突然，好想她．其实，也不能算叫突然．
　　真的好想，那是种由骨髓里溢出的思念，浓浓的、稠稠的，像极了儿时那最爱的黑芝麻糖，一块一块的粘在一起，扯都扯不开。也只有她，只是对她，才可能有这种思念，这种感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天下雨了。
　　下雨的日子总是会想她，或许是因为下雨了吧；可不下雨的日子呢？也很想她呀，大概是因为没有下雨。写到这我都有点想笑了，可这偏偏又是真的。其实，当想一个人成了一种习惯，就不再会感觉到什么“为伊消得人憔悴”的那份凄苦，也感觉不到什么所谓的甜蜜的思念，因为习惯就是习惯。只是如果偶尔有一天没想，就一定会感觉那一天过得好不对劲，就像饭后没有抽烟，饭前没有喝酒那样，怅然若失的。
　　说起我和她的故事，真的很长。现在我还没决定把这个故事完完全全的写出来，不是不想，而是不敢。因为我怕我会写不好，反而破坏了那种感觉，那份韵味，那样，我将不会原谅我自己。
　　刚才一个兄弟，稍稍知晓这个故事的兄弟，说我怎么看也不像痴情的人。我淡淡的笑了，其实他不懂的，真情都是痴的，而且都肯定是心甘情愿的痴的，明知痴而痴的。只是这痴又怎么可能用肉眼看得出来呢？但我不想讲给他听，或许讲了他也不一定能懂，不一定去信。有些事情确实是要等自己亲身体会后才会真正明了的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　前些天很冷。看到处处欣喜的人群我却突然想哭，想家，想我妈妈。于是便准备打个电话回家，可是拿起话筒却不知怎的拨了她的号码，刚通了我才想起来，吓得赶紧挂了。后来也没有心情再打电话了，躺在床上，一心一意的开始想她。
　　宿舍里就我一个人，他们都去狂欢了，精神有寄托的人总是特别容易开心，我真的很羡慕他们。
　　突然电话响了，我接了电话，是个女孩子，我认识。她喊我出去，说有东西给我，我想想就去了。因为那个女孩子很像她，很多方面都像，我也有些喜欢——像她的我当然会喜欢。她给了我一张ＣＤ和一盒糖．我们在楼下有一句没一句地聊着．看看时间已经很晚了，外面好冷，我又开始想她，其实刚才出去的时候就已经在想了。 　　　　　　　　　　　　　　　　
　　都写到这了，看者或许都会有些迷糊了吧。其实都我自己都不知道想说些什么，想写些什么，只是真的，好想，好想她。她比我小一级，也可以算是我生平的第一份爱恋。在心底默默的爱了她三年，爱到后来渐渐的都已经释然了
　　我已不能把经过完完全全的写下来了，以后再说吧，好吗？
　　原谅我不敢回眸，因为那每丝甜蜜都会让我心酸、心悸、心痛再心碎。
　　原谅我不曾遗忘，因为我真的无法拒绝自己心底的那无尽的思念和渴望。
　　更要原谅我的不忍放弃，因为毕竟，那是我生平第一也是唯一的一份挚爱啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，我的不敢，我的不曾，我的不忍，又有什么用呢？
　　或许，本来也就不需要有什么用吧。还能想她，就已经足够了。

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