假如我是一朵雪花，
翩翩的在半空里潇洒，
我一定认清我的方向——
飞扬，飞扬，飞扬，——
这地面上有我的方向。
不去那冷寞的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅——
飞扬，飞扬，飞扬，——
你看，我有我的方向！
在半空里娟娟的飞舞，
认明了那清幽的住处，
等着她来花园里探望—— 　
飞扬，飞扬，飞扬，——
啊，她身上有朱砂梅的清香！
那时我凭借我的身轻，
盈盈的，沾住了她的衣襟，
贴近她柔波似的心胸—— 　
消溶，消溶，消溶——
溶入了她柔波似的心胸！

评注：此诗写于1924年12月30日。发表于1925年1月17日《现代评论》第一卷第6期。

诗人徐志摩在他的《猛虎集》序文中写道：“诗人也是一种痴鸟，他把他的柔软的 心窝紧抵着蔷薇的花刺，口里不住地唱着星月的光辉与人类的希望，非到他的心血滴出来把白花染成大红他不住口。他的痛苦与快乐是深成的一片。”

如果把徐诗中《雪花的 快乐》、《再别康桥》和《我不知道风是在哪个方向吹》（以下简称《雪花》、《康桥》、《风》）放在一起，它们正好从这样的角度展示了诗人写作的连续、希望与理想追寻的 深入。

这实在是一个有趣的比较，因为这三首名篇风格之一致，内在韵脉之清晰，很易令人想到茅盾的一句话：“不是徐志摩，做不出这首诗！”（茅盾《徐志摩论》）

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谢谢...

你没有这么悲伤过，也没有这么无能为力过，你没有对你的悲伤这么无能为力过，也没有对你的无能为力这么悲伤过，阳光在地上爬着，如果我是干燥的，是否可以不用流泪，如果我注定和所有江河湖泊遥遥相望，晨光是否在我身上像溪水一样流淌，而我也一定沉寂的像死亡一样。

你并不想寻找什么
穿越古旧的走廊 检阅四十五只铜狮
走廊尽头纸屑飞舞
风卷着文字飞舞 你想起你也曾和一名女子这样过 风卷着文字飞舞 没有一个字是单独属于你的
所以 你不想寻找什么

脚步交替向前 时间走向春天
我的左心房是最后一片冰原 冰层之下是一位少女
她的头发轻如枝条在林中随风飘扬 她的微笑静如斜阳在湖面临水绽放
我回过头 从我站立的地方 回过头去
但是我 并不想寻找什么

问话的路人 一群鸽子穿行于黑暗的洞穴
脚底之下 深如大地 头顶之上 轻如蓝天
从助跑到起飞 只有一瞬 即使坠落也只一瞬
晨光把你的影子收藏 那些冰冷的井
而你 并不想寻找什么

言辞在阴暗处茁壮 所以语言是木质的
木质的意思是 时而柔软如火 时而坚硬如冰
左手和右手 是你生命中的双子
左眼和右眼 世界面对而立
那唱着灵歌的小女孩 就把她深埋在一棵树下
阳光绝掉精子 不再生产温暖
而你 不再寻找什么 却已在寒冷的丛林中走失多年

森林是森林的修道院
禁锢四百亿颗晃动着的头颅　　在和风中相继昏昏欲睡
秋天风将变得严厉
用锋利的剃刀齐刷刷斩断　　飘落的头颅在大地嘴里腐烂
呕吐众多蠕动的蚯蚓
过路的野火在一片静谧中收集到一些
小草的惊叫
那些信仰阳光的树木　　带有善良的年轮
是一些苍老的笑啊!

