，五五发过来的，鼠标的轻轻点击，证实了我的预感无误。呵呵，其实认识五五，我多了一个dj。我喜欢音乐，
但很懒，懒的去找好歌，懒的去换歌，通常是一首歌听半个月，可现在我可以常常换口味，五五的功劳不小的。（夸他呢，不知道他知道我的想法，会有什么反映噢，呵呵）
记得五五给我打过来的第一首歌是《边界》，很凑巧，那个时期我正在听许美静，不记得当然说过什么，估计是就歌的意境
各述己见，嘿，居然有一样的感受。不知道什么时候开始很喜欢用凄美这个词，总觉得凄惨也是一种美，一种令人心悸的美。
不知道是不是因为生在江南水乡的缘故，反正本姑娘是泪腺发达，尤其是在网络中，不知道是不是荧屏的辐射刺激了泪的新陈代谢，也不知道或许是五五有特意功能，好象每次遇到五五，眼睛总是湿的，莫名其妙的湿了……
可能是沉淀于三国，水浒时间过长，恍惚间似乎不清楚自己处在何处，何时，耳边响起的是《边界》，尽管五五给我换了，
可习惯却还是响起了美静的《边界》，可能我也被边界俘虏了。
“离别后 如何面对孤独的千年
每一天 刻着沉重的思念
说在见 在这梦幻国度最后的一瞥
清醒让我 分裂再分裂……
听着《边界》，很自然地又想起了五五，不知道他在干吗，
似乎从来看不到他在线，他总是隐在一堆号码之中，他总是不经意地跳上来，打个招呼，然后聊天。他聊天速度很快，超过
一定时间没回，只有一个可能，那家伙又在抽烟了。
可能是家里没人抽烟吧。从小就对烟过敏，自然也就很讨厌抽烟的人，可是很奇怪，明知道五五抽烟，明知道五五抽烟很厉害，我不讨厌，也不劝阻，似乎五五和烟是一体的，我不忍把他们分开。
在很多的时候，他在狠命地抽烟，我在无声地流泪，对着屏幕，我们无须言语，不用再借用文字，也一样可以交流。
而耳边的音乐是一样的————《边界》

或许我们喜欢《边界》，只是因为我们也一样活在边界……

(to be continued!)

“喧嚣的都市，
孤单的我，
狭小的角落，
开心的活！...”

哼着歌一个人走在异乡的街头，有种凄凉的感觉。看一对对情侣手牵着手打身边招摇过市，心里很不是滋味。

都市是喧嚣的都市，我是孤单的我，角落是狭小的角落，但却并不开心的活着！

上班的时候觉得累，到休息的时候找不到事做觉得更累了！我一个人故魂野鬼似的游离在虚幻的网络里网络里，寻找着活着的理由。

只有余雨在的时候，网络在我眼睛里才不是虚幻的。我明白了，自己找的不是活着的理由，而是感情的寄托。

可惜的是我们之间，距离太远。

余雨每个周末都回家，理由是爸爸妈妈在等她。于是我听王杰的《回家》。

离家远了，回家对我来说仅仅是一种奢望而已。每隔一段时间，打个电话回去，给爸爸妈妈报个平安，告诉他们我过得很好。而每次总不可避免的被爸爸妈妈追着问女朋友的事情，回答是：不急，慢慢来嘛！

有一次爸爸在电话里火了：慢慢来，慢慢来，你今年多大了？你的那些同学哪个没结婚？你不想要老婆我还想早点抱孙子呢...

我赶紧把耳朵拿离电话一米的地方等着，估计那头训完了，再凑上去嬉皮笑脸的说：过年回来的时候儿媳妇和孙子一起给你带回来！

挂电话的那一瞬间听见妈妈在旁边喊：在外变可不许对人家姑娘胡来啊...

唉——我可敬可爱又可怜的爸爸妈妈！

那天晚上做了个梦，这个梦有点龌龊，慎重起见，我打个括号来说。余雨要看跳过去！（带着当了中文老师的老婆余雨和儿子一起回去看爸爸妈妈，那小家伙真厉害，是个神童，抱在手里就能倒着背《三国演义》《水浒传》，可把他爷爷乐坏了...）

醒来以后发现枕头掉地上去了——白高兴一场！

上次见余雨的时候，一上线我就告诉余雨：我现在浑身湿透了！
余雨：怎么回事？
九点五十五：不小心掉河里了...
余雨：怎么那么不小心？你掉什么河里了？
九点五十五：那就要问你了！

看来再聪明的女孩子也有笨得无药可救的时候，我不怀好意的笑着等着余雨的反应。

她许久都没有说话，我知道又惹她哭了。

下线的前，我告诉余雨：I love you !

