半个多月的雨天，下得人闷闷的，身体和思维都变得异常的懒惰，脑子再度开始灌满浆糊，时好时坏的心情应该是归功于那鬼天气，我这要想着。
　　头有些沉沉的，我坐在吧台边的椅子上，懒懒地看着前方舞池里跳得很欢的人群，眼神没有焦距的想睡觉，突然间的清醒，心有一丝恐慌，怎么会这样呢？如果跳舞也不能再激起我的欲望，那么还有什么能刺激我日渐麻痹的心？
　　舞迷已不足以来形容我这样的人，对于跳舞，我们是到了痴迷的程度，经常跟舞伴在一起讨论舞者分几种，而我们是属于那种为舞而舞的人。在学会上网之前，唯一的兴趣就是跳舞，当然在泡网与跳舞之间，我还是会选择后者，象我对舞如此虔诚的人，既然会有一天在舞场有昏昏欲睡的念头，怎不叫自己心寒呢。
　　转头对舞伴道：“你说有没有可能会在跳舞的时候睡去？”“不会有这么乌龙的事吧？”呵，不知道会不会，我努力地集中着自己的注意力，不让自己出现这么乌龙的事。
　　为什么自己越来越混蚀，有时候混蚀到感觉不到疼痛？痛到痛没感觉，是不是麻木？有人问我麻木好是不好，我突然间想起矛与盾，哪个更好些？没有答案的问题。其实总觉得象我这样的人，已不适合再生存在世上，一个快没有感觉的人，一个灵魂与肉体分开的人，还算是真正的生灵吗？那我不在这儿我又该呆哪儿呢？每样东西都有其一定的座标，我想我也应该有的，只是我的灵魂飘在虚无中，我的肉体存在于真实里，那这个坐标要怎么画？我在努力地画着我的坐标，很努力也很徒劳地。
　　我清楚地知道每件事，都有其一定的原因，我的迷茫与麻木应该也有，但我现在却不知道，是因为我没去找吗？潜意识中的排诉答案吗？是怕挖掘出的答案带来的疼痛吗？一个个问题都如此清析，答案也呼之欲出。然后我却总是对自己说：“等等，让我再休息一下，”于是乎便又进入了意识涣散的糊涂状态，在网上肆意地胡乱着，却在关掉窗口的时候，什么也不留下。心口又开始隐隐作痛，我腾出左手，轻轻地按扶了一下她的情绪，然后再继续着我那没有轨迹的闲聊。
　　糊涂一段时间之后，我总会清醒一段时候，去处理糊涂之时留下的后遗症，我的人生就在糊涂与清醒间慢慢踱着脚步，时缓时急。这段时间再度进入意识分散阶段，集中不住所有的注意力，我说我不知道是太专一还是怎么的，听歌的时候，我只能听歌，写东西的时候，我只能写东西，聊天的时候，也只能聊天。我只能集中于一件事，或是一个人，不然的话，脑子里会什么痕迹也留不下，我喜欢专一，所以，我也任这样的情绪缦延着。然很多人不似这样，所以，在我专一于一件事的时候，别人却在分散着做好多事，然后就出现了我总是在等的时刻。渐渐地自己居然习惯了这样的等待，没有情绪的，潜意识中麻木地等着，潜潜地失去了知觉。
　　总是在午夜将至的时候，会觉得迷乱，总是问自己，而那时候是找不到答案的，迷茫了，紊乱了也就短路了。或许我是个本就不适合夜的人，虽然我的心是归属于黑夜的。当我的肉体铺晒在太阳底下的时候，我的心总会在黑的夜里沉沦，其实我很想做艳阳下震翅的蝴蝶，可扑闪着却发现已断了翼，所以只能成为黑夜中的飞蛾，义无反顾地迎合那死亡之光，在微弱的希望中自焚，连被救赎的机会都甘愿放弃。
　　“知道行尸走肉是什么样子的吗？就象我这样。”我静静地对朋友说，表情很认真。朋友看我的目光是怪异的，我知道他们都说我最近怪怪的，我本不应该是这样子的，可是不应该就可以不怪了吗？不会，就象他们都说我不应该是忧郁的，可我却总找不到那种叫做快乐的东西。所以，不是说不应该怪就正常了，也不是说应该快乐而就不忧郁的。呵，有时候自己都觉得怪怪的，可我有时还是挺迷恋这样的自己，或许这就是所谓的自恋吧，我想有一天如果一个人象极了我，那我就会把这种恋转入他的身上，然后他就成了我的影子，我寸步不离地带着他，可是影子只能出现现必须有光，我是个活在黑暗中的人，所以我没有影子。
　　突然间很困，无法形容的倦意袭来，疲惫不堪，是睡眠不足吗？还是冬天了思维也要冬眠呢？或许睡觉与哭泣是最好的解决与发泄之道，可我现在却不想睡也没有泪，转头问朋友：“我哭了吗？”“没有，那是下雨了。”哦，我忘记了我已没有泪了，泪腺干枯了。
　　吞下一颗药丸，我终于可以睡去，毛毯裸着年轻的身体，心却发出腐朽的味道，很不协调的我渐渐沉睡，又是个有梦的觉，入梦的是个模糊的影子，看不真切面容，只知道他说要陪我到永远，可是永远是多远呢？我狐疑地看着他。他打扰了我的睡眠，打破了我的希望，我要的是那种没有梦的睡眠，跟死一样的觉，最好是不要醒来的那种，我说我醒不来，我就知道永远是多远了。有人质疑道醒不来了还会知道？是啊，我很认真地点点头，我只有一直这样沉睡下才会知道，但我还是醒来了，所以我还是不知道永远有多远。
　　醒来的时候，天还在下雨，都有半个月了吧，天也没有要晴朗要快乐的前兆，何况是我，所以我还在延续着我那涣散的思绪，继续混蚀着，也继续等着，等待放睛的时候，不管是天气还是心里。