不发新贴了？

倒~~，都是搞文学的！

实际上我也不太知道自己该写什么，我从来就没学会过虚构，但是不要因此认为我从小就是一个诚实的孩子，我离诚实的定义相距甚远。
我的家乡里有一种树栽种的很普遍叫做银杏树，那我们就从银杏树开始吧，银杏树是一种很古老的树种，叶子是淡黄色的很接近太阳的颜色，我一直没弄懂为什么叫它银杏树，但是当它们被成群栽种的时候，远远望去就是一片阳光，很耀眼，我想这样的树怎么也不会被埋没吧，但是这种成活率很高的树为什么只是最近才被发现我一样百思不得其解。
马原说，小说家就是搜寻记忆的一些人，他们不能走进生活中去，又时刻参与着生活，这真是一种自相矛盾的说法，所以小说家才时刻盯着人身上黑暗的地方不放，非要寻找一些罪衍去提醒世人同时为自己辩护？所以我才要写这样一篇自己也弄不懂的东西，目的同样是为了为自己辩护？我不知道，我只知道那年秋天，银杏树在大马路上耀武扬威的时候我和我最好的朋友喜欢上了同一个人。
你知道，这是常有的事，当你回忆一些你永远不想再想起来的事的时候，人物的出现并不是总按照时间顺序出场，如果要排一排的话，可能驮子（我最好的朋友）要排在女主角之后，但是为什么我要在垛子之后才发现自己实际上喜欢小丽的呢，是不是我实际上是因为垛子喜欢小丽才迫不及待发觉出自己从小以来就很缺乏的那份真诚，去拷问自己为什么自己不会早一点发现自己也喜欢小丽呢？或者是不是实际上我根本只是受到垛子的影响才学会喜欢某一个人，或者我根本就没有喜欢上某一个人的能力呢？这是一个谜，对我来说永远是一个谜。
那天云很淡，在天上飘着的那些云好象肥皂水一样粘稠而悠闲，这使得天显得很高很高，而这时的我是坐在学校操场的大石阶上盯着云发呆，当时我8岁，是个健忘的年龄，过去的一切对我来说都是空白，未来对我来说同样是，那时侯孤独是好东西，表示你和别人不同，而不同的人总会受到很多目光的吸引，你看，这么小的孩子就这么虚伪可见虚伪是人类的本性。那时侯的我还小，还不会想到这些，但是想到要和某个人一起分享这分孤独还是可能的，当时我就下定决心，也许并不真诚，但是如果这时有个人出现并且陪我一起看云，那我一定会和他做永远的朋友，永远到不许自己觉得厌烦的那种，就这样垛子出现了，不知道为什么，我小时侯有很多可以被现在的我称做奇迹的时刻，现在却越来越少，这真是让人悲伤又无奈的现实。总之我们就这样成为好朋友，小孩字一旦下定决心就很难更改，这是病，会在成长的过程中渐渐改正。但是我说这些话的时候我们还是普通的小孩子，和别的普通的小孩子没什么两样。但是有些小孩子就和普通的小孩不一样，他们生下来就是为了愉悦别人的目光和心情的，我不否认我和别的人一样，只会拿美女当初恋的对象，因为别人和我一样，所以我一点都不为此感到一点点的羞愧，而且，8岁的小孩长的都挺漂亮，美人坯子也是长大了之后才会成为美人，所以我恋上的并不是美人，而是美人坯子，就好象垛子对我说的一样：“看，银杏。”不要误解，他这话的意思就是她是个美人坯子，因为她当时就站在一棵银杏树下，而垛子说话的时候眼睛放光，以我对垛子的了解来说，绝不是银杏叶子晃的。垛子说话有时候高深莫测，只有我能懂，其实我并不是真懂，而是我知道他自己也不懂，他在装差而已。

这实际上是出于一种对于更高一级表述的渴望。小孩的表述总是倾向于停留在事物表面，就好象初生的河蚌一样无法深入内核，怎么说，世界上没有两颗珍珠是一样的，而对于河蚌，想要磨砺出自己的内核，需要的不仅仅是剧烈的痛苦，时间才是决定的因素，这个道理和小孩子掌握自己的言说方式是一样的。但是我会满足于这种形式的表达，用我的想象来代替真实发生的情况？那我的感受又能在哪里期待它的重现呢？所以我决定用另一种方式来陈诉我所遇到得、梦到的以及期望发生的事情，这将是一次冒险，不过请放心，这是一次我的冒险，读者不会有任何危险。
我将把时间设想成秋天，因为世界诞生的第一天一定是在秋天，世界的诞生意味着混乱的开始，而秋天既有成片的植物的尸体，也充盈着世人富足的笑脸，当地平线上照见第一缕的曙光，所有生长的和腐烂的都会疯狂-----这就是秋天，很附和决意进行这次冒险的我的心情。
我从小就是一个矛盾的孩子，我会在十五分钟之内设想出今后十五年的计划安排，然后在一秒种之内将他们全盘否定，我的决心永远有一丝怀疑的成分在里面，而重要的是开始只有一丝的怀疑会在很短时间内以几何速度膨胀，并一口吞噬掉我精心建立起来的自信，所以，我在8岁以前一事无成，我不知道我的决心在哪里，但在8岁上，在一棵银杏树下我第一次找到我的决心，我决心以后能躲这个女孩多远就躲多远，她让我感到耀眼，而且让我有一种想逃的冲动。当时我就悲伤而清晰的知道，如果我不能试图拥有她，那我就只能永远躲避她。实际上，我选择了后者，而且我给自己找了一个理由：我最好的朋友喜欢她。