余雨：I like you !

余雨是对的，我知道like和love的区别。喜欢可以没有距离，而爱却要走很远！

夜已经深了，余雨，你好吗？

清冷的街头我裹紧衣领。我要回去了，回到我那孤寂而缺乏温度的小巢，在黑暗里我将沉沉的睡去，睡梦中我依旧在等你——用一颗孤独的心，等你给我一个温馨甜美的世界！

网络是个边界，也是个梦。在梦里我幸福的沉醉，永远不愿醒来，永远不要你离开....

(to be continued!)

又是一个周末，像例行公事一般地回了趟家，又很机械地挤着公车，回到了学校，确切的说法是回到了网吧，回到了网络。坐了近一个小时的公车，头晕晕的。每次坐车都深刻地体会到中国人口问题的严重性啊。

很奇怪，在车上会特别的伤感，脑海里还留着父母在车站的身影，说起来很不好意思，坐个公车而已，每次都搞得好象我是去大西北似的，说过多少次了，可他们依旧要送我。而我只能由他们了，真不知道他们什么时候才会发现我已经长大了。

外地的同学都很羡慕我每周都可以回家，可有谁会了解我的无奈呢。每次赶来赶去的，好麻烦，好累。每周日晚上把自己丢回床上的时候，都对自己说下周不回去了。可每次面对他们的笑容，每次都把话吞了回去。因为我知道，他们现在的乐趣就是等着我回家，看着他们为我准备好饭菜，等着我，我怎么忍心让他们失望呢？

记得好象是大一吧，我曾经提出过半月回去一次，他们很爽快的答应了，还说什么我大了，有什么自己决定。哇，太好了，民主啊！民主？后来我终于见识到了偶爸爸的民主：我不回家，可是他过来看我，还带了菜，我晕~~~~~~~~~~~~~~~~
我的天啊，我伟大的老爸，你这不是成心要偶内疚嘛？？
呜呜，在老爸高招之下，我只好乖乖投降，每周回家罗……

永远关在笼子里的鸟，没见过外面的天空的广阔，可能会很心安理得地呆在自己的小笼里，自得其乐。可一旦它冲出了牢笼，翱翔过天空以后，再让它回到自己的笼子，大概它是不会再快乐了吧。这样来比喻，可能会很没有良心，家绝对不是笼子，可他们的爱却真的禁锢了我。

不知道是人长大了呢，还是在学校自由惯了，在家已经不习惯有父母的唠叨，不习惯什么事都由父母决定，不习惯父母把他们的思想灌输给我，不习惯……

知道他们是爱我的，所以不想也不忍冲撞了他们，每次都压抑着自己，因为知道他们爱我！是的，告诉自己他们爱我！

他们的爱很深，很沉，感动着我，也束缚着我，向往着自由，但我却只能在网中望向天空……

“ 也许以后 悲伤里沉醉
也许只要 虚冷的抚慰
忘记了你 都市变成寂寞的废铁
深埋着 颓废狂野的季节 ……”
耳边传来的又是《边界》，自由也会有边界吗？
听着听着，我想起了远方的你，五五，你还好吗？

我想你应该是自由的 ，至少比我自由~~~~~~~~~~~~~

(to be continued!)

室友把他的女朋友介绍给我的时候，说：“师范学院中文系的！

我朝那女孩子微笑着点点头，扯着朋友的衣角到一边小声的说：“找个中文系的，你活腻了？”
“中文系的怎么了？”
“你准备坐牢吧——包括买菜作饭洗衣服甚至拖地板捅厕所这样的小事，她都可以随随便便找够一万个理由证明该你做！”
“我是活腻了，我他妈愿意！”说完甩开我的手走开了。

他终于没能抵挡住诱惑，搬出去享受已婚待遇去了！于是屋子里便剩下了我一个人。

自己平时老抱怨太小的房间突然大了起来，一个人住着有点无所适从。我把自己平放在宽大的床上，点了根烟抽起来。

蓝色的烟丝丝缕缕的在封闭的空间里弥漫着，飘散着，很快变得浓了。

我曾经答应过余雨不抽烟的！

于是赶紧把烟灭掉！

我这是怎么了？余雨也是学中文的，难道我也活腻了？不过说真的，有这么个和自己志趣相投的女孩子来管管自己倒也好。想起一首歌：我要为你去作饭，我要为你去洗碗...