很喜欢山里面的云,很高很高,在下面走又那么阴凉,喜欢山里面的溪水,很凉,喝起来有一股甜味,站在里面能一直凉到心里,一直往心里面看不到的地方凉下去,一直凉到骨头开始白发苍苍,上辈子我一直站死在一棵树下,在月亮上种上两只眼睛,在这辈子看我冰冷如霜.

上个周末进山露营,真是一个很美的地方,我们宿营地临近一个老乡的家,在一座很高的岩下,老头子硬朗的很像一块石头或者五棵松,和蔼的像河里的鱼,柔软而多鳞.
我到最后也没有爬上那块岩壁.

我从小时候脑子里就住进一个人，他总会在我独自一人的时候跑来跟我说话，甚至在和别人一起玩的时候，我都能清楚的感觉到他无时无刻不在用他冰冷的眼神看着我，这种眼神总能让我忽然手足无措，而只有当沉浸在巨大的悲痛或者巨大的喜悦中的时候，我才能暂时忘却它的存在。谢天谢地，他在我升上高中之后就再也没有出现过，去了哪里我不知道，可能因为没有参加升学考试或者没有通过的原因吧，但是在那些日子里， 他掌控着我的生活，掌控着我的喜怒哀乐。
那时候的楼房大多都有名字，通常是数字，比如说41号楼，这栋楼里面住着很多小野孩，其中就包括我，他们通常一天到晚野在外面，到哪里去从来不走在马路上，他们穿行在草丛里、围墙上、屋顶上、飞檐走壁、无恶不作，他们是草丛的第一批践踏者，更是果园的第一批劫掠者，果园里的果农经常感叹这些孩子数量如此巨大，而做鸟兽散时却行走如飞，刹那间就消失得无影无踪。
相对现在的岁月，那时候的岁月像在奔跑，未来一望无垠，可以任意驰骋。而现在的岁月像是突然失速，虽然还不至于坠落，但是已经无法再挺胸昂头理直气壮了。我不知道为什么我当时就知道会有这么一天，我想，总有一天，当我还没来得及记住什么的时候，我们中的某些人就突然消失不见了。我想，是住在我脑子里的那个人告诉我的吧。
那些野孩子包括名字长相到现在我几乎全部忘记了，但我至今还记得一个人，我不知道她的名字因为我从来没有知道过她的名字，我记不起她的长相因为她不属于那些野孩子中的任意一个，在我的记忆里她从不下楼,我平时只能在仰望她家的阳台的时候偶尔瞧见她的身影，我只记得有很长的头发和很白的皮肤而且面目不清。他们是我们这个时代的隐居者，属于丛林中秘而不宣的精灵中的一员。但她是存在的,她是用琴声来歌咏的精灵.实际上她的琴声并非优美,在那样的年龄最多也就做做指法练习,偶尔的音律也一定是简单浅显的,但是不知道为什么,一经从她指尖流出,就变得凄婉动人了.
我经常在院子里玩的时候,那另一个我就会坐到高高的围墙上聆听她的琴声,我想他是迷上她了,就好像一只诞生自黑暗的蛾子迷上了光明一样.当我想到他在想象着那个女孩一席白衣端坐在钢琴旁,阳光从窗户外斜斜地照在她的脸上,琴音就在空旷的房间里流淌出来的时候,我突然对另一个我心生嫉妒,他拥有我所没有东西,但是从不与我分享,他住在我的脑子里,用的耳朵听,用我的眼睛看,却从来不与我分享他的感受.而且他总是不时的跳出来指责我的不是,却从来不承认我就是他,对于罪行他同样负有责任,对于这样一个自负的家伙我还能说些什么,只有天天把他撂在高高的围墙上,别想走下来和我们一起玩,我决不会答应的.
"不,我们不会带你玩!"这是我第一次这么近距离的观察她,但是我并不想试图恢复她的面目--既然岁月选择了让她面目模糊.这是我第一次拒绝她,甚至是我第一次对她说话,我想,也是这一生中唯一的一次,三个月后,她像朝露一样消失得无影无踪,但是在那时候,我分明感到了惩罚对我不敬的另一个我所带来的快意.