我知道爱情不仅仅是为一个人作饭洗碗这么简单，但至少有一点可以肯定，如果我足够爱她，我会为她作饭洗碗的！

我爱上爱余雨了吗？

我知道爱不仅仅是喜欢的意义,它肩负真沉甸甸的责任感,需要等待,需要付出.也许我会为自己的爱等待很久,付出很多,但我相信自己能走过我们之间的距离!

(to be continued!)

“又是一年三月三，风筝飞满天，牵着我的思念和梦幻，走回到从前...”

眼光灿烂的三月来了，人的心情也随着灿烂起来。约上几个朋友去郊区放风筝，是件很遐意的事情。蔚蓝的天空里，几朵洁白的云懒洋洋的躺在天边，动也不动。微风轻轻拂过面夹，痒痒的，挺舒服！

我坐在冰凉的石头上面，享受着灿烂的阳光，呼吸着清新的空气，拿一只手在额前搭一个凉蓬，半眯着眼看风筝在线的那头自由的飞，思绪便张开它的翅膀，逃离了地面，纵情地翱翔天边...

我对五五说：我喜欢自由！五五声色正寝的和我谈马克思：这个世界上没有绝对的事物，只有相对的事物，自由也是相对的。

是的，自由也是相对的。

风筝在天空是自由的，断了线的风筝却自由不起来。想起《三万英尺》那首歌：我浮在空中，自由得很无力...

我浮在空中，自由得很无力！

自从认识五五以来，我发现自己越来越多愁善感，一点小小的事情，就可以让我遐想连篇，要命的是，越来越喜欢流泪，喜欢哭泣，就连五五也说：物以稀为贵，你的泪不值钱了！

“又在发春啊？”室友不知什么时候走过来的，用力拍了我肩膀一下，“是哪个GG让我们的雨mm想得这么入神？”

“要死啦，你才发春呢！”

好奇怪，偶到底怎么了，最近老想起那家伙？shit！

难得出来玩一次，也难得余雨的天空不下雨，为什么老和自己过不去呢？应该好好的放松一下心情。

我得笑一下：呵呵~~

（to be continued!）

还没写完啊？

是的，还没写完，估计还有十集吧！

《距离》写了有好一段时间了，但最近因为很多原因，终究无法将它写下去。可能过了这段时间就会好了，这样安慰着自己！但我不是个做事半途而废的人，我相信我会坚持把它写完的！
终于明白，虚幻的世界容不下真实的我，所以，在写完《距离》以后，我决定离开...

上线的时候，余雨蓝色的头像已经亮在那里了，一双美丽的大眼睛，含着泪，水汪汪的，仿佛刚刚哭过。

我照例先隐身，可是她的话已经发过来了。

余雨：跑得快啊，还是让我逮住了。呵呵~~
九点五十五：什么叫“逮”，当我是兔子啊？
...

和余雨开着玩笑，心情便好起来。我这人怪，谁让我心情好，我就给谁耳朵灌蜜。

九点五十五：我发现刚刚哭过的眼睛就是漂亮...

这次很意外，余雨没有当孔雀，通过网络发过来的不再是文字，而是沉默。难道她真的刚刚哭过？

我静静的等着，想着余雨哭泣的样子。等她调整好心情，会回来的。一阵“唧唧唧”的叫声收起我思绪的翅膀。

余雨：你怎么知道我刚哭过？
九点五十五：不是说去放风筝了吗？遇到伤心事了？

一再追问之下，余雨才告诉我，放完风筝回学校的汽车上，她正斜靠着车窗看外边的风景，可随着风景映入眼帘的，却是一个婴儿静静熟睡在路边大树下的一个纸箱子里。

余雨：她肯定被她妈妈扔了，她妈妈不要她了...
九点五十五：你没看错吧？
余雨：满车的人都看见了，我甚至看见阳光洒在她稚嫩的脸上，她睡得那么香，可她不知道她已经被她妈妈扔掉了，如果她醒来发现妈妈不在她身边，她该怎么办？...
九点五十五：余雨，你太善良了！
余雨：我好想把她抱回来，可是我只能靠着车窗默默的流泪，我帮不了她...
九点五十五：现在这种事情太多了，你管不了的。
九点五十五：别太伤心了，你已经给了她你最真的同情，你也只能给她这些了，明白吗？
余雨：她不需要同情，她只需要妈妈！
...

我不知道该怎样安慰余雨了。她是个太情绪化的女孩子，太过真挚，太过善良！生活在这个满目创痍的时代，是她的无奈，也是她的悲哀。

沉默了好久，相信她已经哭够了，才发过来一句话。

余雨：看看我的新帖子吧《血真的浓于水吗？》我想先走了。
九点五十五：好，回去好好休息！祝你好运！
余雨：对不起，再见...

血真的浓于水吗？？？ 余雨发表于03-03 21:04:15
"飘然从来不肯承认自己在乎自己的身世，也从来不相信什么血浓于水，自从知道自己是被人抛弃的孩子，她就再也不在乎什么血亲了，可是看到那一张破烂的小纸条，泪涌出的时候，她才不得不承认她在乎，她一直都在乎的，那或许是她这一生唯一可以拥有的她亲生母亲留下的东西，
上面只写了她的生日……

明知道今生不可能会见到那个狠心的人
但心里还是希望有一天可以得到一个解释……

她不会认回所谓的母亲，只是想得到一个解释而已……"

我突然间不知道该说什么话才好，抬眼向窗外忘去，我看到在一个婴儿躺在纸箱子里,手脚挥舞着纵情的哭泣,她的头下边压着一张纸条，那里写着她的出生时间，而空旷的原野里没有一个人——她的妈妈走了,永远不再回来了！

渐渐笼罩下来的夜幕慢慢的吞噬着这个城市，吞噬着这个世界，吞噬着我们的纯洁与善良，良知与爱！

（to be continued!）

不愿成为一种阻挡
不愿让泪水沾濡上最亲爱的那张脸庞
于是在这黑暗时刻
我悄然隐退
请原谅我没有说一声再见
而在最深最深的角落
将你藏到
任何人 任何岁月
都无法触及的
距离

下了线，我低着头走向洗手间，胸口仿佛有什么东西堵住，很难受！

差点撞上一个迎面走过的男孩子，我抱歉的对他笑笑，努力做出一副很平静的样子，可是一关上洗手间的门，有了一个属于自己的封闭空间，泪水就掉下来了。

镜子里那家伙歪着头，脸颊不停的掉落着透明的液体，显得憔悴不堪。

那是我吗？

看过许多的故事，都说女儿长得比较象妈妈。那我呢？象那个所谓的妈妈吗？如果象的话，她狠心的将自己亲生女儿抛弃的时候，大概也是我现在的这个年龄，这个样子。不，我会象她的，绝对不会！如果将来我有女儿，我一定会好好的爱她，绝对不会把她扔给别人——就算天塌下来也绝对不会！

已经整整二十二年了，这二十二年里，从来都没有她的一点点消息，也许她早已经忘了这个世界上还有我这个女儿吧，可是她在哪里？从她狠心扔掉我的那一刻开始，我们之间已经没有任何关系，我过得好与坏甚至是死是活都与她无关！

我俯下身，捧着冰凉的水尽情的冲洗着自己的面颊。和五五谈到化妆的话题的时候，他说：对自己长相表示不满的女人才化妆！

五五很聪明，在他的面前我是透明的，无法掩饰，甚至连我哭过他都知道，有时候很怕他！但这一点他错了。我对自己长相应该还算满意，但我觉得活着更需要一个面具，在面具的背后，软弱的人会显得坚强！

可在五五的面前我无力坚强。现在的爸爸妈妈也对我好，也爱我，但他们的爱让我有被束缚的感觉，那感觉让人窒息！我承受不了。

以前也有朋友问过我，飘然的故事是不是真的，我说：笨，小说而已！可今天我告诉五五了，我相信他不会以为那只是小说——我说了他很聪明。说真的，我只想和五五一起分享自己的快乐，不愿他为了我不开心。但感觉自己的肩膀无力承受的时候，就很自然的想到了五五，因为他总给人一种可以信赖，可以依靠的感觉。如果他在身边，我甚至想倚在他的肩头，躲在他的怀里，然后纵情的哭泣！

抬起头来再看看镜子里的我，水珠正顺着发稍无声的滴落。其实我是幸福的，我活得很好，至少关心我爱护我的还有现在的爸爸妈妈，还有身边的同学，还有...千里之外的五五！

走出网吧，又下雨了。都市的喧嚣在夜色的笼罩之下渐渐的静了，不知道那个婴儿有没有我那么幸运，已经有人收养了她。在这个寒冷的夜里，不必在空无人烟的旷野里孤独的淋着雨，而是有个温暖的家，在温暖的家里，有她新的爸爸妈妈在悉心的照顾她，爱护她....