风吹起她的头发,我在发丝间与坐在围墙上的另一个我对望,我发现他比我要苍老,我是说,眼神很苍老,但是我并不太确定.突然我很可怜他,我想说点什么,但是他和那个女孩同时背过脸去,她转身上楼了,什么都没再说.
那天晚上我做梦梦到了那缕头发,好像晌午的丧葬棚投在大地上的剪影一样清晰.我后来花了无数个夜晚试图数清那缕头发,但是总在数到70左右的时候数错,那时候我还不能顺利的数到一百,等到我对数数游刃有余的时候,那缕头发却又变得模糊不清了.
上个句子我用了一个蹩脚的形容,但那是我能记起来在童年少有的几个印象之一.大院里的孩子很少见到葬礼,更何况那次葬礼那么隆重,搭灵棚就搭了接近一个礼拜的时间.那段时间,我们全被葬礼吸引了,整天围着灵棚跑,但谁都不敢接近它,那巨大而丑陋的灵棚在大地上投下厚重的阴影,死亡的气息一下子就把我们全震住了.我们穿行在大人们中间打听到底谁是死者,但是大家对死者讳莫如深,打听到的只有零星的信息和一些陌生的名词,最后我们连死者是男是女,是老是幼都没搞清楚.当我们从这次死亡的历险中恢复对日常生活的兴趣的时候,我发觉自己已经很久没有听到她的琴声了---她永远的搬走了.我之所以这推测是因为几天以后,我在熟悉的阳台上见到完全陌生的男孩子在玩耍,他后来成了我在大院里最要好的朋友.
自从那以后,另一个我也很少出现了,他好像突然对我失去了兴趣,失去了对大院的兴趣,只在我叫他的时候懒洋洋的应一两声了事,到最后我都要怀疑他是否仅仅是我假装出来的了.女孩的神秘失踪和另一个我的背叛让我的情绪坏到了极点,我第一次从书上读到:"我的心情阴的好像天上的乌云一样."就一下子喜欢上了读书,后来就慢慢变得规矩懂事,就很少到外面疯跑了.
邻居家的小孩养了一只雏鸡,但是我听说这些小鸡在卖出前就已经得了很重的病,他们在小孩子手中下场只有一个---就是死亡.我生过病,知道生病是怎么一回事,所以我完全有理由假定所有小孩子手里的小鸡生活的都不快乐.我这么想的时候正坐在高高的围墙上,我模仿另一个我的样子看着我自己,然后像她那样,忽然别过脸去.我试了几次,越来越感到无趣.这时候我妹妹忽然抱着小鸡跑过来让我看看它到底怎么了.不知道为什么,我一把夺过小鸡,把它从高高的围墙上狠狠的摔了下去.妹妹的哭声像空旷的西伯利亚的雷声一样在地平线上炸响,我从围墙上望下去,发现快要死的雏鸡的眼睛是圆睁的.我的原意是造成雏鸡的迅速死亡,但是我分明看到它在挣扎,它的爪子伸出去象是要抓住什么,那是活生生的生命啊!
那一刻巨大的痛苦降临在我和它的身上,一瞬间就要把我撕裂.死亡的阴影一下子又笼罩在我的身上,我一下子明白过来我所看到的另一个我到底是谁,以及那个死者,无论是否就是她,她已经在我的记忆力走进了死亡一样的永恒了,而她的死亡,并不比一只雏鸡来的真切. 那是不管我再追忆她一百次,一千次,一万次都无法弄清的真相.
高墙上坐着悲伤的望着我的那个来自未来的我,也许就是今天执笔书写的这个我,都已经不再重要了,重要的是那些真相,隐藏在时间后面,而时间的面纱是你永远无法揭开的.你在真实面前是如此的无能为力,以至于你永远无法完全真实的生活下去.这才是那个我为之悲伤的真正原因.
从那以后,我再也没有学会过哭泣.

“你知道吗，当你以三种方式接近昨天，你同时在三种方式告别着明天，只是你还没有察觉，明天早晨将你的最后一个早晨，也会是你唯一的一个早晨，你将会在一个黑暗的洞穴里走失，而我，将不会试图寻找你。”她这么说着的时候站在一盏路灯下面的阴影外面、也非灯光里面的一个晦涩的区域里，路灯随着她的话忽明忽暗，而我从我站着的地方望过去，充满忧伤的一路望进她的未来，她的未来将同样晦涩，充满期待的痛苦、也充满茫然的快乐。她不该站在那里。当我的沉默充盈到天也明了的时候，我们都老了。

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我down下来慢慢看
读后感发你qq上

阳光之下我们变得无比果断，坚硬的阳光下影子柔软，我们互相跨进对方的影子里，天气骤然变的阴冷，我们发现已置身一阴冷走廊。寒气从一扇扇铁门里溢出，象凝聚了千百年的愁苦哀伤，琴声就在走廊尽头适时奏响。一切都那么不可思议，我们对望一眼，相互怀疑，然后战战兢兢的向走廊尽头的无比黑暗中走去。
黑暗里我听见女伴沉重喘息，她是我的时间之神，我惊诧于她也会表达一丝恐惧，但这时冰冷声音从我身侧响起，她告诫我说：“从现在开始，不要靠近我的身边，不要听我的声音，不要试图看见我，对你没有好处。”说完喘息声骤止，我发现自己已独自一人置身阴冷的黑暗之中了。
我的恐惧是不言而喻的，我在黑暗里已迷失了方向，我不知道这是否就是她所说的黑暗的洞穴，而我将要迷失到永远？
正当我直灼于对永远长度的恐惧的时候，我发觉自己不知什么时候已临近于一熙熙攘攘的闹市，铁门在我身后扣响，几乎悄无声息。闹市左侧草丛生长，无比晦暗，闹市右侧人丛拥挤，如草丛生长，同样晦暗无比。
前方影影绰绰走来一对年轻夫妇，苍老的风沙在他们的脸上留下明显的痕迹，如岁月之水之完美刀刻，我惊讶于他们如此年轻，却已经衰老得如此完美。他们径直向我走来，正当我在记忆里搜寻这样一双面孔的时候，年轻少妇的声音已象泉水滴石一样奏响，她对我说：“外乡人，不管你要寻找什么，你都会一无所获，我负责带领你参观这些建筑，你曾在这里生活过。”
我发誓我的记忆里并无这一场景，但年轻夫妇早已背过身去，渐行渐远，我别无选择，只有追过去，我试图向他们解释，就算岁月倒流，本末倒置，也没有道理让我受到如此礼遇，但他们对我只是无比轻蔑的笑笑，并对我的时间之神守口如瓶。突然年轻少妇打断我的喋喋不休，手指向前说：“你曾在这里御敌，你的剑象闪电一样刺穿一个个敌人的喉咙，保卫古城500年不受侵扰。”我顺着她的手指望去，只见到一堵矮矮的城墙已残破不堪，些许砖石散落在四周，阳光下尘土飞扬。我正有意嘲笑年轻少妇一番，她已经接着说道：“但是后来你失败了，你的头颅悬挂在一棵高高的树上，皮被剥下来铺满了十五条大街小巷，血就倾倒在了护城河里，让北方的沙尘整整沸腾了十五天。”我嘴唇发紫脸发青，声音不住颤抖：“那么，敌人是谁？”
少妇转过脸来，眼角的鱼尾纹象水波一样荡漾，她冷冷的说：“时间。”

我发现当我在回忆里叙事的时候，我的感觉是不在场的，但是当我描述自己的感觉的时候，我发觉时间是静止的！

零度写作

感觉后面一种的写的轻松一点，但是费时比较多
和前面那个2000多字的都是花了1个多小时的时间完成的。

标题“放假快乐”是什么意思？