（to be continued!）

每次来这里的时候,都只看到自己的文字,再看看别人的,顿时悲哀起来.很多次来了又走了,走了又来了,始终难以将这个故事结束,下不了笔,或许应该说下不了手更恰当一些.因为我已经知道故事的结局将是怎样的,朋友给了我一个很好的意见,她说:如果故事里的五十五最后将余雨带走了,对余雨的爸爸妈妈来说太不公平了,于是我决定对余雨的父母公平一些.
这些年写下许多故事了,几乎每个故事都是以悲剧的色彩结尾的,本想这次或许能使结局喜剧色彩浓厚一点,但现在看来我做不到了.
其实,生活本身就是个悲剧!

还是写不下去！

万事强求不来的，将一切顺其自然比较好~~~

顺其自然
说的很容易
要做到…………

我带着五五在校园的林荫道上缓缓的走着,五五低低的脚步声就跟在是身后不远的地方.教学楼里的灯光从背后照过来,五五高大的背影就投影在我的脚下.

五五应该说是比较优秀的，有个还算可以的工作，人品好，人也长得不赖，而且幽默...很奇怪，到现在还孤身一人，好象有点不大可能。

“为什么不在自己身边找一个？”我偏头问五五。

“我声音太难听！找不到。”五五坏坏的笑笑，“有一次在公司里，我逮住自己很倾心的一个女孩子，说要唱情歌给她听，她飞快的跑了，我正纳闷呢——我声音真那么难听吗？她又跑回来了，不过手里提着把刀，看样子却不象要砍我，严肃的递到我手上，然后温柔的和我商量：你不要唱歌了，砍我一刀，放我走好不好？”

我咬咬下嘴唇，抬头望望漆黑的天空，好不容易忍住笑，估计表情够严肃了，训斥道：“正经一点，你！”

“好吧！我，以九点五十五的人格担保，以下的话绝对正经！”五五把右手握成拳头，竖起来，双脚并拢，身体笔直的站着，表情严肃，象是入党宣誓的样子。

我看着他“正经”的模样，还是忍不住笑出声来。

“小说看多了！”看见我笑五五象个孩子似的也开心的笑着说，“受钱钟书的毒害，他在《围城》里说，同行最不宜结婚，因为彼此谁也骗不了谁。这话偏激了一点，但是也不无道理。两个人之间，如果一天到晚老是呆在一起的话，感情再好，因为两个人遇到的人和事几乎都是一样的，彼此缺乏新鲜感，迟早要出问题！”

“但是也不能天各一方，对吗？”

五五沉默着，傻傻的呆在原地。一丝哀伤的眼神从他眼镜下边闪过，很快，但还是被我读到了。以前五五给我讲过“鹿回头”的故事：猎人在猎鹿的时候，总会大喊一声，小鹿就会马上站住，然后回头，或许是知道自己生命将尽，回头的那一瞥，眼睛里总是噙满泪,充满了对死亡的恐惧,也充满了对生命的眷恋,那种眼神很感人,即使再狠心的猎人,都不忍心开枪!

“五五！”我轻轻叫一声，转过身掉转枪口不再看五五的眼神,“我知道你对我很好，我能感觉到...”

我深深的呼吸一下，调整好自己发颤的声音继续说：“很谢谢你跑两千多里来看我，我很感激，真的！”

五五还是低着头，轻轻的踢开脚下一块石子。

我侧耳聆听石子在水泥地上滚动着远去的声音，继续说：“我们是生活在两个不同天空下的人，或许也正是因为空间上的遥远，所以心才能走近。而你当真走到我身边了，因为我们无法摆脱的人情世故，靠得再近我都感觉你我之间的距离太过遥远，那是一个我们谁也无法跨越的距离...”看五五还是低头不语，我小心的问一句，“你明白我的意思吗？”

“不明白！”五五从我身边快速超过去，将这句话留了下来。

我的心里觉得一冷，鼻子里酸酸的，一颗滚烫的东西从眼角滑落下来。

他在离我五米远的地方停住，发现身后没有脚步声跟上来，头向天空仰望着，有几秒钟的时间，他才缓缓的转过身，一步一步走回来，在我面前站住。

一只手出现在我低垂的眼帘里，挡住我们的脚尖。

“你在哭？...”一个声音很近的响起来。

我受惊的往后跳开一步，用手捂了一下嘴，再次深呼吸。

“五五，保持这个距离好吗？”我几乎是在哀求他了。

那一刻，时间仿佛停住，那只伸过来想要我抚开我头发的手便停在空气中，停在离我50cm远的距离，停在我生命的记忆...

(to be continued)

我做出一个决定：把我和余雨之间的距离真正变成50cm！

告诉朋友我的这个想法的时候，他很陌生的看了我足足有十秒钟，我的智商被他奇怪的眼神侮辱够了，然后他才伸手摸摸我的前额：“没病吧？你！”

我挡开他的手：“我知道你想说什么，但你什么也不要说，我决定了。找人给我代四天班，这是你要做的！”

小的时候，我指着果园里红色的果子问妈妈：那是什么？妈妈回答我说是番茄。我记住了！后来，我知道它还有另外的一个名字，叫做西红柿，很多人也都这么叫，但我还是坚持叫它番茄。番茄和西红柿是有区别的，因为番茄是我认定的东西，而西红柿则不是。

我认定的东西，没人可以改变！

我不想告诉余雨，因为我想突然出现在她的身边！

叫人代四天班，加上我自己两天的休息时间，那么我就有六天的时间，去江苏打个来回完全够了。我简单收拾一下行李，就去了车站。

不是假期，坐火车的人并不多，我很轻松的买到了车票，坐在空空的车厢里，幻想着和余雨见面时候的情景。

以前在重庆上大学的时候，我也常常坐火车，不过大都人满为患，男的女的老的少的结结实实码了一火车，那种寸步难移的感觉让人心悸！每次坐火车的时候，我和同学一上车就专门物色年龄和我们相仿的女孩子——老长的时间如果没有女孩子在身边听我们胡说八道是很难熬的！

可惜这次估计不会有什么艳遇发生了！：）

我也不想！去见一个自己喜欢的女孩子，哪怕等待的时间再长，甜蜜的幻想也不会让自己难过。

28个小时以后，当我在扬州车站着陆的时候，我才发现自己错了——仿佛经历的不是28个小时，而是28年！

我胡乱吃了点东西，也没有心情去想江南如画的风景，就匆匆赶去扬州大学。

曾经在余雨的一篇帖子里看过，她住在2幢309，我想这并不难找。

在中文系女生院的外边，我逮住一个端着饭缸进楼的女孩子，让她帮忙给叫一下2幢309的余雨。她很快下来了，告诉我一个非常坏的消息：她们寝室的人说，她回家去了！

我拍了一自己的前额，暗暗叫苦。怎么这么笨呢？一时匆忙，竟然忘记了今天是周五。也就是说，我要见到她的话，还得等上四十八个小时。

本想给余雨一个惊喜，没想到却给了自己一个失望。难道走过我们之间这个50cm的距离就这么难吗？有点怨她的爸爸妈妈了！

我无奈的道声谢谢，再问问她扬大的招待所在什么地方。好在江南的女孩子热情，不但说了，还带我去。真是感激不尽！

我坐在空荡荡的房间里，百无聊赖的看着电视，一种莫名的失落感涌上心头。第一次感觉到空间的距离如此可怕，或许我不应该来的...

有人敲门，我起身去开了，一个短发的女生好奇的站在门口。没等我说话，她先自我介绍：“我是余雨的室友，听人说有个外地的男生来找我们的雨mm，所以来看看！”

我招呼她进来，她却站着不动，呵呵的笑着说：“你看上去还不是很丑哦！”

“不是很丑就吓得你不敢进来了？”我斜着眼睛问。

“你跟我来！快点！”她转身就走。

我赶紧抓起外套跟出去。跑下楼，她已经在那里打电话了：“还在车上啊？有个四川口音的男生来学校找你了，现在住在学校招待所呢！”
“很帅的哦，再不回来我可捷足先登了啊！哈哈...”
“没骗你，真的...他戴个眼镜，看上去斯斯文文的，个子也够了，要是拉到2幢去，那些中文系的女生要是让他活着出来我就不信了！”
“我再说一次啊，是——真——的！他就在我旁边，你要不要听他说话？”
她摇摇头，看看电话，再看看我，歪着脑袋说：“挂掉了！”

“谢谢你啊！”我不好意思的朝她笑笑，心想：江南的女孩子，真好！

（to be continued!）